Repassando a informação:
Os números sorteados nos concursosMega Sena: 1225 e 1226 !!!
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26 de outubro de 2011
A Casa caiu para Caixa Econômica Federal
Os números sorteados nos concursosMega Sena: 1225 e 1226 !!!
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25 de outubro de 2011
Sambaresta
Não poderia ter outro resultado...
As fotos enviada pelo "Maneu", comprovam a felicidade de estarem juntos.
Parabéns a todos.
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| Observem as caixas de cerveja. O Renato parecia que estava tentando levantar voo. |
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| As senhoras felizes. |
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| Algumas personalidades. |
O nosso amigo Luizão, pede para avisar:
Coronelismo - Brasil Escola
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O coronelismo foi uma experiência típica dos primeiros anos da república brasileira. De fato, essa experiência faz parte de um processo de longa duração que envolve aspectos culturais, econômicos, políticos e sociais do Brasil. A construção de uma sociedade vinculada com bases na produção agrícola latifundiária, desde os tempos da colônia, poderia contar como um dos fatos históricos responsáveis pelo aparecimento do chamado “coronel”.
No período regencial, a incidência de levantes e revoltas contra a nova ordem política instituída concedeu uma ampliação de poderes nas mãos dos proprietários de terra. A criação da Guarda Nacional buscou reformular os quadros militares do país através da exclusão de soldados e oficiais que não fossem fiéis ao império. Os grandes proprietários recebiam a patente de coronel para assim recrutarem pessoas que fossem alinhadas ao interesse do governo e das elites.
Com o fim da República da Espada, as oligarquias agro-exportadoras do Brasil ganharam mais espaço nas instituições políticas da nação. Dessa maneira, o jogo de interesses envolvendo os grandes proprietários e a manutenção da ordem social ganhava maior relevância. Os pilares da exclusão política e o controle dos grandes espaços de representação política sustentavam-se na ação dos coronéis.
Na esfera local, os coronéis utilizavam das forças policias para a manutenção da ordem. Além disso, essas mesmas milícias atendiam aos seus interesses particulares. Em uma sociedade em que o espaço rural era o grande palco das decisões políticas, o controle das polícias fazia do coronel uma autoridade quase inquestionável. Durantes as eleições, os favores e ameaças tornavam-se instrumentos de retaliação da democracia no país.
Qualquer pessoa que se negasse a votar no candidato indicado pelo coronel era vítima de violência física ou perseguição pessoal. Essa medida garantia que os mesmos grupos políticos se consolidassem no poder. Com isso, os processos eleitorais no início da era republicana eram sinônimos de corrupção e conflito. O controle do processo eleitoral por meio de tais práticas ficou conhecido como “voto de cabresto”.
Essa falta de autonomia política integrava uns processos onde deputados, governadores e presidentes se perpetuavam em seus cargos. Os hábitos políticos dessa época como a chamada “política dos governadores” e a política do “café-com-leite” só poderiam ser possíveis por meio da ação coronelista. Mesmo agindo de forma hegemônica na República Oligárquica, o coronelismo tornou-se um traço da cultura política que perdeu espaço com a modernização dos espaços urbanos e a ascensão de novos grupos sociais, na década de 1920 e 1930.
Apesar do desaparecimento dos coronéis, podemos constatar que algumas de suas práticas se fazem presentes na cultura política do nosso país. A troca de favores entre chefes de partido e a compra de votos são dois claros exemplos de como o poder econômico e político ainda impedem a consolidação de princípios morais definidos nos processos eleitorais e na ação dos nossos representantes políticos.
No período regencial, a incidência de levantes e revoltas contra a nova ordem política instituída concedeu uma ampliação de poderes nas mãos dos proprietários de terra. A criação da Guarda Nacional buscou reformular os quadros militares do país através da exclusão de soldados e oficiais que não fossem fiéis ao império. Os grandes proprietários recebiam a patente de coronel para assim recrutarem pessoas que fossem alinhadas ao interesse do governo e das elites.
Com o fim da República da Espada, as oligarquias agro-exportadoras do Brasil ganharam mais espaço nas instituições políticas da nação. Dessa maneira, o jogo de interesses envolvendo os grandes proprietários e a manutenção da ordem social ganhava maior relevância. Os pilares da exclusão política e o controle dos grandes espaços de representação política sustentavam-se na ação dos coronéis.
Na esfera local, os coronéis utilizavam das forças policias para a manutenção da ordem. Além disso, essas mesmas milícias atendiam aos seus interesses particulares. Em uma sociedade em que o espaço rural era o grande palco das decisões políticas, o controle das polícias fazia do coronel uma autoridade quase inquestionável. Durantes as eleições, os favores e ameaças tornavam-se instrumentos de retaliação da democracia no país.
Qualquer pessoa que se negasse a votar no candidato indicado pelo coronel era vítima de violência física ou perseguição pessoal. Essa medida garantia que os mesmos grupos políticos se consolidassem no poder. Com isso, os processos eleitorais no início da era republicana eram sinônimos de corrupção e conflito. O controle do processo eleitoral por meio de tais práticas ficou conhecido como “voto de cabresto”.
Essa falta de autonomia política integrava uns processos onde deputados, governadores e presidentes se perpetuavam em seus cargos. Os hábitos políticos dessa época como a chamada “política dos governadores” e a política do “café-com-leite” só poderiam ser possíveis por meio da ação coronelista. Mesmo agindo de forma hegemônica na República Oligárquica, o coronelismo tornou-se um traço da cultura política que perdeu espaço com a modernização dos espaços urbanos e a ascensão de novos grupos sociais, na década de 1920 e 1930.
Apesar do desaparecimento dos coronéis, podemos constatar que algumas de suas práticas se fazem presentes na cultura política do nosso país. A troca de favores entre chefes de partido e a compra de votos são dois claros exemplos de como o poder econômico e político ainda impedem a consolidação de princípios morais definidos nos processos eleitorais e na ação dos nossos representantes políticos.
Por Rainer Sousa
Graduado em História
Equipe Brasil Escola
Graduado em História
Equipe Brasil Escola
Causos do Minerim - Colaborador: Manuel.
O mineirinho capiau chegou na zona, em Belzonte, e falou pro gerente:
- Hoje to a fim de cumê um veado! Tem um bão aí?
- Aqui não temos veados, só mulheres. Respondeu o gerente.
- Não, hoje eu quero rachar um veado no mei. Pago mil real!
O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de chácara da Zona, que era um
negão de 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo
quanto há, tatuagem da galoucura no peito e falou:
- Vamos tomar o dinheiro deste capiau otário, vou dizer que você é
veado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um
motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.
O capiau entrou pro quarto com o negão, trancou a porta e logo começou
a pancadaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho,
batidas na porta, na parede, no teto... passaram-se 40 minutos nesta
peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se
abre e sai o Minerin arranjando as carça e comentando:
- Bravin ele, hein??! Quiria dá não!
- Hoje to a fim de cumê um veado! Tem um bão aí?
- Aqui não temos veados, só mulheres. Respondeu o gerente.
- Não, hoje eu quero rachar um veado no mei. Pago mil real!
O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de chácara da Zona, que era um
negão de 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo
quanto há, tatuagem da galoucura no peito e falou:
- Vamos tomar o dinheiro deste capiau otário, vou dizer que você é
veado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um
motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.
O capiau entrou pro quarto com o negão, trancou a porta e logo começou
a pancadaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho,
batidas na porta, na parede, no teto... passaram-se 40 minutos nesta
peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se
abre e sai o Minerin arranjando as carça e comentando:
- Bravin ele, hein??! Quiria dá não!
24 de outubro de 2011
Piadas - Colaborador: Rui Gepeto
interessante é que o cara que me mandou esse e-mail tem parentes portugueses.
Pode uma coisa dessa?....
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Manoel chega em casa com uma caixa de Mate Leão debaixo do braço e entrega pra Maria: -Manoel, eu mandei você trazer veneno pra rato e você me traz uma caixa de Mate Leão?! -Mas se mata um leão, você acha que não vai matar um ratinho ?!!! |
Na pastelaria, Manoel entra e pede:
-Tem pastel quentinho?
-Acabou de sair!
-Raios! A que horas ele volta??
-Tem pastel quentinho?
-Acabou de sair!
-Raios! A que horas ele volta??
-Manoel, vamos numa festa de aniversário de 15 anos?
-Vamos sim. Mas eu só posso ficar uma semana!
Um p. temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manoel:
-Manoel, a enxurrada levou teu carro!!
-Ah...levou nada!! A chave está aqui comigo!
Notícia de primeira página:
'Português vai pagar IR na fonte e morre afogado!!'
Manoel chega na alfândega, a mala magrinha, magrinha, o fiscal ainda
não tinha revistado e pergunta:
-Tudo jóia aí português?!
-Não, só a metade. O resto é coca!!
Manoel vai acampar com os amigos.
À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se aproximando.
Volta correndo e diz pros amigos:
-Tem um monte de índios vindo pra cá!! Eles vão nos atacar!!
E o outro:
-Calma, Manoel. Precisa ver se eles são amigos.
-Claro que são, p. !! Eles estão todos juntos!!!
Manoel pescando na maior folga, com os pés fora do barco, dentro d'agua..
-Nisso, ele começa a gritar:
Aí, Jesus, um jacaré comeu o meu chinelo!!!
O amigo pergunta:
-Qual deles?
- Eu lá vou saber, p. !! Eles são todos iguais!!!
Manoel foi servir o exército. Chegando lá, o sargento manda o
português pro fim da fila.
Ele vai e volta rapidinho.
O sargento berra:
-Eu não mandei ir pro final da fila?!!!
-Sim, eu fui!! Mas eu cheguei lá e já tinha outro no meu lugar...então voltei!
Manoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito:
'Quem pegar esse balão é um "viado"'
Ele fica muito p. e pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo:
'"Viado" é quem soltou!!'
Futebol de domingo
Daniel, Clébio e demais companheiros, estavam preocupados com o caderno que registra as contribuições, já que eles queriam pagar, mas com registro imediato no caderno.
O Alex, informou que o Emilton, levou o caderno para a Argentina.
No próximo domingo, ele já avisou que vai ter cobrança em dobro.
A viagem ao Caribe, fica garantida...
O Alex, informou que o Emilton, levou o caderno para a Argentina.
No próximo domingo, ele já avisou que vai ter cobrança em dobro.
A viagem ao Caribe, fica garantida...
Cantina Alex & Emilton
O consumo da Cantina neste final de semana, foi muito bom.
Sem a presença do Emilton que foi curtir um final de semana na Argentina, houve um recorde no faturamento.
O Alex, já está pensando em fazer um tour no Caribe, na próxima semana.
Sem a presença do Emilton que foi curtir um final de semana na Argentina, houve um recorde no faturamento.
O Alex, já está pensando em fazer um tour no Caribe, na próxima semana.
Reclamação de apelido - Colaborador: Peteleco.
Uma multinacional coreana trouxe um engenheiro para treinar seus funcionários brasileiros.
Passados alguns dias o coreano chegou para o presidente da empresa e reclamou!
- coreano muito chateado com brasileiros, né!
- mas porquê? O que aconteceu?
- coreano não gostou do apelido que corocaram né!
- mas que apelido foi esse?
- brasileiros chama coreano de hemorroida?
- mas isso é uma vergonha....
E convoca todos os funcionários para uma reunião.
- vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas chamar esse senhor de hemorroida?????
Eu não quero mais ouvir isso aqui!!! De hoje em diante, chamem-no pelo nome.... Aliás, como é mesmo seu nome?
- SAY SANG DHOKU.
Frase da Rodada - Colaborador: Rui Gepeto.
*"O Campeonato Brasileiro está igual a Carnaval de Salvador: Todos os
cariocas se dando bem; Um paulista se achando; E os mineiros passando
vergonha!"*
cariocas se dando bem; Um paulista se achando; E os mineiros passando
vergonha!"*
O BRASIL EXPLICADO EM GALINHAS - Colaborador: Roberto Alves
Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia.
D - Delegado
L – Ladrão
D - Delegado
L – Ladrão
D - Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!
L - Não era para mim não. Era para vender.
D - Pior, venda de artigo roubado... Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
L - Mas eu vendia mais caro.
D - Mais caro?
L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
D - Mas eram as mesmas galinhas, safado.
L - Os ovos das minhas eu pintava.
D - Que grande pilantra... (mas já havia um certo respeito no tom do delegado..... ) Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...
L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio.. Ou, no caso, um ovigopólio..
D - E o que você faz com o lucro do seu negócio?
L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.
O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:
D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?
L - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior...
D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
L - Às vezes. Sabe como é.
D - Não sei não, excelência. Me explique.
L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Somente roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova.
D - O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.
L - Mas fui pego em flagrante, pulando a cerca do galinheiro!
D - Sim. Mas primário, e com esses antecedentes. ..
Luis Fernando Veríssimo.
Lei Seca Maricá - Notícias em tempo real: Parada Gay agitou o domingo em Itaipuaçu
Lei Seca Maricá - Notícias em tempo real: Parada Gay agitou o domingo em Itaipuaçu: Foto: Marcelo Bessa Na tarde deste domingo (24) aconteceu em Itaipuaçu, Maricá a 5ª Parada do Orgulho LGBT com a presença de Lésbicas,...
23 de outubro de 2011
Esse cara vai morrer de qualquer jeito... - Colaborador: Beto (prego 18)
Nova Iorque, 11 de setembro de 2001, às 7 da manhã...
O sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escritório no 85º andar de uma das torres do World Trade Center. No caminho resolve mudar os planos e segue direto para a casa de sua amante...
Chegando lá, desliga o seu celular, despe-se, e vai com ela para a cama. Às 10h, já satisfeito e bem disposto, resolve ir para o escritório. Veste-se, liga o seu celular...
Priiiii Priiiii Priiii... Que toca na mesma hora, era sua mulher gritando em pânico e aos prantos:
- Graças a Deus!!! Querido... Onde você está ???
- Estou aqui no escritório querida... Tomando um cafezinho... Aconteceu alguma coisa ???
O sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escritório no 85º andar de uma das torres do World Trade Center. No caminho resolve mudar os planos e segue direto para a casa de sua amante...
Chegando lá, desliga o seu celular, despe-se, e vai com ela para a cama. Às 10h, já satisfeito e bem disposto, resolve ir para o escritório. Veste-se, liga o seu celular...
Priiiii Priiiii Priiii... Que toca na mesma hora, era sua mulher gritando em pânico e aos prantos:
- Graças a Deus!!! Querido... Onde você está ???
- Estou aqui no escritório querida... Tomando um cafezinho... Aconteceu alguma coisa ???
Piadinha novíssima e muito boa! - Colaboradora: Angela Maffei
O Lula e José Dirceu foram jantar em um restaurante muito luxuoso aonde até os talheres do serviço eram de ouro puro.
De repente o Lula vê seu amigo José Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso.
Ficou chateado da vida porque não teve a ideia primeiro e decidiu também roubar duas colheres do serviço de mesa, mas ficou nervoso, pois os companheiros sempre roubaram para ele e as colheres bateram uma contra a outra.
O garçom ouviu o barulho e perguntou ao Lula se ele queria alguma coisa. Lula ficou sem jeito, pois foi pego com a boca na botija e falou que não ouviu nada e não queria nada e o garçom voltou ao trabalho. Em seguida, Lula tentou de novo, mas uma das colheres caiu no chão.
O garçom ouviu outra vez o barulho, aproximou-se de Lula e perguntou se queria algo.
O Lula pensou um pouco e perguntou ao garçom:
_ Você quer ver eu fazer uma mágica?
_ Sim senhor.
_ Bom, pega essas duas colheres de ouro e coloque-as no meu bolso.
O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Lula.
_ OK senhor, fiz o que você pediu.
_ Agora conta 1, 2 e 3 e tira elas do bolso do José Dirceu.
SKY e MSN - URGENTE - Colaborador: Bezerra
URGENTÍSSIMO...
QUEM NÃO TEM TV POR ASSINATURA , POR FAVOR, REPASSE ASSIM MESMO,POIS PODERÁ AJUDAR A ABRIR OS OLHOS DE ALGUÉM
ASSALTO PROGRAMADO
TV ASSINATURA e MSN
A criatividade dos nossos marginais chega às alturas.
Agora, principalmente em SP e RJ, PARANA(Curitiba e RMC) estão enviando pelo correio, uma carta com papel timbrado da NET, TVA, SKY, Directv ou outro qualquer canal de TV por assinatura.
Na carta, que por sinal é muito bem elaborada , onde diz que estão modernizando a sua tecnologia e que será necessária a substituição de equipamento dentro da casa do assinante. Eles colocam um número de telefone (de um comparsa) para o agendamento.
Se a pessoa (assinante) não conhece o golpe e não telefona para o verdadeiro número da Operadora de TV, para confirmar se isto procede mesmo, os marginais praticam o assalto em sua residência com hora marcada e com você abrindo a porta e servindo um cafezinho.
Viram onde chegou a ousadia dos bandidos?
As próprias vítimas marcam o dia em que sua residência vai ser assaltada!!!!!
Por favor, repassem aos seus amigos, tenham eles NET, TVA, SKY, Directv ou qualquer outro canal de TV por assinatura, para que eles passem adiante esta mensagem também. E se receberem a tal carta, que confirmem com o telefone que consta na sua fatura mensal*, nunca com o número de telefone da carta recebida
SOBRE O MSN- MUITO GRAVE!
Cuidado com este detalhe. É muito importante!
VC TEM MSN? ENTÃO.. ATENÇÃO!!!!
LEIA E REPASSE COM URGÊNCIA A TODOS AMIGOS.
Se você receber e-mail pedindo praatualizar o MSN para a versão 8.0 , não clique, pois é um vírus.
E também, se alguém chamadofelipegadeia@hotmail.comquiser te adicionar no MSN, NÃO aceite. É um vírus que apaga em 3 minutos todo o HD.
Conte a todos que você tem no seu MSN porque, se alguém na tua lista adiciona, você também pega o vírus
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TV ASSINATURA e MSN
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Agora, principalmente em SP e RJ, PARANA(Curitiba e RMC) estão enviando pelo correio, uma carta com papel timbrado da NET, TVA, SKY, Directv ou outro qualquer canal de TV por assinatura.
Na carta, que por sinal é muito bem elaborada , onde diz que estão modernizando a sua tecnologia e que será necessária a substituição de equipamento dentro da casa do assinante. Eles colocam um número de telefone (de um comparsa) para o agendamento.
Se a pessoa (assinante) não conhece o golpe e não telefona para o verdadeiro número da Operadora de TV, para confirmar se isto procede mesmo, os marginais praticam o assalto em sua residência com hora marcada e com você abrindo a porta e servindo um cafezinho.
Viram onde chegou a ousadia dos bandidos?
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Por favor, repassem aos seus amigos, tenham eles NET, TVA, SKY, Directv ou qualquer outro canal de TV por assinatura, para que eles passem adiante esta mensagem também. E se receberem a tal carta, que confirmem com o telefone que consta na sua fatura mensal*, nunca com o número de telefone da carta recebida
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E também, se alguém chamadofelipegadeia@hotmail.comquiser te adicionar no MSN, NÃO aceite. É um vírus que apaga em 3 minutos todo o HD.
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19 de outubro de 2011
'Fim do mundo' ???
Harold Camping prevê que 21 de outubro vai ser o 'Dia do Julgamento'.
Ela havia previsto o fim do mundo inicialmente para 21 de maio, mas errou.
O pregador evangélico Harold Camping, que ficou mundialmente famoso ao "prever" o fim do mundo para 21 de maio passado, confirmou que o "Dia do Julgamento" deve ocorrer nesta sexta-feira, 21 de outubro.
A confirmação está no site do Family Radio, programa de rádio de Camping, de 80 anos.
17 de outubro de 2011
ESTE É O CAMINHO!! - Colaborador: Cardoso
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GRUPO BOM GOSTO DVD / 10 - A amizade
Simone, esposa do nosso amigo Marcão, dedica esta música a todos os "verdadeiros" amigos.
Piada do dia - Colaborador: Prego 18 (Beto)
Email errado........
- Um casal decide passar férias numa praia no Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.
- Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido.
- Deixa pra ir alguns dias depois.
- Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet.
- Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
- O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido.
- Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.
- O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.
- Na tela escrito:
- -Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail.
- Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira.
- Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
- Obs: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!
12 de outubro de 2011
Piadas Portuguesas - Colaborador: Rui Gepeto
Rui, recém chegado da terrinha, trouxe novas piadas.
LISBOA
LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados...
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, ....
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta... Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados...
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, ....
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta... Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'
10 de outubro de 2011
Retorno do Guerreiro
Roberto Alves, avisa:
Após 66 dias de internação, volta ao Elisa, nesta data, nosso amigo Délio. Bem disposto, chega com muitas idéias, inclusive a de realizar uma peixada na lagoa.
Seja bem vindo e se cuida. Precisamos muito de você por aqui.
 |
| Presidente de Honra, com força total. |
5 de outubro de 2011
Processo seletivo - Colaboradora: Angela Maffei
Processo seletivo - URGENTE!!!!
Atenção!
A Knorr está à procura de galos velhos para fazer um novo caldo de tempero!
Pensando na sua segurança, achei melhor te avisar...
Fuja e avise os outros...
Nova marca
É pessoal,
Apesar de algumas dificuldades, conseguimos ultrapassar a marca de 7.000 acessos.
Lembrando que nosso público alvo, foi sempre os companheiros e familiares do Grupo Recreativo do Pinto Caído, no qual existem várias pessoas que não tem a disponibilidade da internet ou que devido ao seus compromissos profissionais, tem dificuldades de acessar diariamente o Blog.
Mas que surpresa, boa ....
Temos visitantes dos 05 continentes, que quase diariamente acessam o Blog. As vezes fico assustado...
Acredito que este Blog, não está apenas ocupando espaço virtual, mas sim levando para cada parte do planeta, um pouco da alegria do Grupo, a alegria de ser brasileiro, convívio fraterno de diversos clãs, o respeito, a harmonia para um amanhã ou futuro melhor, como diz e comunga o nosso amigo Marcos Vinícios (Marcão).
Tentamos fazer o melhor, para divulgar através deste meio de comunicação, a nossa necessidade de estarmos juntos, de promover, divulgar de forma ordeira nossas opiniões e sendo exemplo para outros.
Muito ainda a de se melhorar, principalmente com a participação de todos. Bastando apenas endereçar suas matérias, sugestões, críticas e até elogios, através do e'mail: blogpintocaido@gmail.com
Obrigado pela visita.
Apesar de algumas dificuldades, conseguimos ultrapassar a marca de 7.000 acessos.
Lembrando que nosso público alvo, foi sempre os companheiros e familiares do Grupo Recreativo do Pinto Caído, no qual existem várias pessoas que não tem a disponibilidade da internet ou que devido ao seus compromissos profissionais, tem dificuldades de acessar diariamente o Blog.
Mas que surpresa, boa ....
Temos visitantes dos 05 continentes, que quase diariamente acessam o Blog. As vezes fico assustado...
Acredito que este Blog, não está apenas ocupando espaço virtual, mas sim levando para cada parte do planeta, um pouco da alegria do Grupo, a alegria de ser brasileiro, convívio fraterno de diversos clãs, o respeito, a harmonia para um amanhã ou futuro melhor, como diz e comunga o nosso amigo Marcos Vinícios (Marcão).
Tentamos fazer o melhor, para divulgar através deste meio de comunicação, a nossa necessidade de estarmos juntos, de promover, divulgar de forma ordeira nossas opiniões e sendo exemplo para outros.
Muito ainda a de se melhorar, principalmente com a participação de todos. Bastando apenas endereçar suas matérias, sugestões, críticas e até elogios, através do e'mail: blogpintocaido@gmail.com
Obrigado pela visita.
4 de outubro de 2011
Piada do dia - Colaboração: Cardoso
Análise de Retorno Financeiro **
**Veja...*
*Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel
Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!
*
*Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent
Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
*
*Agora, se você tivesse, em janeiro/2006, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol
(entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido **somente
as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!! *
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando Sentado e
bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
*a) Menos **triste;*
*b) Menos **deprimido;*
*c) Menos* *tenso;*
*d) Menos** puto da vida! *
*Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama! *
*Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas! *
*QUE EU VENDO TUDO!!!*
**Veja...*
*Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel
Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!
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*Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent
Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
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*Agora, se você tivesse, em janeiro/2006, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol
(entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido **somente
as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!! *
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando Sentado e
bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
*a) Menos **triste;*
*b) Menos **deprimido;*
*c) Menos* *tenso;*
*d) Menos** puto da vida! *
*Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama! *
*Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas! *
*QUE EU VENDO TUDO!!!*
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