Ordem no tribunal
Piadas extraídas do livro "Desordem no Tribunal". Respostas e perguntas verídicas, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.
Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade ele tem?
Advogado: Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 8 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?
Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas?
Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20h30 h.
Advogado: E o sr. Décio já estava morto há essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu
estava fazendo aquela autópsia nele.
Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e advogando em algum lugar por aí...
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A diferença entre advogados e engenheiros
Três Advogados e três Engenheiros estavam viajando de trem para uma conferência.
Na estação, os três Advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os três Engenheiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos Advogados)
- Espere e verá - respondeu um dos Engenheiros.
Então, todos embarcaram. Os Advogados foram para suas poltronas, mas os três engenheiros se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora. Os Advogados viram e acharam a idéia genial.
Então, depois da conferência, os advogados resolveram imitar os engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconheceram a boa idéia dos engenheiros, porém com a criatividade que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar).
Quando chegaram à estação, a história se repetiu, ou seja, os engenheiros compraram só um bilhete mas, para espanto deles, os advogados não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um engenheiro perguntou perplexo).
- Espere e verá - respondeu um dos advogados.
Todos embarcaram e os engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e os advogados em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos advogados saiu, foi até a porta do banheiro dos engenheiros, bateu na porta e disse:
- A passagem, por favor!!!
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Morrendo
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.
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No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada. Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!
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Diferenças
Sabe qual a diferença entre juizes de primeira instância e os de segunda? Os primeiros pensam que são Deus... Os outros já têm certeza!!!
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O tio Chico
O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
- Alô? - atende uma voz de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara fala:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você mandou, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto que nem uma louca gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente. Agora acho que ela está dormindo...
- Santa Maria!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, dormindo também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina???!!! Por acaso o telefone dai é 3555-0739???
- Não!
- Desculpe, foi engano...
20 de abril de 2011
19 de abril de 2011
Artigo
Pedófilo não tem cara
Por Pedro Cardoso da Costa, bacharel em direito
Ninguém imagina que aquela pessoa amada e de cara de santo seja capaz de fazer mal a uma pulga, imagine a seu filho. Pois são sempre os mais amigos, sempre aqueles de quem menos se espera, os mais próximos, que terminam por decepcionar a todos. São assim os relatos nos programas de televisão, com a comprovação dos especialistas.
Independe de raça, de religião, de filosofia de vida, não há exceção para essa modalidade horrenda de desumanidade. Não se trata apenas de questão criminal, mesmo que não fosse tipificado crime, ninguém em sã consciência pode usar de sua força e de outros meios para satisfazer sua tara em detrimento do sofrimento indefeso de crianças.
Tiram proveito exatamente dessa proximidade para abusarem de forma continuada, amedrontar, e até fazer com que ninguém creiam nas vítimas. Os campeões são os padrastos que, além de não serem pais, geralmente dominam física e psicologicamente as mães, que muitas vezes se omitem por comodismo, já que, por maior que seja o medo, não pode justificar a omissão. Mas, também, tios, primos maiores, vizinhos e, com muita freqüência, os próprios pais. Mais comum aos masculinos, embora haja relatos de abuso pelas mulheres.
Depois da casa, a relação maior é na escola. Em função disso, os professores geralmente percebem mudanças no comportamento das crianças, e têm sido crescentes as denúncias. Mas deveriam aumentar esse cuidado e repassar sempre ao conselho tutelar para cortar o mal no seu nascedouro.
Quase consensual de que a tara por criança seria uma patologia. Nenhum pedófilo é maluco a ponto de fazer explicitamente, tornar público seus abusos. Isso prova de que tem consciência de seus atos. Eles procuram momentos oportunos, mesmo que criem situações para ficarem a sós com suas vítimas. Mas há a consciência, e deveriam procurar tratamento; não crianças para abusarem.
Sexo é mesmo muito bom, desde que seja com desejo recíproco, condição que mesmo que existisse na criança não ameniza a violência do pedófilo. Quando não se está a fim, sexo chega a ser repugnante. Nem se fale de que a limitação física da criança deve tornar a dor física insuportável. Além dessa, a psicológica, a insegurança, o desamparo e desalento de não contar com ninguém que lhe dê proteção.
Pode e deve a criança ser instruída a se defender, mas a sua defesa é responsabilidade de todos, principalmente dos pais. Então, a segurança é mais importante do que a confiança. Ter segurança é não permitir situações em que sua criança fique tempo suficiente para que pessoas possam abusar delas. Evitar deixar filhos com parentes próximos, e com vizinhos nem pensar. Mas, a maioria dos abusos deixa sequelas físicas. As mães e pais deveriam olhar e apalpar fisicamente suas crianças. Quando mais crescidos, adolescentes, atentar para as mudanças bruscas de comportamento.
Além das denúncias, as penas deveriam ser tão gigantescas quanto a essa violência. Nenhuma situação financeira ou de risco pessoal nem pode nem deve justificar a omissão de quem tem o dever de protegê-las.
Por Pedro Cardoso da Costa, bacharel em direito
Ninguém imagina que aquela pessoa amada e de cara de santo seja capaz de fazer mal a uma pulga, imagine a seu filho. Pois são sempre os mais amigos, sempre aqueles de quem menos se espera, os mais próximos, que terminam por decepcionar a todos. São assim os relatos nos programas de televisão, com a comprovação dos especialistas.
Independe de raça, de religião, de filosofia de vida, não há exceção para essa modalidade horrenda de desumanidade. Não se trata apenas de questão criminal, mesmo que não fosse tipificado crime, ninguém em sã consciência pode usar de sua força e de outros meios para satisfazer sua tara em detrimento do sofrimento indefeso de crianças.
Tiram proveito exatamente dessa proximidade para abusarem de forma continuada, amedrontar, e até fazer com que ninguém creiam nas vítimas. Os campeões são os padrastos que, além de não serem pais, geralmente dominam física e psicologicamente as mães, que muitas vezes se omitem por comodismo, já que, por maior que seja o medo, não pode justificar a omissão. Mas, também, tios, primos maiores, vizinhos e, com muita freqüência, os próprios pais. Mais comum aos masculinos, embora haja relatos de abuso pelas mulheres.
Depois da casa, a relação maior é na escola. Em função disso, os professores geralmente percebem mudanças no comportamento das crianças, e têm sido crescentes as denúncias. Mas deveriam aumentar esse cuidado e repassar sempre ao conselho tutelar para cortar o mal no seu nascedouro.
Quase consensual de que a tara por criança seria uma patologia. Nenhum pedófilo é maluco a ponto de fazer explicitamente, tornar público seus abusos. Isso prova de que tem consciência de seus atos. Eles procuram momentos oportunos, mesmo que criem situações para ficarem a sós com suas vítimas. Mas há a consciência, e deveriam procurar tratamento; não crianças para abusarem.
Sexo é mesmo muito bom, desde que seja com desejo recíproco, condição que mesmo que existisse na criança não ameniza a violência do pedófilo. Quando não se está a fim, sexo chega a ser repugnante. Nem se fale de que a limitação física da criança deve tornar a dor física insuportável. Além dessa, a psicológica, a insegurança, o desamparo e desalento de não contar com ninguém que lhe dê proteção.
Pode e deve a criança ser instruída a se defender, mas a sua defesa é responsabilidade de todos, principalmente dos pais. Então, a segurança é mais importante do que a confiança. Ter segurança é não permitir situações em que sua criança fique tempo suficiente para que pessoas possam abusar delas. Evitar deixar filhos com parentes próximos, e com vizinhos nem pensar. Mas, a maioria dos abusos deixa sequelas físicas. As mães e pais deveriam olhar e apalpar fisicamente suas crianças. Quando mais crescidos, adolescentes, atentar para as mudanças bruscas de comportamento.
Além das denúncias, as penas deveriam ser tão gigantescas quanto a essa violência. Nenhuma situação financeira ou de risco pessoal nem pode nem deve justificar a omissão de quem tem o dever de protegê-las.
Informação
Sobre a VírgulaDa editoria do Jornal dos Amigos
Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).
Vírgula pode ser uma pausa...ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar.Não tenha clemência!Não, tenha clemência!
Uma vírgula muda tudo...
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Coloque a vírgula onde você achar adequado.
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).
Vírgula pode ser uma pausa...ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar.Não tenha clemência!Não, tenha clemência!
Uma vírgula muda tudo...
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Coloque a vírgula onde você achar adequado.
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
18 de abril de 2011
Piadas do dia:
Olhem só no que dá ter preconceitos!!!
Quando Carlinhos era pequeno, queria ser bailarino e seus pais o
desencorajaram, porque era coisa de viado. Logo depois, quis ser
cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado.
Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram
porque era coisa de viado.
Carlinhos cresceu, é viado e não sabe fazer merda nenhuma...
--------------------------------------------------------------------------------
O pai pergunta para o filho:
— Filho, você sabe o que é uma linguiça?
O filho responde:
— Sei sim papai, é aquilo que o padeiro dá pra mamãe quando você sai pra trabalhar.
O pai encabulado questiona:
— Mas padeiro não vende linguiça!
E o filho responde:
— Então é o senhor que não sabe o que é linguiça.
---------------------------------------------------------------------------------
Juquinha tem uma conversa muito séria com o pai.
— Pai, eu queria tanto ter um irmão pra brincar com ele.
O pai tentar desconversar e fala:
— Mas você tem um irmão, Juquinha. É que você nunca vê ele. Toda vez que você vai chegando em casa, ele sai um pouquinho antes de você entrar. Entendeu?
Juquinha pensa um pouco e fala:
— Sei. Entendi. É como o meu outro pai.
---------------------------------------------------------------------------------
O rapaz todo galante, ao ser apresentado para aquela gata maravilhosa:
— Puxa, sua mão é tão lisa! — elogia.
— É que eu eu uso luvas há pelo menos cinco anos.
— Então me explica, como é que eu uso cueca há quase vinte anos e o meu saco é todo enrugado?
---------------------------------------------------------------------------------
Um casal de caipiras é convidado a responder a uma enquête do canal de televisão sobre o melhor processo para o leite não azedar. A mineirinha, não querendo passar vergonha, observa atentamente uma senhora da cidade responder:
— É ferver e deixar o resto na geladeira...
Quando chega sua vez de falar, não titubeia:
— É só tirá o que precisa e deixá o resto na vaca, uai!
---------------------------------------------------------------------------------
O sujeito está numa roda de chopp e tem vontade de ir ao banheiro. Pra ninguém beber o chopp dele, ele deixa um bilhete na caneca:
"Cuspi no chopp."
Ao voltar, ele vê encontra outro bilhete:
"Eu também!"
Quando Carlinhos era pequeno, queria ser bailarino e seus pais o
desencorajaram, porque era coisa de viado. Logo depois, quis ser
cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado.
Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram
porque era coisa de viado.
Carlinhos cresceu, é viado e não sabe fazer merda nenhuma...
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O pai pergunta para o filho:
— Filho, você sabe o que é uma linguiça?
O filho responde:
— Sei sim papai, é aquilo que o padeiro dá pra mamãe quando você sai pra trabalhar.
O pai encabulado questiona:
— Mas padeiro não vende linguiça!
E o filho responde:
— Então é o senhor que não sabe o que é linguiça.
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Juquinha tem uma conversa muito séria com o pai.
— Pai, eu queria tanto ter um irmão pra brincar com ele.
O pai tentar desconversar e fala:
— Mas você tem um irmão, Juquinha. É que você nunca vê ele. Toda vez que você vai chegando em casa, ele sai um pouquinho antes de você entrar. Entendeu?
Juquinha pensa um pouco e fala:
— Sei. Entendi. É como o meu outro pai.
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O rapaz todo galante, ao ser apresentado para aquela gata maravilhosa:
— Puxa, sua mão é tão lisa! — elogia.
— É que eu eu uso luvas há pelo menos cinco anos.
— Então me explica, como é que eu uso cueca há quase vinte anos e o meu saco é todo enrugado?
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Um casal de caipiras é convidado a responder a uma enquête do canal de televisão sobre o melhor processo para o leite não azedar. A mineirinha, não querendo passar vergonha, observa atentamente uma senhora da cidade responder:
— É ferver e deixar o resto na geladeira...
Quando chega sua vez de falar, não titubeia:
— É só tirá o que precisa e deixá o resto na vaca, uai!
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O sujeito está numa roda de chopp e tem vontade de ir ao banheiro. Pra ninguém beber o chopp dele, ele deixa um bilhete na caneca:
"Cuspi no chopp."
Ao voltar, ele vê encontra outro bilhete:
"Eu também!"
17 de abril de 2011
Maricá na onda do futebol.
sexta-feira, 8 de abril de 2011
A Câmara de Vereadores de Maricá aprovou na sessão de segunda-feira a concessão de uma área em São José de Imbassaí para que o Clube do Vasco da Gama construa um centro de treinamento.
O prefeito Quaquá, que é vascaíno, comemorou a vitória de seu pedido enviado aquela Casa em texto postado no facebook:
"Nesse dia tao corrido, não poderia de agradecer a Camara de Vereadores por ter aprovado o Projeto de Lei enviado por mim, cedendo o terreno para a construção do Centro de Treinamento (CT) das divisões de base do Clube de Regatas Vasco da Gama, em Maricá! Essa e mais uma vitoria de nossa cidade, que vai atrair a midia esportiva para nossa cidade, tornando nossa Marica cada vez mais conhecida em todo o Brasil!".
Feriado Prolongado.
Mais um feriadão, com cervejão, churrascão, bronzeadão e curtição, junto as maravilhas de Maricá. Também é uma ótima oportunidade para quem vai antecipar o feriadão, para trocar o Título de Eleitor, nos dias 18,19 ou 20/04/11.
Dúvidas de como proceder ? É só pesquisar no Blog o assunto, "Serviço Eleitoral".
Dúvidas de como proceder ? É só pesquisar no Blog o assunto, "Serviço Eleitoral".
Combustível Barato
Pessoal,
Estamos comprando o combustível, muito caro. Voltando para o Rio (16/04/11), encontrei um valor melhor na Alameda São Boa Ventura (Maricá x RJ), no primeiro posto BR.
Gasolina - R$ 2,74
Etanol - R$ 2,28
O nosso companheiro Gilberto Ramalho, atendendo ao meu pedido, enviou um endereço eletrônico, que podemos pesquisar em todo o RJ e encontrar os valores praticados nos diversos postos:
http://www.guiapostos.com.br/
Estamos comprando o combustível, muito caro. Voltando para o Rio (16/04/11), encontrei um valor melhor na Alameda São Boa Ventura (Maricá x RJ), no primeiro posto BR.
Gasolina - R$ 2,74
Etanol - R$ 2,28
O nosso companheiro Gilberto Ramalho, atendendo ao meu pedido, enviou um endereço eletrônico, que podemos pesquisar em todo o RJ e encontrar os valores praticados nos diversos postos:
http://www.guiapostos.com.br/
14 de abril de 2011
Como gelar a bebida em 03 minutos
Sugestão do Gilberto Ramalho (Beto). Sigam o seu exemplo e mandem matérias. Abraços.
13 de abril de 2011
Piadas do dia:
O louro dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir jogos de futebol pelo rádio, enquanto tomavam suas cervejas.
O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.
No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:
— Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por...
— Puta merda — interrompeu o papagaio — não tem um beque para segurar esse homem?
----------------------------------------------------------------------------
O camarada chega em casa de surpresa, e encontra sua mulher na cama com um tremendo negão. Nervoso, ele tira o revólver e diz:
— Sai daí, Clarice, eu vou matar esse desgraçado!
E a mulher:
— Ahhh! Então eu tinha razão! Você é racista!
---------------------------------------------------------------------------
Um soldado no Iraque recebeu uma carta da sua namorada, que dizia o seguinte:
"Querido Paul: Não podemos continuar com nossa relação. A distância que nos separa é grande. Confesso que tenho sido infiel por várias vezes desde que você foi embora, e acredito que não merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a minha foto que te enviei. Com amor, Carol."
O soldado, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, primas, etc...
Juntamente com a foto de Carol, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher em um envelope. Na carta que enviou à Carol estavam 98 fotos juntamente com uma nota que dizia:
"Querida Carol: Isso acontece. Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem você é! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta as restantes.
Com carinho, Paul!"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Desconfiado de que a sua mulher o estava traindo, o marido voltou mais cedo para casa e percebeu que ela estava no quarto com um homem. Foi à cozinha, pegou a faca grande e começou a afiá-la, imaginando picar em pedacinhos os dois.
Ainda passando o amolador na faca, abriu a porta do quarto e se deparou com um 38 do amante da mulher apontado para a sua cabeça. Sem perder a pose, disse, solícito:
— Não tenham pressa, o churrasco ainda vai demorar um pouquinho!
-----------------------------------------------------------------------------------------
O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.
No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:
— Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por...
— Puta merda — interrompeu o papagaio — não tem um beque para segurar esse homem?
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O camarada chega em casa de surpresa, e encontra sua mulher na cama com um tremendo negão. Nervoso, ele tira o revólver e diz:
— Sai daí, Clarice, eu vou matar esse desgraçado!
E a mulher:
— Ahhh! Então eu tinha razão! Você é racista!
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Um soldado no Iraque recebeu uma carta da sua namorada, que dizia o seguinte:
"Querido Paul: Não podemos continuar com nossa relação. A distância que nos separa é grande. Confesso que tenho sido infiel por várias vezes desde que você foi embora, e acredito que não merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a minha foto que te enviei. Com amor, Carol."
O soldado, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, primas, etc...
Juntamente com a foto de Carol, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher em um envelope. Na carta que enviou à Carol estavam 98 fotos juntamente com uma nota que dizia:
"Querida Carol: Isso acontece. Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem você é! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta as restantes.
Com carinho, Paul!"
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Desconfiado de que a sua mulher o estava traindo, o marido voltou mais cedo para casa e percebeu que ela estava no quarto com um homem. Foi à cozinha, pegou a faca grande e começou a afiá-la, imaginando picar em pedacinhos os dois.
Ainda passando o amolador na faca, abriu a porta do quarto e se deparou com um 38 do amante da mulher apontado para a sua cabeça. Sem perder a pose, disse, solícito:
— Não tenham pressa, o churrasco ainda vai demorar um pouquinho!
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Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.
- Muito prazer! - diz ele.
- Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!
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- Muito prazer! - diz ele.
- Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!
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O Pagodeiro e o Rockeiro |
Dois homens, um pagodeiro e um rockeiro, foram condenados à cadeira elétrica e levados à sala de execução no mesmo dia. O padre lhes deu a extremunção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes. O carrasco, voltando-se para o pagodeiro, perguntou: - Flho, você tem um último pedido? -Sim, eu tenho! ? disse o prisioneiro ? Como eu adoro pagode e axé, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC, Negritude, Raça Negra, Molejo, Fundo de Quintal, É o Tchan, Harmonia do Samba e Tchacabum pela última vez. - Concedido! ? disse o carrasco, mandando os guardas providenciarem os CDs. O carrasco virou-se para o rockeiro e perguntou: - E quanto a você, qual seu último pedido? - Por favor, será que eu posso morrer primeiro? |
11 de abril de 2011
Dengue - Faça a sua parte.
Pessoal, Os "mosquitinhos", derrubam até "machões"! Seguem, mais dicas: Repelente para o mosquito da Dengue - programa Ana Maria Braga. Com essa chamada: “Além de ser um problema nacional, a dengue também preocupa as autoridades do planeta inteiro”, Ana Maria convocou o público para debater a doença. A apresentadora contou com a ajuda do Dr. Guilherme Furtado para mostrar a receita de um repelente caseiro aos telespectadores. Ana Maria ainda conversou com o médico sobre prevenção, sintomas e tratamento da dengue. “Uma receita de repelente está bombando na internet”, destacou a apresentadora, que leu a carta da mãe da atriz mirim Blenda Diniz – que fez sucesso como a personagem Maria, em Araguaia – evidenciando a eficácia do produto caseiro. Depois, Ana Maria convidou o Dr. Guilherme para uma conversa sobre o assunto. O médico mostrou o teste que fez com o repelente caseiro. Primeiro, ele demonstrou o modo de preparo do produto, passo a passo. Em seguida, Dr. Guilherme testou o repelente, provando que a receita realmente espanta o mosquito da dengue. “Alguns mosquitos paravam na minha mão, mas acabavam indo embora”, contou o médico para Ana Maria. “A gente não tem uma comprovação científica disso. Esse produto não tem nada químico, como os repelentes de mercado”, alertou a apresentadora que, logo após, fez uma comparação de preços entre o repelente caseiro e o industrializado. “Se você somar tudo vai dar no máximo R$ 8”, avisou. “Você sabia que , por ano, cerca de cem milhões de pessoas no mundo pegam dengue? No Brasil, 16 estados estão correndo o risco de uma epidemia”, ressaltou a apresentadora. Dr. Guilherme falou sobre os sintomas da doença: “A dengue tem um início súbito, a pessoa está bem e de repente ela tem uma febre e começa a passar mal, tem dores ao redor dos olhos, nas articulações, ou seja, mais na região ocular. Ela também vai ter dor no corpo, nas juntas, e começa a aparecer umas manchinhas vermelhas, mas isso já é sintoma de dengue hemorrágica”. Ana Maria questionou a diferença entre os sintomas da dengue clássica e hemorrágica. “A dengue clássica apresenta dor de cabeça, no corpo, nas articulações, febre alta, pode ter diarréia e vômito. Se a dengue for hemorrágica, além desses sintomas, três ou quatro dias depois você pode sentir mais cansaço, sensação de desmaio ao se levantar e também perceber as manchinhas vermelhas. A dengue hemorrágica não é necessariamente uma hemorragia, você pode ter só um sangramento na gengiva, ou algo assim”, explicou o médico. Ana Maria perguntou: “Mas se tiver só o sangramento, sem os outros sintomas, não precisa se preocupar?”. Dr. Guilherme disse que não, que o sangramento isolado sem os outros sintomas não configura a dengue. Quando questionado sobre o tratamento, o médico explicou: “Hidratação, ou seja, muita água. Vale também fazer a receitinha do soro caseiro, porque vale a pena. Quando você tiver uma suspeita de dengue comprovada, você tem que beber água quatro vezes a mais do que você bebe normalmente”. APRENDA A FAZER O REPELENTE CASEIRO: 1/2 litro de álcool 1 pacote de cravo da índia (10 gr) 1 vidro de óleo corporal (100ml) MODO DE PREPARO Deixe o cravo curtindo no álcool por 4 dias, agitando de manhã e de tarde; depois pegue só o líquido dessa mistura e adicione o óleo corporal (pode ser de nenê, amêndoas, camomila, erva-doce, aloe vera). Está pronto o repelente caseiro! -alcool 1 litro custa cerca de 5.34 reais -óleo 200 ml custa cerca de 13 reais -pacote de 40 gramas de cravo custa cerca de 4,44 reais Mitos e erros sobre o mosquito da dengue: 1 – Ar condicionado e ventiladores matam o mosquito – mentira! Quando se usa o ar condicionado a temperatura e a umidade baixam, isso inibe o mosquito. Ele tem mais dificuldade para detectar onde estará a possível vítima de sua picada. Porém não morrerá. Estes aparelhos apenas espantam o mosquito que poderá voltar em outro momento. 2 – Para matar os ovos do mosquito, basta secar os reservatórios de água parada – mentira! Não é apenas o simples ato de secar os reservatórios de água parada que irá impedir o mosquito da dengue de se reproduzir. é preciso desinfetar com água sanitária, pois o ovo ainda pode ser manter “vivo” por mais de um ano sem água. 3 – Repelentes são fundamentais no combate à dengue – mentira! Repelentes (este caseiro ou o industrializado) as velas de citronela ou andiroba, têm o efeito de afastar o mosquito e não eliminar. 4 – Tomar vitamina b afasta o mosquito – mentira! Apesar de ser verdade, que o mosquito é atraído pelo gás carbônico exalado pela respiração da pessoa, a ingestão de vitamina b – alho ou cebola também – (que têm cheiro eliminado pela pele) não é uma medida eficaz de combate à dengue. Tomar vitamina-b usado para afastar o “borrachudo” pode afastar mosquito, mais isso acontece de acordo com o metabolismo de cada pessoa, podendo até não ter efeito algum. 5 – Qualquer picada do mosquito transmite o vírus da doença – mentira! Primeiramente é necessário que o mosquito esteja contaminado. Além disso, cerca de metade das pessoas picadas não desenvolvem a doença. Entre 20 e 50% vão desenvolver formas subclínicas da doença. ou seja, sem apresentar sintomas. Mesmo assim, é importante em caso de dúvida ou qualquer suspeita procurar o posto de saúde mais próximo. 6 – Borra de café na água das plantas mata os ovos do mosquito – mentira! A borra de café só é eficaz no combate ao mosquito da dengue em quantidades muito elevadas. Na prática a larva do Aedes Aegypti se desenvolve em água suja de borra de café. Ao invés de usar a borra, tente eliminar os pratos dos vasos, ou coloque areia até as bordas. Lave também os pratos com bucha e sabão semanalmente. Isso sim é eficaz contra a dengue. 7 – As larvas do mosquito só se desenvolvem em água limpa – mentira! Embora as fêmeas do Aedes Aegypti tenham preferência por depositar os ovos em recipientes com água limpa, elas também podem colocá-los em criadouros com água suja e parada. Então ara combater a dengue, o importante é acabar com qualquer reservatório de água parada, seja limpa ou suja. Pessoal, O mosquito não escolhe a vítima, de criança ao adulto, estão propensos a contrair a doença. Temos alguns companheiros, que contraíram a Dengue. Temos que tomar alguns cuidados especiais, para nos proteger: A prevenção é a única arma contra a doença. A melhor forma de se evitar a dengue é combater os focos de acumulo de água, locais propícios para a criação do mosquito transmissor da doença. Para isso, é importante não acumular água em latas, embalagens, copos plásticos, tampinhas de refrigerantes, pneus velhos, vasinhos de plantas, jarros de flores, garrafas, caixas d´água, tambores, latões, cisternas, sacos plásticos e lixeiras, entre outros. |
Dicas para combater o mosquito e os focos de larvas
10 de abril de 2011
Homenagem ao herói
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| Sargento Alves |
Fui chefe dele logo quando ele entrou para a PM. É um orgulho ver que, em uma situação limite como essa, ele teve uma conduta exemplar. Como oficial, admiro o trabalho do sargento. Como cidadão, vejo nele um herói - disse.
O Sargento Alves merece todas as homenagens! Nem pensou duas vezes quando entrou no meio de um tiroteio, sem saber quantos bandidos teria de enfrentar, para defender crianças que lhe pediam socorro! E acertando o atirador, conseguiu evitar que a tragédia fosse ainda maior!
Alves deixou a escola às 13h, sob uma salva de fortes aplausos dos alunos, funcionários e moradores da região, em Realengo.
Ele teve uma atuação que impediu que a tragédia fosse maior. Quando a autoridade policial, que tantas vezes criticamos por ações mal-feitas, que mancham a instituição, faz um gesto heróico como o do sargento Alves, é importante que se registre.
Cabral elogia sargento que impediu uma tragédia maior em Realengo
6 de abril de 2011
Acessos Internacionais: Reino Unido
A partir de ontem, temos o Reino Unido, como o mais novo visitante no Blog. Abaixo, segue um pouco da sua história:
O Reino Unido da Grã-Bretanha e Irlanda do Norte (em inglês: United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland), mais conhecido como Reino Unido, ou pela sigla em inglês UK, é um país insular soberano localizado na costa noroeste da Europa continental. O Reino Unido inclui a ilha da Grã-Bretanha, a parte nordeste da ilha da Irlanda e muitas ilhas pequenas. A Irlanda do Norte é a única parte do Reino Unido com uma fronteira terrestre, sendo a mesma com a República da Irlanda. Fora essa fronteira terrestre, o Reino Unido é cercado pelo Oceano Atlântico, o Mar do Norte, o Canal da Mancha e o Mar da Irlanda. A maior ilha, a Grã-Bretanha, é conectada com a França pelo Eurotúnel.
O Reino Unido é uma união de quatro nações constituintes: Escócia, Inglaterra, Irlanda do Norte e País de Gales. O Reino Unido é governado por um sistema parlamentar com a sede do governo em Londres, a capital, e é uma monarquia constitucional com a rainha Isabel II sendo a chefe de Estado. As dependências da Coroa das Ilhas do Canal (ou Ilhas Anglo-Normandas) e a Ilha de Man, formalmente possessões da Coroa, não fazem parte do Reino Unido, mas formam uma confederação com ele. O Reino Unido tem quatorze territórios ultramarinos, todos remanescentes do Império Britânico, que no seu ápice, possuía quase um quarto da superfície terrestre mundial, fazendo desse o maior império da história. Como resultado do império, a influência britânica pode ser vista na língua, cultura e sistemas judiciários de muitas de suas ex-colônias como o Canadá, Austrália, Índia e os Estados Unidos. A rainha Elizabeth II permanece como a chefe da Comunidade das Nações (Commonwealth) e chefe de Estado de cada uma das monarquias na Commonwealth.
O Reino Unido é um país desenvolvido, com a sexta (PIB nominal) ou sétima (PPP) maior economia do mundo. Ele foi o primeiro país industrializado do mundo e a principal potência mundial durante o século XIX e o começo do século XX, mas o custo económico de duas guerras mundiais e o declínio de seu império na segunda metade do século XX reduziu o seu papel de líder nos assuntos globais. O Reino Unido, no entanto, permaneceu sendo uma potência importante com forte influência económica, cultural, militar e política e é uma potência nuclear, com o segundo ou terceiro (dependendo do método de cálculo) maior gasto em defesa do mundo. É um Estado membro da União Europeia, tem um assento permanente no Conselho de Segurança das Nações Unidas, e é membro do G8, OTAN, OMC e da Comunidade das Nações.
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Rydych chi, ffrindiau o'r DU, ymuno! Ddiolch. (Galês)
Tradução =>Vocês, amigos do Reino Unido, cadastrem-se!
Obrigado.
Obrigado.
Piadas do dia:
BARBIE ADVOGADA
O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha
e que ainda não havia comprado seu presente. Ele
pára seu carro diante de uma loja de brinquedos,
entra e pergunta a vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine ?
De uma forma educada a vendedora responde: Qual Barbie?
Pois temos:
Barbie vai à academia por R$ 19,95
Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai às compras por R$ 19,95
Barbie vai à praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
O cara, assombrado, pergunta:
Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as
outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com:
O carro do Bob,
A casa do Bob,
A Lancha do Bob,
O trailler do Bob,
Os moveis do Bob,
O celular do Bob...
-----------------------------------------------------------------------
A PROCISSÃO
O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor todo decorado em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeeeennnte !
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado!
- Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu avisei... Mas, o padre é estressadinho!!
------------------------------------------------------------------------------
O PAPAGAIO
Toda vez que o padre viajava, o papagaio aproveitava para ligar para a sua família no Amazonas. E ficava horas e horas pendurado no telefone. Até que um dia, o padre teve de voltar antes do esperado e pegou o bicho no flagra.
— Agora eu entendi porque quando viajo a conta telefônica vem tão cara!
— Currupaco! Currupaco! — fez o papagaio. — Não briga comigo não! Juro que não faço mais isso!
— Eu tenho certeza de que não vai mais fazer — ponderou o padre, — depois do castigo que eu vou lhe dar.
E pegando dois pregos enormes, pregou o bichinho na parede com as asas abertas.
— Pronto! Vai ficar aí durante uma semana pra aprender a se comportar.
O papagaio ralhou por algumas horas, mas depois se conformou. Afinal, uma semana não era tanto tempo. Nisso, percebeu que ao seu lado havia um crucifixo.
— Ei, cara! — disse, voltando-se para o crucifixo. — Há quanto tempo você está pregado aí?
Ao que Jesus respondeu:
— Há dois mil anos!
— PQP! — surpreendeu-se o papagaio. — Você ligou pra onde?
------------------------------------------------------------------------------
Minha vizinha maravilhosa bate na porta. Logo que abro ela me diz:
— Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer loucuras a noite toda… Você está ocupado esta noite?
Respondo rápido:
— Não!
E a vizinha estonteante como sempre:
— Então pode ficar com o meu cachorro?
---------------------------------------------------------------------------
Duas irmãs, que por acaso eram loiras, moravam num apartamento quando uma amiga vai visitá-las e nota uma queimadura no rosto de uma delas:
— Nossa amiga, o que foi isso?
— Nem te conto! Estava passando roupa quando o telefone tocou e no reflexo eu acabei atendendo o ferro...
— Nossa que descuido dolorido, amiga...
Nisso chega a outra loira também com o rosto ferido.
— Ué? E a sua irmã? O que aconteceu?
— Ah, é que a ligação era pra ela!
---------------------------------------------------------------------------
Luiza estava fazendo compras no shopping. Na primeira loja em que entrou, achou um par de sapatos fantástico. Na segunda, um lindo vestido com 50% de desconto. Nesse momento, seu celular tocou: era a médica avisando que seu marido, João, tinha sofrido um acidente de carro e estava no CTI.
— Diga a ele onde estou e, assim que puder, vou para o hospital!
Ela foi ao estacionamento para pegar o carro, mas outra promoção chamou a sua atenção. Sem se dar conta, passou a tarde inteira no shopping. Ao chegar ao CTI, a médica gritou:
— Conseguiu fazer suas compras? Espero que tenha aproveitado bastante, porque seu marido piorou enquanto esperava você chegar. A partir de agora, vai precisar que você fique ao lado dele 24 horas por dia.
Cheia de remorso, Luiza se debulhou em lágrimas. A médica sorriu e disse:
— Calma, eu estava só brincando. Ele está morto. Agora vamos ver o que você comprou!
O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha
e que ainda não havia comprado seu presente. Ele
pára seu carro diante de uma loja de brinquedos,
entra e pergunta a vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine ?
De uma forma educada a vendedora responde: Qual Barbie?
Pois temos:
Barbie vai à academia por R$ 19,95
Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai às compras por R$ 19,95
Barbie vai à praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
O cara, assombrado, pergunta:
Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as
outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com:
O carro do Bob,
A casa do Bob,
A Lancha do Bob,
O trailler do Bob,
Os moveis do Bob,
O celular do Bob...
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A PROCISSÃO
O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor todo decorado em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeeeennnte !
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado!
- Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu avisei... Mas, o padre é estressadinho!!
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O PAPAGAIO
Toda vez que o padre viajava, o papagaio aproveitava para ligar para a sua família no Amazonas. E ficava horas e horas pendurado no telefone. Até que um dia, o padre teve de voltar antes do esperado e pegou o bicho no flagra.
— Agora eu entendi porque quando viajo a conta telefônica vem tão cara!
— Currupaco! Currupaco! — fez o papagaio. — Não briga comigo não! Juro que não faço mais isso!
— Eu tenho certeza de que não vai mais fazer — ponderou o padre, — depois do castigo que eu vou lhe dar.
E pegando dois pregos enormes, pregou o bichinho na parede com as asas abertas.
— Pronto! Vai ficar aí durante uma semana pra aprender a se comportar.
O papagaio ralhou por algumas horas, mas depois se conformou. Afinal, uma semana não era tanto tempo. Nisso, percebeu que ao seu lado havia um crucifixo.
— Ei, cara! — disse, voltando-se para o crucifixo. — Há quanto tempo você está pregado aí?
Ao que Jesus respondeu:
— Há dois mil anos!
— PQP! — surpreendeu-se o papagaio. — Você ligou pra onde?
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Minha vizinha maravilhosa bate na porta. Logo que abro ela me diz:
— Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer loucuras a noite toda… Você está ocupado esta noite?
Respondo rápido:
— Não!
E a vizinha estonteante como sempre:
— Então pode ficar com o meu cachorro?
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Duas irmãs, que por acaso eram loiras, moravam num apartamento quando uma amiga vai visitá-las e nota uma queimadura no rosto de uma delas:
— Nossa amiga, o que foi isso?
— Nem te conto! Estava passando roupa quando o telefone tocou e no reflexo eu acabei atendendo o ferro...
— Nossa que descuido dolorido, amiga...
Nisso chega a outra loira também com o rosto ferido.
— Ué? E a sua irmã? O que aconteceu?
— Ah, é que a ligação era pra ela!
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Luiza estava fazendo compras no shopping. Na primeira loja em que entrou, achou um par de sapatos fantástico. Na segunda, um lindo vestido com 50% de desconto. Nesse momento, seu celular tocou: era a médica avisando que seu marido, João, tinha sofrido um acidente de carro e estava no CTI.
— Diga a ele onde estou e, assim que puder, vou para o hospital!
Ela foi ao estacionamento para pegar o carro, mas outra promoção chamou a sua atenção. Sem se dar conta, passou a tarde inteira no shopping. Ao chegar ao CTI, a médica gritou:
— Conseguiu fazer suas compras? Espero que tenha aproveitado bastante, porque seu marido piorou enquanto esperava você chegar. A partir de agora, vai precisar que você fique ao lado dele 24 horas por dia.
Cheia de remorso, Luiza se debulhou em lágrimas. A médica sorriu e disse:
— Calma, eu estava só brincando. Ele está morto. Agora vamos ver o que você comprou!
Viver é fácil... Saber viver que é dificil !
Vivendo e aprendendo sempre!
ASNO
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno. - Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno. - Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim. Moral da História: A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim. Moral da História: A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
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A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?
Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranqüilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida, retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...
- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...
- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito... Moral da História: UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.
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BOA RESPOSTA
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- “Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?”
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?' Moral da História: “QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS.”
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MUITA CALMA!
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo. Moral da História: "POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".
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PROBLEMA É SÉRIO
O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...Moral da História: MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.
Curso:
CURSO SÓ PARA HOMENS - INSCRIÇÕES ABERTAS - "VAGAS LIMITADAS"
SERÃO OS SEGUINTES TEMAS:
TEMA 1 - Como se enche as fôrmas de gelo. (Passo a Passo, com apresentação de slides).
TEMA 2 - O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolo? (Mesa redonda)
TEMA 3 - É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso? (Práticas em grupo)
TEMA 4 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão. (Desenhos e gráficos esclarecedores)
TEMA 5 - A louça do almoço: levita sozinha até a pia? (Exemplos em vídeo)
TEMA 6 - Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto? (Debate com um psicólogo)
TEMA 7 - Fazer a mala: incompetência nata ou incapacidade mental progressiva? (Iniciação lúdica)
TEMA 8 - Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos? (Passo a passo, e exercícios de memorização)
TEMA 9 - Oferecer flores à namorada não é prejudicial à saúde. (Gráficos e montagem audiovisual)
TEMA 10 - Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quando se perdem. (Depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência)
TEMA 11 - O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento! (Palestra e meditação em grupo)
TEMA 12 - Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa. (Aula virtual com prática presencial)
TEMA 13 - Como ser acompanhantes em shoppings, sem protestar. (Exercícios de relaxamento e autocontrole)
TEMA 14 - Como pensar com a cabeça de cima. (Apresentação de slides mostrando onde ficam os neurônios)
TEMA 15 - Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa. (Dinâmica em grupo)
conclusao:
Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes.
Salvem as mulheres !!!
5 de abril de 2011
4 de abril de 2011
Celebridade:
Chacrinha era quem comandava a festa. Mas é difícil imaginar a Buzina, a Discoteca ou o Cassino sem as assistentes de palco do Velho Guerreiro. De maiô de lantejoulas e botas no alto da coxa, dançando e rodando o dedinho ao som de "roda, roda e avisa", elas fizeram história na tevê brasileira, porém tive o prazer de conhecer pelo menos uma; a Beth Boné, esposa do meu amigo Roberto Alves, mãe da jovem Estela.
Quando pensamos em chacrete, imaginamos um monte de mulheres bonitas e gostosas, que quando pequeno, eu ficava ao lado dos meus pais assistindo através de uma televisão em preto e branco, as performances destas Deusas. Mas “hoje elas são mulheres maduras, cada uma com sua história”. Nunca pensei que um dia, conheceria uma destas divas da televisão.
Passa um filme, a minha infância...
Fico admirando a Beth, com a sua simplicidade extrema, a alegria e o carinho com sua família e seus amigos do condomínio Elisa. Como poderia eu imaginar, que estaria sentado ao lado de uma estrela que para mim era intocável? Enganei-me, é possível sim, conversar, trocar opiniões e se divertir.
Com certeza muitas histórias, estão guardadas em sua mente e que só ela poderá contá-las. Mas, como uma forma de homenagem, estarei postando algumas fotos e um vídeo de sua entrevista no Canal Brasil.
Piada do dia:
O CÃO FOFOQUEIRO
Um rapaz maranhense vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1° semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu.
Aí ele tem uma idéia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta:- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país.
Pois não é que aqui eles tem um curso para ensinar os cachorros a falar?
O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado:
- E como é que eu faço para que aceitem o Rex aqui de casa?
- É só mandar ele para cá com U$5.000 que eu faço a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa, e segue a orientação do filho.
Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:
- E daí, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.
- Não brinque! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Mande-me U$ 10.000 e deixe comigo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando, e o rapaz se dá conta que vai ter que explicar
O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê porra nenhuma, enfim, continua como sempre.
Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais em inglês, para que ele leia para mim.
- Pai, você não imagina... Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vi o Rex no sofá, lendo o New York Times,como fazia todas as manhãs. E aí ele me saiu com esta:
- Então, vamos para casa... Como será que está o seu velho? Será que ainda continua comendo aquela viúva que mora na casa da frente?
E o pai, mais do que rapidamente:
- Mas que cachorro lazarento... espero que você tenha metido uma bala nesse filho da puta, antes que ele venha fazer fofoca para tua mãe!
- Mas é claro, pai. Foi o que eu fiz!
- É assim que se procede, filho! ...
Dizem que o rapaz se formou com louvor, e tornou-se um político de renome no Maranhão, chamado José.
3 de abril de 2011
Frase de caminhão:
Caminhoneiro que tem mulher feia, viaja sempre em paz.
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É melhor ficar atrás de um caminhão que não anda, do que na frente de um caminhão que não para!
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Pra ter caminhão e usar sutiã, é preciso ter peito!
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Nunca dormir no volante, mas já acordei dirigindo.
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Minha mulher uma vez me mandou escolher entre ela e o caminhão, até hoje sinto saudades dela.
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Nas curvas de seu corpo, capotei meu coração.
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Quando a galinha é boa, o pinto não falha.
Frases:
Quem não é humilde por natureza, tem que ser humilde por esperteza.
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É mais vergonhoso desconfiar de um amigo do que ser enganado por ele.
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Quem caminha sozinho pode até chegar mas rápido, mas aquele que vai acompanhado, com certeza vai mais longe.
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Amigo não é aquele que diz sim a tudo, mas sim aquele que sabe dizer não na hora exata.
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Só existe uma coisa melhor do que fazer novos amigos: conservar os velhos.
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Nossa amizade é igual bunda de elefante: grande e unida!
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