Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, administrado totalmente por Freiras.rr
Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado do coração, o que foi feito com total êxito.
Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:
- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, há um assunto que precisa de sua urgente atenção: Como o senhor pretende pagar a conta do hospital ? |
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E a cobrança começou...
- O Senhor tem seguro-saúde?
- Não, Irmã.
- Tem cartão de crédito?
- Não, Irmã.
- Pode pagar em dinheiro?
- Não tenho dinheiro, Irmã.
E a freira começou a suar frio, antevendo a tragédia de perder
o recebimento da conta hospitalar.
Continuou com
o questionamento:
- Em cheque então, o senhor pode pagar ?
- Também não, Irmã.
A essa altura, a freira já estava a beira de um ataque. E continuou...
- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é
freira, mas não tem um tostão.
A Freira, corrigindo-o:
- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são
solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas
com Deus !!!
- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!
Assim nasceu a expressão: "Deus lhe pague".
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Três amigos sofreram um acidente e morreram. Ao chegar ao céu, São Pedro dá uma BMW ao primeiro e lhe diz: - Em vida você nunca traiu sua esposa, portanto esse carro é pra você andar no céu.
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O segundo recém-defunto ganhou do velho Pedro com ar de reprovação, um Corsinha. Ele tinha traído a esposa uma ou outra vez.
O terceiro, com muito choro, ganhou um fusquinha. Ele era um fanfarrão, mulherengo, raparigueiro, rabo de saia e todos os demais adjetivos do gênero.
Certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando copiosamente e diz:
- Poxa cara, você com um carrão desses chorando aí, olhe pra mim, só tenho esse fusca e sou feliz da vida, ou melhor da morte. O que aconteceu?
- Minha mulher acabou de morrer e está andando de bicicleta!
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Deus criou o mundo em sete dias. No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi à girafa:
- P.... Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de você poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender...
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o elefante, injuriado: - P... M... , Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
- O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações! Ou aumenta o c. ou diminui o ovo !
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Manuel estava se preparando para viajar para os Estados Unidos e quando Manuel voltou para casa, Joaquim perguntou:
- Manuel as pessoas são inteligentes nos Estados Unidos?
Manuel respondeu:
- são sim, crianças pequenas ja sabem falar inglês.
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Um sujeito voltava do enterro da sogra e passou no boteco para comemorar, bebeu bastante e ia para casa, quando ao passar perto de um prédio em construção um tijolo caiu perto do seu pé, ele diz assustado:
- Não é que aquela maldita já chegou lá!.
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Por que um homem tem dois ovos, e não três?
R: Porque um chocou e virou pinto.
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O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas – responde o barbeiro
Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia – responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro comeca a ficar
curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E ai, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.