Piadas para o fim de semana. Colaboradores:Beto,Manuel e Ângela.

A BAIANA NA IGREJA UNIVERSAL

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da
Igreja Universal:
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra
todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada
e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê
jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e
vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você
conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao
Iguatemi , fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego,
onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé.
Vai lá ... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e um
pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:

- Qual é o seu problema?!!
Ela diz:
- Dívida, meu santo, dívida ...
O pastor começa a gritar:
- Sai desse corpo, demônio!'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em
nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'...
'Disaloja!'...'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'
E a baiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza,
Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Bloco
Camaleão!!! Camarote da Ivete!!!  Precaju!!!!
Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!

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No berçário, o menininho assedia a menininha:

- Olá, você vem sempre aqui?

- Só quando eu nasço!

- Eu também! - E pouco depois: - Eu sou um menino!

- Como você sabe?

- Espera só a enfermeira sair que eu te mostro.

Assim que a enfermeira sai:

- Pronto, ela já saiu - diz a menina. - Agora me mostra como você descobriu que é um menino!

O menino levanta a coberta e diz:

- Olha aqui pra baixo. . .

- Tô olhando, o que é que tem?

- Tá vendo meu sapatinho? É azul! 

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O filho pergunta para o pai:
- Pai, como é que eu nasci?

- Muito bem, tínhamos que ter esta conversa um dia, né! Bom, o que aconteceu foi o seguinte: Eu e a mamãe nos conhecemos e nos encontramos num chat, aí papo vai, papo vem. . . Er. . .

- Vai logo, pai!

- O papai marcou um encontro com a mamãe num cybercafé e acabamos juntos no banheiro. Depois, a mamãe fez uns downloads no memory stick do papai e, quando estava tudo pronto para o upload, descobrimos que a gente não tinha nenhum tipo de firewall.

- Nossa, e aí?

- Como era tarde demais para dar o cancel, papai acabou fazendo o upload de qualquer jeito com a mamãe. . . E, nove meses depois, o Vírus apareceu. Entendeu?

- Ahhh, saquei! 

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O Turco doador de sangue

Um turco, de sangue raríssimo, doou ½ litro do seu sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW "0 km." Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O turco falou: - Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito. No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas. Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação. - Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que? O milionário explicou: -   Você esqueceu que agora tenho sangue de turco? ....................................................................................... Pérolas do RH Entrevistador – Você tem algum e-mail para contato? Candidata - Sim, anota ai: gostosinha_da_zonaleste@hotmail.com Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame. Entrevistador – Como você está na questão das línguas estrangeiras? Candidato – Tenho português básico. Entrevistador – Qual curso universitário você deseja fazer? Candidato – Ah, to pensando em Nutricionismo, Letras ou Engenharia. Entrevistador - Então, você está construindo um networking? Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador. Entrevistador - Como você administra a pressão? Candidato - Ah, tranqüilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8. Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração. Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta? Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe? Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem. Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade? Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca. Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos. Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum? Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar. Candidato - Muito pelo contrário.. Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder? Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança. Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo. Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho. Entrevistador - E qual é a sua idade? Candidato - Com óculos ou sem óculos? Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos? Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol. Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer? Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado? Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo? Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho. Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho? Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia. Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes. Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso. Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente? Candidato - Pode ser duas palavras? Entrevistador - Pode. Candidato - Milho. Nário. ................................................................... Um professor estava explicando biologia para o quarto ano na escola: - "Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam"- disse ele. Uma menininha levanta a mão e diz: - "Eu tinha um gato que gaguejava." O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias, pediu a garota para relatar o incidente. - "Bem - começou ela - eu estava no quintal com meu gatinho quando o Cão Rottweiler, que mora ao lado, veio correndo e antes que eu percebesse, ele pulou a cerca para o nosso jardim !" -"Então foi muito assustador..." - disse o professor. -"Com certeza foi "- disse a menina. "Meu gatinho se arrepiou todo e começou falar, "FFFFFF, FFFFFF, FFFFFFF " . Pena que antes que pudesse dizer "Fud..!", o rottweiler comeu ele...  (O professor teve que sair da sala!!!! )