Urso simpático, muito educado...

                  

Gengibre - Colaboradora: Soraia Lima.

O gengibre é fonte de vitamina B6, cobre, magnésio e potássio. Por ser antioxidante, aumenta a imunidade, previne o câncer e ainda embeleza a pele e o cabelo.

Pinto acidentado - Colaborador: Clébio.

Felizmente não passou de um susto!

Mas o lugar dele é na cozinha ou na churrasqueira.

Mesmo "quebrado", não larga o sorriso.

Melhoras, Fabiano!

Não falo com esse nojento!!! - Colaborador: Rui Gepeto.

José, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de
madrugada.
 Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez
amor com ela três vezes.
 Quando acabou foi para cozinha beber água.
 Chegando lá viu a esposa tomando café.
 Intrigado perguntou:
 - Amor, você não estava no quarto nesse momento?
 - Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você
viajava.
 - Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu...
Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro,
pensando que fosse você, transei 3 vezes com a sua mãe.
 A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
 - Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com você, pensando
que fosse eu?
 - Foi.
 - E a senhora não disse nada?
 - Você sabe muito bem que eu não falo com esse nojento !

Mulher Sábia! - Colaborador: Edson Abreu (Edinho).

O repórter pergunta:
- Em sua idade venerável, se a senhora tivesse escolha entre o Parkinson e o Alzheimer, o que escolheria?
Com muita malícia ela responde:
- sem a menor dúvida, o Parkinson. Prefiro derramar a metade
de meu vinho que esquecer onde botei a garrafa!...

BOA FILOSOFIA DE VIDA!

Bike in Rio Tours - Colaborador: Bruno Elias.

Visitem o Rio de Janeiro, de forma diferente.

           

www.bikeinriotours.com

Sogrão no motel - muito boa.... - Colaborador: Rui Gepeto.

Sem comentários...Abafa o Caso!!! O cara chega com sua amante a um motel, e lá encontra o carro de seu sogro estacionado. Indignado com a leviandade do sogro resolveu aplicar-lhe uma lição. Rouba o som de seu carro e ainda faz alguns riscos na lataria. No dia seguinte vai visitar o sogro, que se mostra muito enraivecido. - Está triste, sogro? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão brabo? Ao que o sogro esclarece: - Como não vou estar brabo!?  Emprestei meu carro para a descuidada da sua mulher ir à igreja, lhe roubaram o rádio e ainda riscaram a lataria!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Dia dos Pais - 11 de agosto

O Blog Simplesmente Pinto..., deseja um feliz dia, para todos os pais e que neste dia, como em todos os outros possamos refletir, da importância deste ser em nossas vidas.

Saudades do meu pai, Idalberto Maffei ...          


                        

Convite - Colaboradora: A Vida Boa.

Poema de Vinícius de Morais - Colaborador: William Maffei

"Como dizia o poeta 

Quem já passou por essa vida e não viveu 

Pode ser mais, mas sabe menos do que eu 

Porque a vida só se dá pra quem se deu

Pra quem amou, pra quem chorou, pra quem sofreu 

Ah, quem nunca curtiu uma paixão nunca vai ter nada, não 

Não há mal pior do que a descrença

Mesmo o amor que não compensa é melhor que a solidão 

Abre os teus braços, meu irmão, deixa cair

Pra que somar se a gente pode dividir 

Eu francamente já não quero nem saber 

De quem não vai porque tem medo de sofrer 

Ai de quem não rasga o coração, esse não vai ter perdão 

Quem nunca curtiu uma paixão, nunca vai ter nada, não..."

Dicas para fazer sexo na 3ª idade - Colaborador: Rui Gepeto.

É SÓ FAZER 70 ANOS E JÁ APARECEM  ESTAS PIADAS. MALDOSAS?

Dicas para fazer sexo na 3ª idade:

1. Use seus óculos.
2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você
adormecer durante a performance.
4. Acerte a iluminação: não apague todas as luzes.
5. Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.
6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de
não se lembrar.
7.Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance.
8. Não faça muito barulho; nem todos vizinhos  são surdos como você.
9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.
10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA
ou CIALIS.
11. Não esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos,
para não forçar a artrose.
12. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de
touca para dormir, senão ele pode se confundir.
13. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma
camiseta para não pegar gripe.
14. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe
quando se tem um acesso de tosse.
15. Repasse aos velhos amigos, já estou fazendo a minha parte, agora
faça a sua !!!!!

Velhinho esperto - Colaborador: Rui Gepeto.

O velhinho caminhava, tranquilamente, quando passa em frente a um prostíbulo.

Uma prostituta grita:
- Oi, Vovô, por que não experimenta?
O velhinho responde:
- Não, filha, já não posso!
A prostituta:
- Ânimo! Venha, vamos tentar...
O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos, 3 vezes, e sem descanso. 
- Puxa, diz a prostituta, - e ainda dizia que já não pode mais?
O velhinho responde:
- Aaah, transar eu posso, o que não posso é pagar!
(aposentado ganha pouco)

Para rir um pouquinho - Colaborador: Rui Gepeto.

Na sala de aula

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
'Fessôra ela tá colando'. 

Coisa Ruim 

Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
-Minha sogra!
-Não! Coisa ruim de comer!
-A filha dela! 

O TRAIDOR !!! 

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada saí com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça saí com uma morena,19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na hora H, brochei!
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este F.D.P ??? 

FAZ SENTIDO 

O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo aí dentro?
- Jesus está operando, irmão!
E o bêbado:
- Esse cara não usa anestesia não?? 

Piscina Milagrosa!!!!! 

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: 
CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: 
VINHO!!!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel!!! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!!!
E o português grita: 

- P O R R A !!!!!!! 
  
 

O BÊBADO, O PADRE E A ARTRITE Num ônibus, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lia o jornal. De repente, com a voz 'empastada', o bêbado perguntou ao padre: - O senhor sabe o que é artrite? O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e respondeu: - É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer. O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.

Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou amenizar:

- Há quanto tempo o senhor está com artrite?

- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que, quem tem é o Papa !

 

  

O Mordomo
 

O velho Conde retornando de seu passeio matinal, chega à sua mansão e é recebido pelo seu mordomo, que, desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso, abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saúda, como de costume, há anos:

- Entre, seu filho de uma grande puta!!! De onde é que a porra do Conde vem com essa cara de viado velho?

E o Conde, sorridente, lhe responde:

- Do otorrino... Acabo de comprar um aparelho auditivo!!...

 
 

Tempo de eleição

Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné" -, e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia. 

Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado. 

Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente: 

- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro. 

O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim: 

- E o senhor? - indagou. 

- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro... Nunca trabaiô pur lá... 

..............Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma.

Pavio Curto - Colaborador: Jorge Felipe.

Um sujeito conhece uma loira numa noitada e leva-a para um Motel.

Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa os seus bíceps à mostra e diz:

- Isto são 80 kg de dinamite!

Mostra o abdômen e diz:

- 100 kg de dinamite!

Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:

- 120 kg de dinamite!

Enfim, ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai a correr pelos corredores do motel, gritando:

- Evacuem o Motel!!! ...

O meu quarto está cheio de explosivos e o pavio é curto !!!

Boa semana!

Festa Julhina no CELB.

O encontro das famílias no paraíso.

Cantina Alex & Emilton, inve$tindo em novo segmento. Pastelaria.

Clébio, Luizinho, Xexéu, Marcão, Renato de Oliveira, Mosquito e
seu neto Guilherme, Bezerra . Peteleco e William Maffei no centro.

Maurício, só no churrasquinho...

Edinho rodeado de amigos.

Chicão, sempre bem acompanhado.

Cristina e William Maffei

Alegria é o que reinou...

Francisco Inácio e William Maffei

Biel Maffei e sua avó Therezinha

Isabela e Therezinha

Os primos Maffei

Pedro no colo do seu pai Flávio. Mais novo integrante
 do Grupo do Pinto Caído

Verônica e seu pai,  Dr. Francisco.

Aniversário do Sá

Com muito frio e com bastante alegria, comemoramos no último dia 26/07/13, os 81 anos do guerreiro Sá; Sempre com o tradicional churrasco para animar o Grupo do Pinto Caído.

William Maffei, levando o abraço ao Sá.

Protegendo do frio.

Fabiano e Almir, dando um trato na carne.

Almir caprichando.

Em homenagem aos velhotes.

Renatão, Peteleco e Renato de Oliveira.

Sá e o Menestrel João.

Fabiano no aquecimento.

Alvinho prestigiando.

Zé Alexandre, pura alegria.

Cardoso e Renatão, curtindo o frio.

Cardoso, o famoso escudeiro do Sá.

Parte dos amigos do Grupo do Pinto Caído, foram dar os parabéns ao Sá.

Peteleco, Sá e o Índio.

Os "agarradinhos" do frio.

Gaspar |(Fofinho), foi levar o seu abraço ao Sá.

Não é o Por do Sol é a "careca" do Alvinho.

Na hora de cortar o bolo.

Torta deliciosa que o Cardoso, levou.

Sá e Marcão, que como sempre deu um "jeito" de
comparecer.  A patroa Simone, entendeu a importância do
evento.

Não sobrou ...

Peteleco controlando a ade$$ão.

Belo exemplo! - Colaborador: William Maffei

                             

Para que servem latas de cervejas vazias ?

Fachada da Beer Can House (Foto: Divulgação)

Uma pequena casa em Houston, nos Estados Unidos, chama a atenção por ter uma decoração pouco ortodoxa. Do portão de entrada aos quartos, passando por uma verdadeira cascata metálica na frente da porta, todo o espaço é coberto por mais de 50 mil latinhas de cerveja. Por isso, a casa ficou conhecida como Beer Can House, nome cujo significado remete à sua principal característica.

John Milkovisch em frente à casa (Foto: Divulgação)

A Beer Can House começou a ser decorada há 45 anos pelo tapeceiro aposentado John Milkovisch. O processo de "metalização" da casa durou até 1986 - Milkovisch morreria dois anos depois.

Hoje, a construção ganhou até um site, com algumas das frases de Malkovisch sobre a casa. A página informa que, quando perguntado sobre o que o levou a cobrir o espaço com latas, ele dizia que "apenas achava que aquilo era uma grande ideia e que também era mais fácil que ficar pintando a casa".

A casa foi decorada com latas de cerveja bebidas pelo próprio John, embora ele também contasse com a ajuda de vizinhos e de sua esposa. Atualmente, a casa se transformou em um museu, que é administrado por uma entidade local e está aberto para a visitação do público.Outra frase de Milkovisch diz respeito à classificação artística de seu trabalho. "Algumas pessoas dizem que é uma escultura, mas eu não fui a nenhuma escola cara para aprender esses conceitos malucos", afirmava ele.

Jersey - 43º Visitante Internacional.

Jersey ou, aportuguesando, Jérsia1 é uma ilha no Canal da Mancha que, junto com Guernsey, forma as Ilhas do Canal, uma dependência da Coroa Britânica que não faz parte doReino Unido. O Bailiado de Jersey (Bailiwick of Jersey ou Bailliage de Jersey) é um território englobado pelas Ilhas do Canal mais meridionais, no Golfo de Saint-Malo, ou seja, a própria Ilha de Jersey e algumas ilhotas adjacentes e o grupo de rochedos chamado Minquiers, situado a sul. O território mais próximo é a França, a leste e a sul, seguindo-seGuernsey, a noroeste.

História[editar]

Ver artigo principal: História de Jersey

A história de Jersey é influenciada pela sua localização estratégica entre a costa da França sententrional e na costa sul da Inglaterra. Há dez mil anos atrás a ilha fazia parte docontinente. Há vestígios neolítico em La Cotte à la Chèvre e paleolítico em La Cotte de St Brelade.

Vários estudantes de diferentes países vão tirar férias porque é um excelente centro turístico e é um bom lugar para aprender o inglês britânico.

Em Jersey há restos de um templo romano, que nos convida a pensar que o Império Romano se estabeleceu nas ilhas.

As ilhas ficaram sob influência Viking no século IX e acredita-se que seu nome é devido a um velho herói que viveu neles chamado Geirr e colocar o sufixo ey (amplamente utilizado nos países nórdicos) para indicar posse: Ilhas de Geir. Mais tarde, as ilhas passaram a fazer parte do Ducado da Normandia em 933 e em 1066 foi anexada à Grã-Bretanha e conduzido sob o reinado de Guilherme, o Conquistador, desde então, e devido à sua localização estratégica, tem sido sempre ligada á Inglaterra.

Entre 01 de julho de 1940 e 9 de maio de 1945 foram ocupadas pela Alemanha nazista.

Política[editar]

Jersey é uma dependência da coroa britânica que deposita autoridade num misto de governador, presidente de câmara e xerife chamado bailio (bailiff). O território tem uma área total de 116 km² e uma população de 91.626 habitantes (2009), o que resulta numa densidade demográfica de 790 hab/km².

Economia[editar]

Ver artigo principal: Economia de Jersey

A ilha de Jersey é considerada um paraíso fiscal.

Graças a especialização em alguns setores de alto retorno, o poder de compra em Jersey é muito alto, tem uma produção per capita econômica, bem à frente de todas as grandes economias. A estimativa do PIB per capita em 2005 foi de 57.000 dólares, um valor que só foi superado por outros dois pequenos estados com características económicas semelhantes: Bermudas e Luxemburgo.

Em junho de 2005, os Estados de Jersey introduziu a competição, para regular a concorrência e estimular o crescimento econômico. Esta lei de competição foi baseado no de outras jurisdições.

Além de seus bancos e bases financeiras, jersey também depende do turismo. Em 2006, foram 729.000 visitantes (mais de 3% em relação ao ano anterior), mas as despesas total dos visitantes subiu apenas 1%.

Os principais produtos agrícolas são batatas e produtos lácteos. A fonte de leite do rebanho bovino de Jersey é de uma raça pequena de vaca que também foi reconhecido (mas não muito) para a qualidade de sua carne. Em pequena escala, a produção de carne orgânica foi reintroduzido em um esforço para diversificar a indústria.

Os Agricultores e criadores costumam vender excedentes de alimentos e flores em alguns estandes no lado da estrada. No século XXI, a diversificação da agricultura e alterações no planejamento de estratégia de ter levado a produtos agrícolas de lojas substituindo muitas das barracas de beira de estrada.

Em 18 de fevereiro de 2005, foi concedido o título a Jersey de cidade justa.

Demografia[editar]

São realizados censos em Jersey desde 1821. No censo de 2011, a população residente total foi estimado em 97.857, dos quais 34% vivem em Saint Helier, a única cidade da ilha.2

Apenas metade da população da ilha, nasceu em Jersey, 31% da população eram nascidos em outros lugarares nas Ilhas Britânicas, 7% em Portugal e na ilha da Madeira, 8% em outros países europeus e 4% em outros lugares.3

línguas[editar]

O inglês e o francês são as duas línguas oficiais de Jersey. O jèrriais ou jersês a língua normanda de Jersey é reconhecido como língua regional em Jersey, mas é pouco usada oficialmente. O português é falado por mais de 5% da população de Jersey.

Geografia

Jersey é uma ilha de 118,2 quilômetros quadrados, incluindo terras recuperadas e zona intertidal. A ilha está localizada no Canal da Mancha, a cerca de 12 milhas náuticas (22 km) da Península de Cotentin na Normandia, França, e cerca de 87 milhas náuticas (161 km) ao sul da Grã-Bretanha. É a maior e mais meridional das Ilhas do Canal. O clima é temperado, com invernos amenos e verões frescos. A temperatura média anual, 11,6 °C é semelhante à da costa sul da Inglaterra, enquanto a média total anual de 1918 horas de sol excede em qualquer lugar noReino Unido.

Moeda[editar]

Desde a intervenção do Tesoureiro do Estado em 2005, os caixas em geral (exceto os do Aeroporto e Porto Elizabeth) já não dispensam notas em inglês.

Jersey emite suas próprias notas e moedas que circulam com a moeda do Reino Unido. A Moeda de Jersey não tem curso fora de Jersey, no entanto, é aceitado no Reino Unido e pode ser entregue aos bancos no país em troca de moedas emitidas pelo Banco da Inglaterra.