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6 de abril de 2011

Acessos Internacionais: Reino Unido

A partir de ontem,  temos o Reino Unido,  como o mais novo visitante no Blog.  Abaixo, segue um pouco da sua história:

O Reino Unido da Grã-Bretanha e Irlanda do Norte (em inglês: United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland), mais conhecido como Reino Unido, ou pela sigla em inglês UK, é um país insular soberano localizado na costa noroeste da Europa continental. O Reino Unido inclui a ilha da Grã-Bretanha, a parte nordeste da ilha da Irlanda e muitas ilhas pequenas. A Irlanda do Norte é a única parte do Reino Unido com uma fronteira terrestre, sendo a mesma com a República da Irlanda. Fora essa fronteira terrestre, o Reino Unido é cercado pelo Oceano Atlântico, o Mar do Norte, o Canal da Mancha e o Mar da Irlanda. A maior ilha, a Grã-Bretanha, é conectada com a França pelo Eurotúnel.
O Reino Unido é uma união de quatro nações constituintes: Escócia, Inglaterra, Irlanda do Norte e País de Gales. O Reino Unido é governado por um sistema parlamentar com a sede do governo em Londres, a capital, e é uma monarquia constitucional com a rainha Isabel II sendo a chefe de Estado. As dependências da Coroa das Ilhas do Canal (ou Ilhas Anglo-Normandas) e a Ilha de Man, formalmente possessões da Coroa, não fazem parte do Reino Unido, mas formam uma confederação com ele. O Reino Unido tem quatorze territórios ultramarinos, todos remanescentes do Império Britânico, que no seu ápice, possuía quase um quarto da superfície terrestre mundial, fazendo desse o maior império da história. Como resultado do império, a influência britânica pode ser vista na língua, cultura e sistemas judiciários de muitas de suas ex-colônias como o Canadá, Austrália, Índia e os Estados Unidos. A rainha Elizabeth II permanece como a chefe da Comunidade das Nações (Commonwealth) e chefe de Estado de cada uma das monarquias na Commonwealth.
O Reino Unido é um país desenvolvido, com a sexta (PIB nominal) ou sétima (PPP) maior economia do mundo. Ele foi o primeiro país industrializado do mundo e a principal potência mundial durante o século XIX e o começo do século XX, mas o custo económico de duas guerras mundiais e o declínio de seu império na segunda metade do século XX reduziu o seu papel de líder nos assuntos globais. O Reino Unido, no entanto, permaneceu sendo uma potência importante com forte influência económica, cultural, militar e política e é uma potência nuclear, com o segundo ou terceiro (dependendo do método de cálculo) maior gasto em defesa do mundo. É um Estado membro da União Europeia, tem um assento permanente no Conselho de Segurança das Nações Unidas, e é membro do G8, OTAN, OMC e da Comunidade das Nações.

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Rydych chi, ffrindiau o'r DU, ymuno! Ddiolch. (Galês)
 Tradução =>Vocês, amigos do Reino Unido, cadastrem-se!
Obrigado.

O que a fome não faz...

Novo escorregador.


Piadas do dia:

BARBIE ADVOGADA                                                          
                                                                           
  O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha                       
  e que ainda não havia comprado seu presente. Ele                         
  pára seu carro diante de uma loja de brinquedos,                         
  entra e pergunta a vendedora:                                            
  - Quanto custa a Barbie que está na vitrine ?                            
                                                                           
  De uma forma educada a vendedora responde: Qual Barbie?                  
  Pois temos:                                                              
  Barbie vai à academia por R$ 19,95                                       
  Barbie joga volley por R$ 19,95                                          
  Barbie vai às compras por R$ 19,95                                       
  Barbie vai à praia por R$ 19,95                                          
  Barbie vai dançar por R$ 19,95                                           
  Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.                                
                                                                           
  O cara, assombrado, pergunta:                                            
  Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as        
  outras custam apenas R$ 19,95?                                           
                                                                           
  A vendedora responde:                                                    
  Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com:                            
  O carro do Bob,                                                          
  A casa do Bob,                                                           
  A Lancha do Bob,                                                         
  O trailler do Bob,                                                       
  Os moveis do Bob,                                                        
  O celular do Bob...                   

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A PROCISSÃO

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor todo decorado em verde e rosa.

O cachaceiro berra:
 - Olha a Mangueira aí, geeeeeennnte !

Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado!
- Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!

Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.

E o bêbado:
- Eu avisei... Mas, o padre é estressadinho!!

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O PAPAGAIO

Toda vez que o padre viajava, o papagaio aproveitava para ligar para a sua família no Amazonas. E ficava horas e horas pendurado no telefone. Até que um dia, o padre teve de voltar antes do esperado e pegou o bicho no flagra.
— Agora eu entendi porque quando viajo a conta telefônica vem tão cara!
— Currupaco! Currupaco! — fez o papagaio. — Não briga comigo não! Juro que não faço mais isso!
— Eu tenho certeza de que não vai mais fazer — ponderou o padre, — depois do castigo que eu vou lhe dar.
E pegando dois pregos enormes, pregou o bichinho na parede com as asas abertas.
— Pronto! Vai ficar aí durante uma semana pra aprender a se comportar.
O papagaio ralhou por algumas horas, mas depois se conformou. Afinal, uma semana não era tanto tempo. Nisso, percebeu que ao seu lado havia um crucifixo.
— Ei, cara! — disse, voltando-se para o crucifixo. — Há quanto tempo você está pregado aí?
Ao que Jesus respondeu:
— Há dois mil anos!
— PQP! — surpreendeu-se o papagaio. — Você ligou pra onde?

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Minha vizinha maravilhosa bate na porta. Logo que abro ela me diz:
— Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer loucuras  a noite toda… Você está ocupado esta noite?
Respondo rápido:
— Não!
E a vizinha estonteante como sempre:
— Então pode ficar com o meu cachorro?

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Duas irmãs, que por acaso eram loiras, moravam num apartamento quando uma amiga vai visitá-las e nota uma queimadura no rosto de uma delas:
— Nossa amiga, o que foi isso?
— Nem te conto! Estava passando roupa quando o telefone tocou e no reflexo eu acabei atendendo o ferro...
— Nossa que descuido dolorido, amiga...
Nisso chega a outra loira também com o rosto ferido.
— Ué? E a sua irmã? O que aconteceu?
— Ah, é que a ligação era pra ela!

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Luiza estava fazendo compras no shopping. Na primeira loja em que entrou, achou um par de sapatos fantástico. Na segunda, um lindo vestido com 50% de desconto. Nesse momento, seu celular tocou: era a médica avisando que seu marido, João, tinha sofrido um acidente de carro e estava no CTI.
— Diga a ele onde estou e, assim que puder, vou para o hospital!
Ela foi ao estacionamento para pegar o carro, mas outra promoção chamou a sua atenção. Sem se dar conta, passou a tarde inteira no shopping. Ao chegar ao CTI, a médica gritou:
— Conseguiu fazer suas compras? Espero que tenha aproveitado bastante, porque seu marido piorou enquanto esperava você chegar. A partir de agora, vai precisar que você fique ao lado dele 24 horas por dia.
Cheia de remorso, Luiza se debulhou em lágrimas. A médica sorriu e disse:
— Calma, eu estava só brincando. Ele está morto. Agora vamos ver o que você comprou!

Viver é fácil... Saber viver que é dificil !

Vivendo e aprendendo sempre!

 ASNO 

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno. - Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
Moral da História: A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.

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A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?

Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranqüilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida, retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...
- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...
- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...
Moral da História: UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO. 

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BOA RESPOSTA

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- “Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?”
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com  o motor funcionando?'
Moral da História: “QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS.”

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MUITA CALMA!

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.
Moral da História: "POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA". 

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PROBLEMA É SÉRIO

O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...
Moral da História: MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.

Curso:

CURSO SÓ PARA HOMENS -  INSCRIÇÕES ABERTAS - "VAGAS LIMITADAS"

Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 08 (oito) participantes por sala. As inscrições estarão abertas durante a próxima semana.

SERÃO OS SEGUINTES TEMAS:

TEMA 1 - Como se enche as fôrmas de gelo. (Passo a Passo, com apresentação de slides).
TEMA 2 - O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolo? (Mesa redonda)
TEMA 3 - É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso? (Práticas em grupo)
TEMA 4 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão. (Desenhos e gráficos esclarecedores)
TEMA 5 - A louça do almoço: levita sozinha até a pia? (Exemplos em vídeo)
TEMA 6 - Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto? (Debate com um psicólogo)
TEMA 7 - Fazer a mala: incompetência nata ou incapacidade mental progressiva? (Iniciação lúdica)
TEMA 8 - Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos? (Passo a passo, e exercícios de memorização)
TEMA 9 - Oferecer flores à namorada não é prejudicial à saúde. (Gráficos e montagem audiovisual)
TEMA 10 - Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quando se perdem. (Depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência)
TEMA 11 - O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento! (Palestra e meditação em grupo)
TEMA 12 - Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa. (Aula virtual com prática presencial)
TEMA 13 - Como ser acompanhantes em shoppings, sem protestar. (Exercícios de relaxamento e autocontrole)
TEMA 14 - Como pensar com a cabeça de cima. (Apresentação de slides mostrando onde ficam os neurônios)
TEMA 15 - Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa. (Dinâmica em grupo)
 conclusao:

Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes.

Salvem as mulheres !!!

5 de abril de 2011

Bêbado "doidão"

Será que vamos chegar a este ponto ?

4 de abril de 2011

Celebridade:

Chacrinha era quem comandava a festa. Mas é difícil imaginar a Buzina, a Discoteca ou o Cassino sem as assistentes de palco do Velho Guerreiro. De maiô de lantejoulas e botas no alto da coxa, dançando e rodando o dedinho ao som de "roda, roda e avisa", elas fizeram história na tevê brasileira, porém tive  o prazer de conhecer pelo menos uma; a Beth Boné, esposa do meu amigo Roberto Alves, mãe da jovem Estela.

Quando pensamos em chacrete, imaginamos um monte de mulheres bonitas e gostosas, que quando pequeno, eu ficava ao lado dos meus pais assistindo através de uma televisão em preto e branco, as performances destas Deusas. Mas “hoje elas são mulheres maduras, cada uma com sua história”. Nunca pensei que um dia, conheceria uma destas divas da televisão.

Passa um filme, a minha infância...

Fico admirando a Beth, com a sua simplicidade extrema, a alegria e o carinho com sua família e seus amigos do condomínio Elisa. Como poderia eu imaginar, que estaria sentado ao lado de uma estrela que para mim era intocável? Enganei-me, é possível sim, conversar,  trocar opiniões e se divertir.

Com certeza muitas histórias, estão guardadas em sua mente e que só ela poderá contá-las. Mas, como uma forma de homenagem, estarei postando algumas fotos e um vídeo de sua entrevista no Canal Brasil.












































































































Piada do dia:

O CÃO FOFOQUEIRO

Um rapaz maranhense vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1° semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu.
Aí ele tem uma idéia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta:
- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país.
Pois não é que aqui eles tem um curso para ensinar os cachorros a falar?
O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado:
- E como é que eu faço para que aceitem o Rex aqui de casa?
- É só mandar ele para cá com U$5.000 que eu faço a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa, e segue a orientação do filho.
Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:
- E daí, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.
- Não brinque! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Mande-me U$ 10.000 e deixe comigo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando, e o rapaz se dá conta que vai ter que explicar
O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê porra nenhuma, enfim, continua como sempre.

Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais em inglês, para que ele leia para mim.
- Pai, você não imagina... Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vi o Rex no sofá, lendo o New York Times,como fazia todas as manhãs. E aí ele me saiu com esta:
- Então, vamos para casa... Como será que está o seu velho? Será que ainda continua comendo aquela viúva que mora na casa da frente?

E o pai, mais do que rapidamente:
- Mas que cachorro lazarento... espero que você tenha metido uma bala nesse filho da puta, antes que ele venha fazer fofoca para tua mãe!
- Mas é claro, pai. Foi o que eu fiz!
- É assim que se procede, filho! ...
Dizem que o rapaz se formou com louvor, e tornou-se um político de renome no Maranhão, chamado José.

3 de abril de 2011

Estaleiro:

Nosso amigo Délio, já retornou para o aconchego do seu lar.

Frase de caminhão:

Caminhoneiro que tem mulher feia, viaja sempre em paz.

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É melhor ficar atrás de um caminhão que não anda, do que na frente de um caminhão que não para!

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Pra ter caminhão e usar sutiã, é preciso ter peito!

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Nunca dormir no volante, mas já acordei dirigindo.

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Minha mulher uma vez me mandou escolher entre ela e o caminhão, até hoje sinto saudades dela.

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Nas curvas de seu corpo, capotei meu coração.

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Quando a galinha é boa, o pinto não falha.

Frases:

Quem não é humilde por natureza, tem que ser humilde por esperteza.
 
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É mais vergonhoso desconfiar de um amigo do que ser enganado por ele.

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Quem caminha sozinho pode até chegar mas rápido, mas aquele que vai acompanhado, com certeza vai mais longe.

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Amigo não é aquele que diz sim a tudo, mas sim aquele que sabe dizer não na hora exata.

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Só existe uma coisa melhor do que fazer novos amigos: conservar os velhos.

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Nossa amizade é igual bunda de elefante: grande e unida!

30 de março de 2011

28 de março de 2011

Cuidado com as atualizações da Internet Explorer 9

Pessoal,


Desde a semana retrasada, venho recebendo a mensagem abaixo disponibilizada pela Microsoft.


Seu Internet Explorer está desatualizado.Para uma melhor visualização do site atualize-o ou escolha outro navegador.
fechar

Nesta madrugada, consegui atualizar, porém ao utilizar os serviços de mensagens (e'mail) tive um ingrata surpresa; não  consegui fazer nada (ler, enviar e outras aplicações). Agora pela manhã, fiz contato com a Central da Globo.com e a atendente informou que esta atualização  não serve para este provedor (globo.com), pois estava travando o aplicativo. Perguntei o  porque a globo.com, não enviou um comunicado antecipadamente aos assinantes sobre este  problema ? resposta - nem todos os assinantes receberam a solicitação de atualização (ainda) e me orientou a contratar um técnico para resolver o problema (voltar a usar a Internet Explorer 8). Pesquisando a manhã toda, consegui reverter a situação e voltei com a versão anterior (IE8), sem custo financeiro (tem 20 minutos).
Quem utilizar os e'mail da globo.com, deverá ter cuidado e quem já atualizou e estiver  com o problema, faça contato comigo que explicarei como resolver, sem custo (de coração).

24 de março de 2011

22 de março de 2011

Visualizações de postagens - dicas

Amigos e amigas,

O Blog, tem uma capacidade pequena de visualizações, por página. Não quer dizer que uma postagem, grande ou várias postagens, façam desaparecer  postagens anteriores.

Existe no campo direito da página do Blog, um espaço  para arquivo (Arquivo do Blog), no qual estão armazenadas todas as postagens, organizadas mensalmente e por assuntos.

Então, os amigos (as) que por algum motivo,  não acessam o Blog diáriamente ou identificarem uma postagem longa (como exemplo as regras do Nosso Clube), poderão visualizarem as anteriores através do Arquivo do Blog e se quiserem, podem e devem fazer seus comentários, independente da data da postagem.

Aproveitem e se cadastrem como seguidores.

Abraços.

Piadas do dia:

Filmes que não deram certo...

Um dia, ao assistir o Cine Trash na Bandeirantes, não se assuste ao ver um dos filmes a seguir. Trata-se da mais nova e ultrajante safra cinematográfica ligada a informática.


Host : Do outro lado da rede


Edward mãos de impressora


E o vírus levou...


Apertem os cintos, o sistema caiu


Desejo de formatar 4


O PC de Rosemary


Deletar nunca, formatar jamais


A primeira conexão de Jonathan


Duro de deletar


Querida, formatei o winchester...


A insustentável leveza do C


Log para entrar, reze para sair


Clipper, o golfinho


Se meu Windows funcionasse...


A volta dos mouses vivos


O dia em que a Internet parou

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Manual da Cerveja
Dá pra tomar uma Kaiser antes?

Problema: Pés frios e molhados.
Causa: Copo sendo segurado em ângulo incorreto.
Solução: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.

Problema : Pés quentes e molhados.
Causa : Você se mijou.
Solução : Vá se secar no banheiro mais próximo.

Problema : Cerveja estranhamente pálida e sem gosto.
Causa : O copo está vazio.
Solução : Compre mais uma cerveja.

Problema : A parede a sua frente está cheia de lâmpadas.
Causa : Você caiu de costas no chão.
Solução : Reposicione seu corpo a 90° do solo.

Problema : Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
Causa : Você caiu de cara no chão.
Solução : Reposicione seu corpo a 90° do solo.

Problema : A Cerveja está sem gosto e a sua camisa está molhada.
Causa 1 : Sua boca não está aberta.
Causa 2 : O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto.
Solução : Vá ao banheiro mais próximo e treine em frente a um espelho.

Problema : O chão está se movendo.
Causa : Você está sendo carregado ou arrastado.
Solução : Procure saber se estão te levando para outro bar.

Problema : A sala ficou estranhamente escura.
Causa : O bar fechou.
Solução : Pergunte ao garçom o endereço de casa.

Problema : O motorista do taxi é um elefante cor-de-rosa.
Causa : Você bebeu demais.
Solução : Peça ao elefante para levá-lo ao hospital mais próximo.

Problema : Reflexo de caretas na água do vaso sanitário.
Causa : Você está tentando vomitar.
Solução : Ponha o dedo na
garganta.


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Dois bebados estavam em um bar...
Quando um falou para o outro:
Onde vc mora?
Eu moro na rua acima desse bar.
Eu tambem.
E o outro bebado disse:
Eu moro na casa laranjada
outro:
É mentira porque quem mora lá sou eu.
outro:
Então vamos lá na casa que eu vou te provar que quem mora la sou eu. Foram os dois.
Chegando na casa os bebados começam a brigar..
então a porta da casa se abre e sai de lá uma mulher dizendo:
Bonito, pai e filho brigando bebados na porta de casa...
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De repente, a música começa a tocar, o bêbado se levanta,dirige-se a uma senhora de preto e pergunta:
- A senhora me dá o prazer desta dança?
E recebe a seguinte resposta:
- Não, por 3 motivos:
Primeiro: Isto não é uma festa, e sim um velório!!
Segundo: Senhora o cacete, eu sou o padre!!!
Terceiro: Não se dança o Hino Nacional!!!


Mandem suas piadas, para serem postadas.

21 de março de 2011

Frases:

O inimigo mais terrível é aquele que já foi nosso amigo, pois conhece as nossas fraquezas.

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Fazer um amigo é um dom, ter um amigo é uma graça, conservar um amigo é uma virtude, mas, ter eu como amigo, fala sério, é uma honra!

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Quando estou na boa meus amigos me conhecem. Quando estou na pior eu conheço meus amigos.

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Amigo é aquele que tem o conselho essencial para manter a paz, não aquele que tem a força para fazer mais uma vitima.

18 de março de 2011

Negócios na rede

Sites de compras coletivas dão vida nova a pequenas e médias empresas
Publicada em 05/03/2011 às 18h52m
RIO - Febre no mundo da internet, os sites de compras coletivas têm impulsionado as pequenas e médias empresas do país. Com descontos que chegam a 80%, salões de beleza, restaurantes e churrascarias estão tendo de contratar funcionários e investindo em equipamentos para atender a uma demanda, muitas vezes, não planejada. Os empreendedores usam ainda as páginas da rede como estratégia de marketing para acelerar o crescimento.
Somente no Brasil, de acordo com a consultoria comScore, já são mais de seis milhões de visitantes únicos por mês nos três maiores sites (Groupon, Peixe Urbano e Click On), que, juntos, respondem por 50% do segmento. Somente no segundo semestre de 2010, o volume de acessos subiu mais de 50%.
É de olho nesses números que muitas pequenas empresas têm se aventurado no mundo virtual. Apesar de não obter ganhos com a venda dos cupons, os empreendedores afirmam que a receita aumenta com a conquista de novos clientes. Do outro lado, os sites não param de lucrar, pois ganham comissões entre 25% e 50% sobre cada voucher.
- A maioria das empresas é desconhecida do público. Por isso, a maior parte das pessoas não aceita pagar um preço alto. Mas, quando o valor cai, a intenção muda. A indústria já aprendeu que oferta boa vende. Como as promoções podem ser usadas por alguns meses, esses empreendedores conseguem se planejar - diz Daniel Deivisson, um dos sócios do OfertaX.
A nutricionista e empresária Mariana Costa é um exemplo. Há um ano, ela criou a Viver de Salada, empresa de entrega de alimentação saudável. Mas o negócio não estava emplacando, e ela viu nos sites de compras uma oportunidade de tornar seu produto conhecido. Na ação, baixou o preço da salada em 71%, de R$ 14 para R$ 4:
- Foram 1.663 pedidos de saladas em três horas. Tive de pedir para o OfertaX tirar a promoção do ar. Estava com medo de não conseguir atender aos pedidos. Tive de me readequar, já que minha base de clientes triplicou. Contratei oito pessoas e comprei equipamentos.
Situação semelhante viveu Excelentíssimo Casa da Costela, uma churrascaria na Vila Clementino, em São Paulo. A casa usou a popularidade dos sites para aumentar a base de clientes. Renato Lourenço da Silva, sócio do espaço, que fez a ação com a Groupalia, lembrou que quatro mil novos consumidores provaram a costela, cujo preço caiu de R$ 40,60 para R$ 8:
- Pensei que venderia 500 vouchers. Mas foram 6.200 cupons. As pessoas vieram e consumiram outras coisas. E o faturamento quase dobrou. Com demanda maior, contratei mais pessoas. Dobrei a quantidade de louças. Tive de investir para atender a todos. Se alguém viesse aqui e tivesse algum tipo de problema, seria muito ruim.
Em alguns casos, os sites de compras coletivas acabam antecipando os planos de expansão dos pequenos empresários. É o caso da Pixel House, empresa que imprime fotos digitais. Depois de vender 46 mil cupons em uma ação no Groupon, Rodrigo Kfouri, sócio da empresa, revela que 85% dos internautas que participaram da promoção não conheciam o estabelecimento:
- Na ação, o preço caiu 58%. Tivemos de nos ajustar e antecipar novos investimentos, comparando equipamentos.

Os dados foram atualizados em 04 de março de 2011
Peixe Urbano - Pioneiro no Brasil, atua em várias cidades.
Clickon - Atua em diversas cidades
Qpechincha - Atua em várias cidades
Desejomania - Atua em várias cidades
Groupalia Brasil - Atua em várias cidades
Clubedodesconto - Atua em várias cidades
Barato Coletivo - Atua em várias cidades do Nordeste, em Goiânia, Porto Alegre e interior de SP
Metade ou Menos - Atua em várias cidades
Tripular - Atua em várias cidades
Febre Urbana - Atua em várias cidades
Ofertadia - Atua apenas em São Paulo
Wego - Atua apenas em São Paulo
Clubeurbano - Atua em várias cidades
Ofertaunica - Atua somente em São Paulo
Imperdível - Atua em várias cidades
Agrupe - Atua somente em São Paulo
Ofertax - Atua apenas no Rio de Janeiro
Cupomvcvai - Atua somente na Cidade de Campinas, SP
Citybest - Atua em diversas cidades
Apontaofertas - Site agregador, que reúne vários portais de compra coletiva
Saveme - Site agregador, que reúne todos os sites de compra coletiva e mostra todas as ofertas do dia, por cidade

17 de março de 2011

Japão

Bandeira do Japão
Significado, cores e história da bandeira japonesa
Bandeira do Japão
Bandeira do Japão


DADOS E INFORMAÇÕES SOBRE A BANDEIRA DO JAPÃO:

A bandeira do Japão, também conhecida como "Disco Solar" (Hinomaru), é composta por um fundo branco e um círculo vermelho na área central. 
A origem desta bandeira remonta o século XIII. Nos séculos XV e XVI foi usada como símbolo militar. Na época da restauração Meiji, a bandeira começo a ser adotada como símbolo nacional.
Porém, foi somente em 13 de agosto de 1999 que ela foi oficialmente reconhecida como bandeira  nacional. Uma lei estabeleceu, nesta oportunidade, as medidas oficiais.

Acessos:

Pessoal,

Abaixo, temos os países pintados em verde, dos locais em que o blog, está sendo acessado.

Chater do Blog.
Brasil/EstadosUnidos/Indonésia/Irã/Alemanha/Portugal/Emirados Árabes Unidos e Cingapura.
 

Poema:

"Pela luz dos olhos teus
Quando a luz dos olhos meus
E a luz dos olhos teus
Resolvem se encontrar
Ai que bom que isso é meu Deus
Que frio que me dá o encontro desse olhar
Mas se a luz dos olhos teus
Resiste aos olhos meus só p'ra me provocar
Meu amor, juro por Deus me sinto incendiar
Meu amor, juro por Deus
Que a luz dos olhos meus já não pode esperar
Quero a luz dos olhos meus
Na luz dos olhos teus sem mais lará-lará
Pela luz dos olhos teus
Eu acho meu amor que só se pode achar
Que a luz dos olhos meus precisa se casar.
"
Vinícius de Moraes

Frases:

É mais vergonhoso desconfiar de um amigo do que ser enganado por ele.

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Amigo não é aquele que chega e pergunta: "Você peidou?" Não! É aquele que diz: "Não fui nem eu, nem ele!"

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Se soubesse que teríamos apenas 90 minutos de vida, 89 passaria ao seu lado. E no último minuto lhe daria um beijo, e inspiraria a outra vida.

National Kid - Contra os Incas Venuzianos

Aproveitem um trecho do episódio, para "mataram" as saudades....

Desfile da campeã do Carnaval 2011

Para todos os amigos aqui do Brasil e dos demais continentes.

Abraços.

William Maffei


16 de março de 2011

Acessos Internacionais

Além de ultrapassar a marca de mil acessos, o Blog está sendo visto,  nos seguintes países:

- EUA;
- Irã;
- Emirados Árabes;
- Portugal;
- Cingapura.

O que está  faltando para vocês serem seguidores ????

Vamos dar credibilidade ao Blog. Não  perca tempo.

Abraços.

4 de março de 2011

Acessos

Pessoal,

Já estamos alcançando a marca de 1.000 acessos, que representa em média 20 acessos por dia e 11 seguidores. Vamos aproveitar este momento e se cadastrar como seguidor

Se animem, sejam seguidores. No futuro bem próximo, vocês vão entender. É para um amanhã  melhor.... Uma cidade melhor...., Um futuro melhor...

Abraços,

1 de março de 2011