Dicas para fazer sexo na 3ª idade - Colaborador: Rui Gepeto.

É SÓ FAZER 70 ANOS E JÁ APARECEM  ESTAS PIADAS. MALDOSAS?

Dicas para fazer sexo na 3ª idade:

1. Use seus óculos.
2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você
adormecer durante a performance.
4. Acerte a iluminação: não apague todas as luzes.
5. Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.
6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de
não se lembrar.
7.Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance.
8. Não faça muito barulho; nem todos vizinhos  são surdos como você.
9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.
10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA
ou CIALIS.
11. Não esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos,
para não forçar a artrose.
12. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de
touca para dormir, senão ele pode se confundir.
13. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma
camiseta para não pegar gripe.
14. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe
quando se tem um acesso de tosse.
15. Repasse aos velhos amigos, já estou fazendo a minha parte, agora
faça a sua !!!!!

Velhinho esperto - Colaborador: Rui Gepeto.

O velhinho caminhava, tranquilamente, quando passa em frente a um prostíbulo.

Uma prostituta grita:
- Oi, Vovô, por que não experimenta?
O velhinho responde:
- Não, filha, já não posso!
A prostituta:
- Ânimo! Venha, vamos tentar...
O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos, 3 vezes, e sem descanso. 
- Puxa, diz a prostituta, - e ainda dizia que já não pode mais?
O velhinho responde:
- Aaah, transar eu posso, o que não posso é pagar!
(aposentado ganha pouco)

Para rir um pouquinho - Colaborador: Rui Gepeto.

Na sala de aula

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
'Fessôra ela tá colando'. 

Coisa Ruim 

Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
-Minha sogra!
-Não! Coisa ruim de comer!
-A filha dela! 

O TRAIDOR !!! 

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada saí com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça saí com uma morena,19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na hora H, brochei!
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este F.D.P ??? 

FAZ SENTIDO 

O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo aí dentro?
- Jesus está operando, irmão!
E o bêbado:
- Esse cara não usa anestesia não?? 

Piscina Milagrosa!!!!! 

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: 
CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: 
VINHO!!!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel!!! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!!!
E o português grita: 

- P O R R A !!!!!!! 
  
 

O BÊBADO, O PADRE E A ARTRITE Num ônibus, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lia o jornal. De repente, com a voz 'empastada', o bêbado perguntou ao padre: - O senhor sabe o que é artrite? O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e respondeu: - É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer. O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.

Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou amenizar:

- Há quanto tempo o senhor está com artrite?

- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que, quem tem é o Papa !

 

  

O Mordomo
 

O velho Conde retornando de seu passeio matinal, chega à sua mansão e é recebido pelo seu mordomo, que, desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso, abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saúda, como de costume, há anos:

- Entre, seu filho de uma grande puta!!! De onde é que a porra do Conde vem com essa cara de viado velho?

E o Conde, sorridente, lhe responde:

- Do otorrino... Acabo de comprar um aparelho auditivo!!...

 
 

Tempo de eleição

Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné" -, e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia. 

Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado. 

Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente: 

- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro. 

O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim: 

- E o senhor? - indagou. 

- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro... Nunca trabaiô pur lá... 

..............Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma.

Pavio Curto - Colaborador: Jorge Felipe.

Um sujeito conhece uma loira numa noitada e leva-a para um Motel.

Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa os seus bíceps à mostra e diz:

- Isto são 80 kg de dinamite!

Mostra o abdômen e diz:

- 100 kg de dinamite!

Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:

- 120 kg de dinamite!

Enfim, ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai a correr pelos corredores do motel, gritando:

- Evacuem o Motel!!! ...

O meu quarto está cheio de explosivos e o pavio é curto !!!

Boa semana!

Festa Julhina no CELB.

O encontro das famílias no paraíso.

Cantina Alex & Emilton, inve$tindo em novo segmento. Pastelaria.

Clébio, Luizinho, Xexéu, Marcão, Renato de Oliveira, Mosquito e
seu neto Guilherme, Bezerra . Peteleco e William Maffei no centro.

Maurício, só no churrasquinho...

Edinho rodeado de amigos.

Chicão, sempre bem acompanhado.

Cristina e William Maffei

Alegria é o que reinou...

Francisco Inácio e William Maffei

Biel Maffei e sua avó Therezinha

Isabela e Therezinha

Os primos Maffei

Pedro no colo do seu pai Flávio. Mais novo integrante
 do Grupo do Pinto Caído

Verônica e seu pai,  Dr. Francisco.

Aniversário do Sá

Com muito frio e com bastante alegria, comemoramos no último dia 26/07/13, os 81 anos do guerreiro Sá; Sempre com o tradicional churrasco para animar o Grupo do Pinto Caído.

William Maffei, levando o abraço ao Sá.

Protegendo do frio.

Fabiano e Almir, dando um trato na carne.

Almir caprichando.

Em homenagem aos velhotes.

Renatão, Peteleco e Renato de Oliveira.

Sá e o Menestrel João.

Fabiano no aquecimento.

Alvinho prestigiando.

Zé Alexandre, pura alegria.

Cardoso e Renatão, curtindo o frio.

Cardoso, o famoso escudeiro do Sá.

Parte dos amigos do Grupo do Pinto Caído, foram dar os parabéns ao Sá.

Peteleco, Sá e o Índio.

Os "agarradinhos" do frio.

Gaspar |(Fofinho), foi levar o seu abraço ao Sá.

Não é o Por do Sol é a "careca" do Alvinho.

Na hora de cortar o bolo.

Torta deliciosa que o Cardoso, levou.

Sá e Marcão, que como sempre deu um "jeito" de
comparecer.  A patroa Simone, entendeu a importância do
evento.

Não sobrou ...

Peteleco controlando a ade$$ão.

Belo exemplo! - Colaborador: William Maffei

                             

Para que servem latas de cervejas vazias ?

Fachada da Beer Can House (Foto: Divulgação)

Uma pequena casa em Houston, nos Estados Unidos, chama a atenção por ter uma decoração pouco ortodoxa. Do portão de entrada aos quartos, passando por uma verdadeira cascata metálica na frente da porta, todo o espaço é coberto por mais de 50 mil latinhas de cerveja. Por isso, a casa ficou conhecida como Beer Can House, nome cujo significado remete à sua principal característica.

John Milkovisch em frente à casa (Foto: Divulgação)

A Beer Can House começou a ser decorada há 45 anos pelo tapeceiro aposentado John Milkovisch. O processo de "metalização" da casa durou até 1986 - Milkovisch morreria dois anos depois.

Hoje, a construção ganhou até um site, com algumas das frases de Malkovisch sobre a casa. A página informa que, quando perguntado sobre o que o levou a cobrir o espaço com latas, ele dizia que "apenas achava que aquilo era uma grande ideia e que também era mais fácil que ficar pintando a casa".

A casa foi decorada com latas de cerveja bebidas pelo próprio John, embora ele também contasse com a ajuda de vizinhos e de sua esposa. Atualmente, a casa se transformou em um museu, que é administrado por uma entidade local e está aberto para a visitação do público.Outra frase de Milkovisch diz respeito à classificação artística de seu trabalho. "Algumas pessoas dizem que é uma escultura, mas eu não fui a nenhuma escola cara para aprender esses conceitos malucos", afirmava ele.

Jersey - 43º Visitante Internacional.

Jersey ou, aportuguesando, Jérsia1 é uma ilha no Canal da Mancha que, junto com Guernsey, forma as Ilhas do Canal, uma dependência da Coroa Britânica que não faz parte doReino Unido. O Bailiado de Jersey (Bailiwick of Jersey ou Bailliage de Jersey) é um território englobado pelas Ilhas do Canal mais meridionais, no Golfo de Saint-Malo, ou seja, a própria Ilha de Jersey e algumas ilhotas adjacentes e o grupo de rochedos chamado Minquiers, situado a sul. O território mais próximo é a França, a leste e a sul, seguindo-seGuernsey, a noroeste.

História[editar]

Ver artigo principal: História de Jersey

A história de Jersey é influenciada pela sua localização estratégica entre a costa da França sententrional e na costa sul da Inglaterra. Há dez mil anos atrás a ilha fazia parte docontinente. Há vestígios neolítico em La Cotte à la Chèvre e paleolítico em La Cotte de St Brelade.

Vários estudantes de diferentes países vão tirar férias porque é um excelente centro turístico e é um bom lugar para aprender o inglês britânico.

Em Jersey há restos de um templo romano, que nos convida a pensar que o Império Romano se estabeleceu nas ilhas.

As ilhas ficaram sob influência Viking no século IX e acredita-se que seu nome é devido a um velho herói que viveu neles chamado Geirr e colocar o sufixo ey (amplamente utilizado nos países nórdicos) para indicar posse: Ilhas de Geir. Mais tarde, as ilhas passaram a fazer parte do Ducado da Normandia em 933 e em 1066 foi anexada à Grã-Bretanha e conduzido sob o reinado de Guilherme, o Conquistador, desde então, e devido à sua localização estratégica, tem sido sempre ligada á Inglaterra.

Entre 01 de julho de 1940 e 9 de maio de 1945 foram ocupadas pela Alemanha nazista.

Política[editar]

Jersey é uma dependência da coroa britânica que deposita autoridade num misto de governador, presidente de câmara e xerife chamado bailio (bailiff). O território tem uma área total de 116 km² e uma população de 91.626 habitantes (2009), o que resulta numa densidade demográfica de 790 hab/km².

Economia[editar]

Ver artigo principal: Economia de Jersey

A ilha de Jersey é considerada um paraíso fiscal.

Graças a especialização em alguns setores de alto retorno, o poder de compra em Jersey é muito alto, tem uma produção per capita econômica, bem à frente de todas as grandes economias. A estimativa do PIB per capita em 2005 foi de 57.000 dólares, um valor que só foi superado por outros dois pequenos estados com características económicas semelhantes: Bermudas e Luxemburgo.

Em junho de 2005, os Estados de Jersey introduziu a competição, para regular a concorrência e estimular o crescimento econômico. Esta lei de competição foi baseado no de outras jurisdições.

Além de seus bancos e bases financeiras, jersey também depende do turismo. Em 2006, foram 729.000 visitantes (mais de 3% em relação ao ano anterior), mas as despesas total dos visitantes subiu apenas 1%.

Os principais produtos agrícolas são batatas e produtos lácteos. A fonte de leite do rebanho bovino de Jersey é de uma raça pequena de vaca que também foi reconhecido (mas não muito) para a qualidade de sua carne. Em pequena escala, a produção de carne orgânica foi reintroduzido em um esforço para diversificar a indústria.

Os Agricultores e criadores costumam vender excedentes de alimentos e flores em alguns estandes no lado da estrada. No século XXI, a diversificação da agricultura e alterações no planejamento de estratégia de ter levado a produtos agrícolas de lojas substituindo muitas das barracas de beira de estrada.

Em 18 de fevereiro de 2005, foi concedido o título a Jersey de cidade justa.

Demografia[editar]

São realizados censos em Jersey desde 1821. No censo de 2011, a população residente total foi estimado em 97.857, dos quais 34% vivem em Saint Helier, a única cidade da ilha.2

Apenas metade da população da ilha, nasceu em Jersey, 31% da população eram nascidos em outros lugarares nas Ilhas Britânicas, 7% em Portugal e na ilha da Madeira, 8% em outros países europeus e 4% em outros lugares.3

línguas[editar]

O inglês e o francês são as duas línguas oficiais de Jersey. O jèrriais ou jersês a língua normanda de Jersey é reconhecido como língua regional em Jersey, mas é pouco usada oficialmente. O português é falado por mais de 5% da população de Jersey.

Geografia

Jersey é uma ilha de 118,2 quilômetros quadrados, incluindo terras recuperadas e zona intertidal. A ilha está localizada no Canal da Mancha, a cerca de 12 milhas náuticas (22 km) da Península de Cotentin na Normandia, França, e cerca de 87 milhas náuticas (161 km) ao sul da Grã-Bretanha. É a maior e mais meridional das Ilhas do Canal. O clima é temperado, com invernos amenos e verões frescos. A temperatura média anual, 11,6 °C é semelhante à da costa sul da Inglaterra, enquanto a média total anual de 1918 horas de sol excede em qualquer lugar noReino Unido.

Moeda[editar]

Desde a intervenção do Tesoureiro do Estado em 2005, os caixas em geral (exceto os do Aeroporto e Porto Elizabeth) já não dispensam notas em inglês.

Jersey emite suas próprias notas e moedas que circulam com a moeda do Reino Unido. A Moeda de Jersey não tem curso fora de Jersey, no entanto, é aceitado no Reino Unido e pode ser entregue aos bancos no país em troca de moedas emitidas pelo Banco da Inglaterra.

Papa no Rio de Janeiro.

Esta esta sendo a melhor mensagem de demostração dos cariocas.

Salve o Papa Francisco !

Piadas da semana - Colaborador: William Maffei.

E o bicho deu !!! PiTi

Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda no dia seguinte com ar apaixonado.
- Foi uma noite maravilhosa! - diz o rapaz. - Aposto que você é veterinária!
- Como adivinhou? - pergunta ela surpresa.
- É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
- E eu aposto que você é petista! - devolveu ela.
- Petista?
- Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que fazer.

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PROTEÇÃO... Até no papo !!!

O garoto de quinze anos chega para a garota de vinte e diz: 
- Quer namorar comigo? 
- Não, eu não gosto de crianças. 
- Não faz mal. A gente evita. 

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Casal na cama !!!

Um casal na cama:
Ela: Vai amor, vai... mais depressa... mais depressa que eu ja vou... já vou indo... ja tou indo... aaahnnn...
Ele: Vai... vai... vai... que eu também já tô indo... aahhn...
O Garotinho escutando atrás da porta:
- E eu, vou ficar com quem?

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Três Coisinhas

Na farmácia lotada daquela pacata cidadezinha do interior, aparece uma menina de seis anos e grita:
— Duas dúzias de preservativos de todos os tamanhos!
A atendente corre até a menina, se ajoelha e lhe fala ao ouvido:
— Eu vou lhe falar três coisinhas: primeiro, não se deve gritar desse jeito; segundo, preservativos não são para criancinhas pequenas como você e, terceiro, fala para seu pai dar uma passadinha aqui.
— Eu também vou falar três coisinhas — responde a menina.
— Primeiro, na escola me ensinaram que devo falar alto e claro; segundo, eu já sei que preservativos não são para criancinhas, são contra criancinhas e, terceiro, meu pai não tem nada a ver, os preservativos são para minha mãe que vai ficar três semanas no Rio, visitando minha tia!

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Português perdido

Numa rua do rio de janeiro um português típico, gordinho e de bigode pergunta para um passante:
— Ó amigo, pode dizer-me onde fica o outro lado da rua?
O carioca responde, meio sem entender:
— O outro lado da rua? É ali! — e aponta a calçada do outro lado da rua.
O portuga agradece e atravessa. Já do outro lado, ainda não totalmente convencido com a resposta, volta e pergunta, desta vez a outro senhor:
— Desculpe, podia dizer-me onde fica o outro lado da rua?
Tal como o outro, este também ficou surpreso com a pergunta e respondeu:
— É ali! Do outro lado!
O português fica muito feliz e fala para o homem: Bem que eu desconfiei que aquele rapazote estava tentando me enganar.