A turma da faculdade - Colaboração de Fabiano

Muito Boa

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda  no Campus. A turma fez a seguinte frase:

Aí, o pessoal de Medicina resolveu provocar:

O pessoal de
Administração não deixou por menos: 



E a turma de
Agronomia mandou esta: 



E não termina por
aí!
Depois foi a vez do pessoal de Publicidade: 


Logo veio a
turma da Engenharia participar também da brincadeira: 

Mas a frase
campeã foi realmente a da Economia: 

Fenomeno em alto mar.

Ligue o som alto, para poder escutar os sons da catástrofe.

Veteranos sabem tudo!

Tem experiência....

Calcinha brasileira é sucesso de vendas em loja britânica

Calcinha brasileira é sucesso na Inglaterra | Foto: Reprodução

Londres (Inglaterra) -  A rede varejista britânica Marks & Spencer lançou uma calcinha nos moldes de peças brasileiras que são um sucesso de vendas. Com uma promessa de aumentar a autoconfiança feminina, o modelo evita a visualização de pontas e caroços quando usada com vestidos de verão.

Elas são cortadas no alto da perna para dar uma sensação de que as pernas pareçam mais longas.

As vendas subiram 64% em um ano, com mais de 500.000 pares vendidos em alguns meses quando foram disponibilizados nas lojas.

Jornal O  Dia 

Dízimo - Colaboração Joelma

Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento. 
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes: 
- Senhoras e senhores, tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... há uma ilha não catalogada nos mapas.... vamos aterrissar na praia. 
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros: 
- Isto aqui parece o fim do mundo - é improvável a possibilidade de resgate... talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas! 
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher: 
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês? 
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente! 
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento. 
Maria não entende e pergunta: 
- Manoel por que você me beijou desse jeito? 
E ele responde eufórico: 
- ELES VÃO NOS ACHAR !!!!!!!! 

"Jesus Cristo é o caminho; eu sou o pedágio."
( Edir Macedo)

Truque anti-bafômetro !!!!

Adeus Bafômetro !

Queridos amigos e amigas pinguços, vai aí uma boa dica para você driblar o bafômetro !!!!

Essa já é bem antiga, porém como nunca precisei usar, ........ainda bem né, ......... então não sei se funciona, mas não custa tentar ou pelo menos conhecer da técnica .............
 
O bafômetro não mede o nível de álcool e sim, a presença de cetona, que é o efeito da queima de gordura.
Como o álcool diminui o açúcar no sangue, o corpo passa a queimar gordura e, como conseqüência, o hálito começa a apresentar corpos cetônicos.
 
Obs: Pessoas em dieta de Atkins, ou em jejum, também apresentam corpos cetônicos no hálito, em virtude da ausência de carboidratos causada pela dieta. Como conseqüencia dessa falta, o organismo queimará gordura.
 
Mas a mutreta do bafo é a seguinte: Leve sempre no carro um vidrinho de vinagre e a qualquer sinal de blitz, tome um gole, porque o ácido acético ( Denominação química do vinagre ) reage com a cetona, dando como resultado o acetato, que é indetectável no bafômetro.
 
Ricardo - Engenheiro Químico e Cachaceiro
( Da fábrica de Vinagre de Lucélia - SP. )

Obs: Está na dúvida ? Então beba 5 cervejas e tome o vinagre, arranje um bafômetro e faça o teste para comprovar !!!!

Na época da ditadura - Colaboração Rui Gepeto

Na época da ditadura podíamos acelerar nossos Mavericks acima dos 120km/h
sem a delação dos radares, mas não podíamos falar mal do Presidente.

Podíamos cortar a goiabeira do quintal, empesteada de taturanas, sem que
isso constituísse crime ambiental, mas não podíamos falar mal do Presidente.

Podíamos tomar nossa redentora cerveja após o expediente, sem o risco de
sermos jogados à vala da delinquência, mas não podíamos falar mal do
Presidente.

Não usávamos eufemismos hipócritas para fazer referências a raças (ei
negão... !!!), sobre credos (esse crente aí..!!!) ou preferências sexuais
(fala sua bicha...!!!) e não éramos processados por isso, mas não podíamos
falar mal do Presidente.

Íamos a bares e restaurantes cujas mesas mais pareciam Cubatão em razão de
tantos fumantes, os quais não eram alocados entre o banheiro e a coluna que
separa a chapa, mas não podíamos falar mal do Presidente.

Cantávamos a menina da entrega das contas a pagar ou a recepcionista sem
medo de sofrer processo judicial por assédio, mas não podia falar mal do
Presidente...

**Hoje a única coisa que podemos fazer é falar mal do Presidente!
**
Que merda!!!!!

(Autor desconhecido)*

Piada do Senado - Colaboração Rui Gepeto

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta
uma gritaria que saia lá de dentro:

"FDP, 
Ladrão, 
Salafrario, 
Assassino, 
Traficante, 
Mentiroso, 
Pedófilo, 
Vagabundo, 
Sem Vergonha, 
Preguiçoso de Merda, 
Vendido, 
Assaltante..." 

Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta: 

- O que está acontecendo ai dentro, estão brigando? 

- Não, responde o segurança, eu acho que estão fazendo a chamada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Todo homem deve ler !!!!!! - Colaboração do Gilberto (prego 18)

Por Arnaldo Jabor

Todo Homem deveria ler...

"É melhor você ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja, gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica, faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar risada. 

Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a sequência de bíceps e tríceps. 

Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. 
Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí? 
Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução. Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!!" 

"E não se esqueça...Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!"

Gestão de Resultados - Colaboração Aníbal

Em uma cidade do interior viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome, Flávia.
Uma era freira e a outra taxista.
Quis o destino que AMBAS morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro as esperava.
O teu nome?
Flávia.
A freira?
Não, a taxista.
Pedro consulta as suas notas e diz:
Bem, ganhaste o paraíso. Leva esta TÚNICA COM FIOS DE OURO.
Pode entrar.
A seguir...:
O teu nome?
Flávia.
A freira?
Sim, eu mesma.
Bem, ganhaste o paraíso. Leva esta túnica de linho. Pode entrar.
A religiosa diz:
Desculpe, mas deve haver engano.
Eu sou Flávia, a freira!
Sim, minha filha, e ganhaste o paraíso. Leva esta túnica de linho...
Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais...
E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia.
Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta, 'simplesinha'?
Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra..
Não entendo!
Eu explico:
Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos,
CADA VEZ QUE TU PREGAVAS, AS PESSOAS DORMIAM. E CADA VEZ QUE ELA CONDUZIA O TÁXI, AS PESSOAS REZAVAM!!!!

Quero ver jogar agora !

Ser Feliz - colaborador Clébio

"Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço de que a minha vida é a maior empresa do mundo. 

E que posso evitar que ela vá à falência.".

Ser  feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise.

Ser  feliz  é  deixar  de  ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história. 

É atravessar  desertos  fora  de  si, mas ser capaz de encontrar um  oásis no recôndito da sua alma. É agradecer a Deus a cada manhã  pelo milagre da vida.

Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos .
É  saber  falar  de  si  mesmo.  É  ter  coragem para ouvir e principalmente dizer um "não".

É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
É ter a rédea da vida nas próprias mãos e não se arrepender de nada que faz, porque a vida é muito curta para ser lamentada. 

Pedras   no   caminho? 

“Guardo   todas,   um   dia   vou   construir  um CASTELO ...” 

(Fernando Pessoa)

Boa música

Até a volta.

Sentirei saudades. Mandem fotos e notícias.

Abraços,
www.pintocaido.blogspot.com

Curso de churrasco

Não  sei quem vai ser o  professor, mas é bastante interessante.

Escolhido o nome da bola pra Copa de 2014

JABURLAMOS

Melhor impossível!

(pra quem não lembra a bola da copa da Africa do sul era chamada  JABULANI)

Colaborador: Aníbal

Tropa de Elite III

AVISEM SEUS FILHOS, PARENTES, AMIGOS E CONHECIDOS !!!

Dentro dos Shoppings Centers há pessoas próximas às entradas dos cinemas fazendo
uma suposta pesquisa com os jovens (algo "interessante", como cinema, TV, um novo
filme a ser lançado...).

Pegam então o nome, telefone celular, fixo e residencial, endereço, nome dos pais e discretamente anotam algumas características como as roupas, cor do cabelo, etc. etc. etc.

E em seguida pedem para não esquecer de desligar o telefone celular para não incomoda outras pessoas no interior do cinema durante a exibição do filme.


Depois que as pessoas entram no cinema, eles esperam alguns minutos, ligam para a pessoa que foi
"entrevistada" para ver se o celular está mesmo desligado e, se estiver, eles ligam para a casa da pessoa.
O bandido diz o nome completo do seu filho ou parente (o que já assusta), as características como cabelo, estatura, roupas e diz ainda "Ligue para seu filho, se acha que estou mentindo... o nº dele é (9XXX - XXXX???)
Está desligado..."(pronto, se ele sabe até o nº do celular de seu filho ou parente, só pode ser verdade)". E como um filme dura em média 2Hs, demora muito para você conseguir ligar e ser atendido. Aí você já está em pânico e pronto para fazer o que o bandido lhe pedir.

                                       ¨AVISO DE UM DELEGADO DE POLÍCIA¨

Isso não é boato e nem uma brincadeira é fato verídico. Instruam seus filhos e parentes a não responderem nenhuma entrevista ou pesquisa nas ruas e fornecer informações curriculares a não ser que sejam apenas
diretamente para empresas. Não coloquem Curriculum em sites da internet

Nunca desliguem os celulares.
Coloque-os em "silencioso".
Em caso de cinemas, coloque-o para que simplesmente acenda a luz.
Assim saberão se algum parente está ligando... e lhe procurando.
O nível de inteligência dos bandidos está aumentando...

Temos que nos precaver cada vez Mais.


Colaboração: Bezerra

Piadas para o fim de semana - Colaboração de Gepeto.

 Diz a mãe à filha:
- Minha filha ...as vizinhas dizem que você está dormindo com seu noivo!'
- Ai, mamãe, essa gente é muito fofoqueira ... A gente dorme com um
qualquer e dizem logo que é noivo ...'
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- María, o teu marido vai se atirar da janela.'
- Diz ao tarado que eu só lhe coloquei os chifres e não as asas'
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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido me trata como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...
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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a polícia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!
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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma moça:
- Madame, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz mal às pernas.
-  Adormecem ?
- Não, abrem-se!
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Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua.
Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica olhando para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? diz ela. Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controle do carro, quase choca com um
caminhão, sobe o passeio e entra por uma moita partindo o vidro em
pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou de susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de um carro  funerário durante 25 anos'
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O noivo diz à noiva na noite de núpcias:
- Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!
E ela responde:
- Nem você é o São José e nem viemos armar um presépio. Certo, amor?..

Como estão seus dedos ?

Quanto menor o indicador em comparação ao anelar, maior o pênis.

Testosterona pré-natal, determina o desenvolvimento dos dedos.

As mãos podem revelar mais sobre seus donos do que se costuma pensar, especialmente no caso dos homens.

Homens cujos dedos indicadores são mais curtos que os dedos anelares podem ter pênis mais compridos, segundo um estudo sul-coreano publicado no "Asian Journal of Andrology".

"De acordo com nossos dados (...) quanto mais curto é o dedo indicador em comparação com o anelar, maior será o comprimento de seu pênis estendido", escreveu Tae Beom Kim, do departamento de urologia do Hospital Gil da Universidade Gachon, em Incheon, Coreia do Sul, respondendo a perguntas da Reuters.

Estudos anteriores mostraram evidências fortes de que a testosterona pré-natal pode determinar o desenvolvimento dos dedos e também o comprimento do pênis. Kim e seus colegas estudaram a relação entre esses dois fatores.

O estudo envolveu 144 homens com problemas urológicos que não afetaram o comprimento de seus pênis, que foram medidos sob anestesia.

Mais tarde, as medidas foram comparadas à diferença entre os dedos indicadores e anelares de suas mãos direitas. Estudos anteriores revelaram que a mão direita pode ser mais sensível à influência da testosterona.

A chamada "razão entre dígitos" revelada neste estudo refere-se ao comprimento do dedo indicador dividido pelo comprimento do dedo anelar. Quanto mais baixa é a razão, sugere o estudo, mais longo pode ser o pênis.

'Utilidade clínica'
As descobertas proporcionaram "evidências circunstanciais de que a testosterona pré-natal é responsável pelas duas características (comprimento do pênis e formação dos dígitos)", disse Denise McQuade, do Skidmore College, de Nova York, que não participou do estudo.

"A razão entre os dedos é algo fácil de medir, de maneira não invasiva, mas pode fornecer pistas sobre a história pré-natal dos indivíduos. Assim, combinada com outras informações, a razão entre os dígitos tem potencial utilidade clínica", escreve McQuade em resposta a perguntas da Reuters.

Os dedos indicador e anelar das mulheres tendem a ter comprimento aproximadamente igual, disse ela.

Da Reuters

 
Vejam que coisa inusitada: 

"nós nunca mais veremos um mês de Julho" como em 2011, a não ser que alguém de nós viva mais 823 anos....
    
    
Boa sorte a todos nós!!!
 
 
Julho/2011
 

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Este ano, Julho terá 5 sextas-feiras, 5 sábados e 5 domingos.
 
Isto acontece uma vez a cada 823 anos. Estes anos são conhecidos como 'money  bags'.


Colaboração: Cardoso