Pérola

Amigos,

Achei no Youtube, esta música.

A Raposa - Colaborador: Gilberto (prego 18)

Acho um bom exemplo sobre como ficar alerta quanto á influência das pessoas. Ao tomar atitudes não por decisão própria, mas por influência das opiniões alheias, é bom lembrar que você será o único responsável pelas consequências das suas atitudes.

 A RAPOSA

Um lenhador acordava todos os dias às 6 horas da manhã e trabalhava o dia inteiro cortando lenha, só parando tarde da noite.

Ele tinha um filho lindo de poucos meses e uma raposa, sua amiga, tratada como bicho de estimação e de sua total confiança.
Todos os dias, o lenhador, que era viúvo, ia trabalhar e deixava a raposa cuidando do bebê.

Ao anoitecer, a raposa ficava feliz com a sua chegada.
Sistematicamente, os vizinhos do lenhador alertavam que a raposa era um animal selvagem, e, portanto, não era confiável. Quando sentisse fome comeria a criança. O lenhador dizia que isso era uma grande bobagem, pois a raposa era sua amiga e jamais faria isso. Os vizinhos insistiam: 
Lenhador, abra os olhos! 
A raposa vai comer seu filho. 
Quando ela sentir fome vai devorar seu filho!
Um dia, o lenhador, exausto do trabalho e cansado desses comentários, chegou à casa e viu a raposa sorrindo como sempre, com a boca totalmente ensangüentada.

O lenhador suou frio e, sem pensar duas vezes, deu uma machadada na cabeça da raposa. A raposinha morreu instantaneamente.
Desesperado, entrou a correr no quarto. Encontrou seu filho no berço, dormindo tranquilamente, e, ao lado do berço, uma enorme cobra morta.
O Lenhador enterrou o machado e a raposa juntos.

Moral da estória:

Se você confia em alguém, não importa o que os outros pensem a respeito, siga sempre o seu caminho e não se deixe influenciar.

Quantas amizades já foram desfeitas, lares destruidos, quantos mal entendidos, tudo por causa da influência e do julgamento de outras pessoas.

Por isso, nunca tome decisões precipitadas, nada melhor do que o diálogo, ainda que você encontre a "raposa" com a boca cheia de sangue... 

Paródia Comercial Nextel - Cidadão Maricaense (Romário Barros)

Coisas de mulher - Colaboradora: Simone Correa

Mulher gosta de carinho!
Sapato carinho, restaurante carinho, anel carinho, carro carinho....
E tem medo de barata!
Jóia barata, bolsa barata, sandália barata ....

Falta dinheiro, sobra criatividade. Colaboradora: Cristina Gomes

  

Despedida do padre... Colaborador: Manuel

O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa: 

- "A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria esposa. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, percebi que a paróquia estava cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira aqui vivi os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio." 

Então chega o prefeito correndo para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:   
"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar..."   

Silêncio total... 

MORAL DA HISTÓRIA: Se chegar atrasado só ouça, não fale!! 

Acessos Internacionais

Pessoal,

Estamos tendo uma visitação muito grande, de outros países,  ao Blog.

Rússia, Japão,  Armênia, Cingapura, Portugal, França, Estados Unidos, Canadá,  Reino Unido, Líbano entre outros.

É muito  legal !

Leia! É importante saber. Colaborador: Cardoso

O Ricardo Boechat deu hoje uma notícia sinistra na tv. A notícia era sobre uma mulher que comprou uma garrafa de água em um sinal de trânsito, na Zona Oeste do Rio. Logo após beber a água a mulher começou a sentir-se mal e só lembra de ter acordado em uma lanchonete do Bob's, sem o carro, obviamente. Uma pessoa vende a água e uma moto segue o comprador para "socorrer" a vítima e levar o carro. A água foi analisada e constataram que continha um anestésico de uso veterinário. É mole? ATENÇÃO, não compre nada de vendedores (bandidos) em sinais e engarrafamentos! É UMA NOVA MODALIDADE DE ROUBO - MUITO CUIDADO!!! Pode chegar logo em outros estados... vamos repassar, somos mais rapidos que eles, na Internet...

Sucesso no momento

Mar na Suiça - Colaborador: Aníbal

ESSA É ÓTIMA...  Suiça não é banhada por nenhum mar!   Numa reunião com o Presidente da Suíça, Dilma apresenta os seus Ministros: - Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....     E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suíça: - Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha... Nessa altura, Dilma começa a rir. - Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar? E o Presidente da Suíça responde: - Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!

Eu já levei alguns tombos, assim...

Piada do dia.

Um paciente no consultório p/ o médico:
- Doutor, não levanto a cabeça, não falo com ninguém, qdo falam comigo não presto atenção, pareço um idiota andando na rua.
Doutor o que eu tenho ????

O médico: - UM BLACKBERRY !!!!!!

Piadas do dia.

Aumento de salário.


Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para o passageiro inconveniente:
— O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?
— Calma, minha senhora. Não é o que esta pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça.
— Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
— Por que?
— É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...


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Quando a paixão acaba.


O marido entra com muito cuidado na cama, se aninha e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:
- estou sem cueca...
E a mulher:
- Amanhã mando a empregada lavar uma!


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Blitz trabalhosa

Na estrada, um motorista estava andando a 150 km/h, até que
foi parado por um guarda de trânsito. Muito constrangido, ele quis se justificar:
— Seu guarda, eu trabalho em um circo logo ali e estou atrasado para uma apresentação!

— Ah, é? O senhor é palhaço ou está achando que sou eu que sou?
— Não é nada disso, seu guarda... Eu sou malabarista — disse ele, apontando para uns bastões que
estavam no banco traseiro.
— Ah é? — duvidou o policial — Então faz uma demonstração aí pra mim!

Mais do que depressa o sujeito pegou os bastões e começou a dar um show. Primeiro com três bastões,
depois quatro, cinco, até sete de uma vez.
Ele passava os bastões por baixo das pernas, jogava de
costas, deitava no chão, enfim, dava um show particular para o policial, que já estava até pensando
em cancelar a multa.

Enquanto isso, um outro policial parou o carro de um bêbado, que saiu do carro cambaleando, viu
o malabarista com os bastões e disse:
— Meu Deus, eu preciso parar de beber! Esse tal teste do bafômetro está ficando cada vez mais
complicado...

Coisas de Veteranos.

Precisa conhecer o Sá...

O bom português - Colaborador: Aníbal.

VOCÊ SABE O QUE É UM PALÍNDROMO?


Um palíndromo é uma palavra ou um número que se lê da mesma maneira nos dois sentidos, normalmente, da esquerda para a direita e ao contrário.

Exemplos: OVO, OSSO, RADAR. O mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase; é o caso do conhecido: 

SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS.

Diante do interesse pelo assunto (confesse, já leu a frase ao contrário), tomei a liberdade de seleccionar alguns dos melhores palíndromos da língua de Camões...



ANOTARAM A DATA DA MARATONA

ASSIM A AIA IA A MISSA

A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA

A DROGA DA GORDA 

A MALA NADA NA LAMA

A TORRE DA DERROTA

LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR AZUL 

O CÉU SUECO

O GALO AMA O LAGO

O LOBO AMA O BOLO

O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO 

RIR, O BREVE VERBO RIR

A CARA RAJADA DA JARARACA

SAIRAM O TIO E OITO MARIAS 

ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ 

Amendoim no ouvido - Colaborador: Rui Gepetto

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, "vigiando" a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.

Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim, até que a casca do mesmo quebra e o caroço se instala no ouvido.

O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro!

Pega uma tampinha de caneta Bic e, merda!... O caroço entrou mais ainda.

Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo apavorada, já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria - que mico!
Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...

A filha de 15 e o namorado de 17 entram na sala pra ver o que estava acontecendo.

Pai, que é isso! Que vergonha!

O gaiato do namorado da filha diz:

Calma, que eu dou um jeito nisso! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!

O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando a ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogro e diz:

Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!

E não é que o maldito amendoim pulou pra fora do ouvido?

O namoradinho sai da sala todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com a eficiência do rapaz, diz pro maridão:

Viu amor, que gracinha? Tão calmo tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!

E o maridão, bufando de raiva, responde:

Pelo cheiro nos dedos, esse FILHO DA PUTA vai ser GINECOLOGISTA!

Semelhança .....

No aniversário do Júnior (13/08/11), filho do nosso amigo Peteleco, compararam um de nossos amigos, com o personagem abaixo.

Quem seria ????????

Chico Bento

Mandem através dos comentários desta postagem, quem seria esta pessoa. O autor do comentário, pode ser anônimo, bastando optar por esta condição.

E falando de Chico Bento....

Vamos voltar um pouco, para a nossa infância.

Imagens que não têm preço ! - Colaborador - Rui Gepetto.

Imagens que não têm preço!

Esta é a  "foto do ano"

A seguinte imagem é comovente! 

A Doberman está grávida.

O bombeiro acaba de salvá-la de um incêndio em sua casa, a salvou e colocou no jardim e logo continuou sua luta contra o fogo.

Quando finalmente conseguiu apagar o fogo, 

se sentou para tomar um pouco de ar e descansar.

Um fotógrafo do jornal Notícias da Carolina do Norte/EUA, notou que a cadela observava a distancia o bombeiro.

Viu a Doberman caminhar direto até o bombeiro e se perguntou o que ela vai fazer.?

Assim que levantou sua câmera, o animal chegou até o homem cansado que acabara de salvar a sua vida e de seus bebês. 

O fotógrafo captou o momento exato em que a cadela beijou o bombeiro.

POUCOS DE NÓS HUMANOS, TEMOS O GESTO NOBRE DE AGRADECER A QUEM NOS FAZ O BEM. 

ESSA FOTO NOS MOSTRA QUE ATÉ AS OUTRAS ESPÉCIES ANIMAIS TEM O SENTIDO DA GRATIDÃO. 

O NÃO AGRADECER A QUEM NOS FAZ O BEM, DEMONSTRA O QUANTO AINDA TEMOS QUE SOFRER PARA NOS TORNARMOS HUMANOS.

Filosofia de vida de um homem sábio! - Colaborador - Rui Gepetto.

Muitas pessoas me perguntam:  O que os velhos fazem quando se aposentam? Bem, eu tenho sorte de ter uma formação em engenharia química, e uma das coisas que eu mais gosto é transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas em urina. ............................................................................................................................ Não esqueçam. Todas as quintas feiras, temos como praticar esta filosofia.

Piada do dia:

Troca

Político é que nem fralda: A gente só troca eles por causa de merda!!!

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Para distrair....

Propaganda original:

"Escuta aqui você: Eu tô na casa de um amigão, eu tô jogando um pokerzão, eu tô bebendo um cervejão, e não vou agora não!!!".  Resposta da mulher: Há é?! Pois eu tô aqui no seu camão, Com o Ricardão, Bebendo um cervejão, E não venha mesmo NÃO!!. Vacilãoooooooooooo.  Resposta do Homem: Então tá Bão, Vou terminar de jogar meu pokerzão, Vou tomar mais um cervejão, Depois eu vou pro Bailão, Vou Pegar um mulherão, Vou levar pro Motelzão, E não vou agora mesmo NÃO!!!!!  Resposta da Mulher: Pode ir pro motelzão, Pode levar qualquer putão, Eu vou pedir a separação, E vc não vai mais tocar neste corpão, E ainda vai ter que pagar pensão...  Resposta do Homem: Desculpa coração te peço perdão te quero paixão foi tudo ilusão te amo te montão  Reposta final da mulher: não desculpo não! te troquei pelo Ricardão! não quero vc mais não! zerei o seu cartão ! e trata de pagar a pensão senão vai ser outro vacilão na prisão!   Resposta do Homem: NÃO SABE BRINCAR...NÃO   ------------------------------------------------------------------------------------- O AUTOR DESSA PIADA DEVERIA GANHAR UM PRÊMIO!!! - Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta? - Claro, meu filho, qual é a pergunta? - O que é política, pai? - Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do País. - Não entendi, dá para explicar? - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país. A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho? - Mais ou menos, pai vou pensar. Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que  o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi  ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela ...  Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta,  ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai: - Pai, agora acho que entendi o que é política............ - Ótimo filho! Então me explica com suas palavras. - Bom pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país  fica na merda!!!