Acessos Internacionais

Caros visitantes, é com muita satisfação em dizer, que o Blog, está sendo acessado pelos 5 continentes. Isso demonstra que o mesmo é interessante.

Alemanha, Angola, Argentina, armênia, Austrália, Bélgica, Canadá, China, Cingapura, Coreia do Sul, Croácia, Dinamarca, Emirados Árabes, Espanha, Estados Unidos, França, Grécia, Holanda, Hong Kong, Índia, Indonésia, Inglaterra, Irã, Irlanda, Itália, Japão, Letônia, Líbano, México, Moçambique, Portugal, Polônia, República Checa, Rússia, Tailândia, Tanzânia, Turquia, Ucrânia e Uruguai.

Faça, como os amigos: Rui Gepeto, Manuel, Bezerra, Clébio, Biel, Cristina Gomes, Josino Elias, Beto (prego 18), Marcão, Roberto  Alves (Coronel Maizena), Renatão, Ângela Maffei, Professor Aníbal, Cardoso e tantos outros. Envie a sua matéria, ajude a consolidar este canal de comunicação.

Colaborem, enviando a sua postagem para o e'mail: simplesmentepinto@gmail.com .

www.pintocaido.blogspot.com.br

Dieta do Engenheiro - Colaborador: Manuel

Pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água de 21,5° a 22,5°C. Não é necessário ser nenhum gênio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0°C, necessita de 200 calorias para aquecer em 1°Cesta água. Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias então aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal ( 200 gX 37°C). E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal. Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável. 

A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução. Assim, se uma pessoa beber um copo grande (aproximadamente 400 ml, na temperatura de0°C) de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C). Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400g. 

Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado. Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas calorias. 

Como deve estar claro a todos, isto é muito mais efetivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas 1.000 calorias por hora. 

Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto. 

Saúde a todos!!! Já pro boteco....malhar!!! 

Pai Nosso da Pinga

Portugueses visitando Maricá.

  Os patrícios, também gostam de nos sacanear....                            

                 

DEGUSTAÇÃO DE VINHOS EM MINAS GERAIS - Colaborador: Manuel

O  diálogo entre um enólogo e um caipira 
-  Hummm.. * Hummm... * 
-  Eca! 
-  Eca? Quem falou Eca? 
-  Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um  gostim estranho? 
-  Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve  toque de trufas brancas, revelando um retrogosto  persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças  tropicais atávicas... 
-  Pqp! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo, sô?   
-  Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?   
-  Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!!! Mas que isso aqui tá  me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da  chuva, lá isso tá! 
-  Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!   
-  O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e  enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?   
-  Não, meu amigo. São técnicas internacionais de degustação,  entende? 
-  Entendo. Lá no bar do Tiramãodaí a gente tumém tem umas  mania esquisita.. 
-  Ah, é? Os senhores também praticam degustação?   
-  Não, senhor, só engolição. A gente olha bem a marvada,  assim, contra o sol, que é pra ver se num tem barata dentro.  Depois joga um tiquim pro santo e manda ver! A danada desce  que só vendo! Sai carrascando tudo, bate lá no bucho e sobe  qui nem rojão na festa da Trindade. Com meia dúzia, o  pessoar já sai avançando nas saia das comadre que é um  desassossego! Às veiz sai inté tapa!   
-  Disgusting! 
-  Nossa Senhora! Nem me fale! Um desgosto danado! Já teve  casamento desmanchado e tudo... 
-  Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O  senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha,  escolher a taça, deitar o vinho e, então,...   
-  E antão molhar o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha  adamascada!!! 
-  O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...   
-  Mas num vai introduzir mas é nunca! Desafasta, coisa ruim!   
-  Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação.  Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...   
-  Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história  lazarenta... 
-  O senhor poderia começar com um Beaujolais!  
-  Num beijo lé, nem beijo lá! Eu sô é homem, safardana!
-  Então, que tal um mais encorpado? 
-  Óia lá, ocê tá brincando com fogo... 
-  Ou, então, um suave fresco! 
-  Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de  vontade de lhe meter-lhe a mão na sua cara desavergonhada!!!   
-  Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai  gostar! 
-  Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, mermo!!! Num é  questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta.  Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...   
-  Então, vejamos, que tal um aveludado e  escorregadio? 
-  E que tal a mão no pédouvido, hein, seu fióte de  Belzebu? 
-  Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um  duro e macio, acertei?
-  Eu vou acertar é um tapão nas suas venta, cão sarnento!!!  Engolidor de rolha!!! 
-  Mole e redondo, com bouquet forte? 
-  Agora, ocê pulou o corguinho!!! E é um... e é dois... e é  treis!!! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te  arrebento, seu bicha fedorento.   

Grupo Pinto Caído - Homenagem

Este é uma pequeno reconhecimento em forma de brincadeira. A união, faz acontecer.      

                                

Em tempo de eleições - Colaborador: Manuel

 ANTES DA POSSE...
 Nosso partido cumpre o que promete.
 Só os tolos podem crer que
 não lutaremos contra a corrupção.
 Porque, se há algo certo para nós, é que
 a honestidade e a transparência são fundamentais
 para alcançar nossos ideais
 Mostraremos que é grande estupidez crer que
 as máfias continuarão no governo, como sempre.
 Asseguramos sem dúvida que
 a justiça social será o alvo de nossa ação.
 Apesar disso, há idiotas que imaginam que
 se possa governar com as manchas da velha política.
 Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
 se termine com os marajás e as negociatas.
 Não permitiremos de nenhum modo que
 nossas crianças morram de fome.
 Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
 os recursos econômicos do país se esgotem
 Exerceremos o poder até que
 Compreendam que
 Somos a nova política.


 APÓS A POSSE...


 LEIA DO FIM PARA O PRINCÍPIO.

Noite de paixão - Colaborador: Manuel

"Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente  é meu desejo de 

apertar-te em minhas mãos. E numa sede de vingança  incontestável pelo que 

me fizeste ontem. 

A noite era quente e calma, e  eu estava em minha cama quando, 

sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste  o teu corpo sem roupa. No meu 

corpo nu, sem o mínimo pudor. 

Percebendo  minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me 

sem  escrúpulos até nos mais íntimos lugares. 

Eu adormeci. 

Hoje, quando  acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste 

em meu corpo e  no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu 

durante a noite.   

Esta noite recolho-me mais cedo para, na mesma cama, te esperar. 

Quando  chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com 

todas as  forças de minhas mãos. 

Não haverá parte do teu corpo em que meus dedos não  passarão. Só 

descansarei quando vir sair o sangue quente de teu corpo.   

Só assim, livrar-me-ei de ti. 

Pernilongo FDP !!!"  

DIÁRIO DE UMA MULHER CASADA - Colaborador: Manuel

DIA 1 
Celebramos hoje o 25º Aniversário de  Casamento. 
Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não  conseguiu... 

DIA 2 
Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está  impotente! Grande novidade... 
Ele realmente pensa que eu ainda não  sabia... 

DIA 3 
Este casamento vai mal... Uma mulher tem as suas  necessidades... 

DIA 4 
Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma  nova droga no mercado, que 
pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra.!  Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, 
na esperança que levante algo mais, do que só o entusiasmo... 

DIA 5 
Uma  benção dos céus !!! 

DIA 6 
A vida é maravilhosa !!! 

DIA   
Tenho de confessar: O Viagra que tem sido muito 
bom!!! Nunca fui tão  feliz!!! 

DIA 8 
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste 
fim de  semana... Já começo a ficar um pouco dolorida nas partes  baixas... 

DIA 9 
Não tenho tempo para escrever... Ele pode me  pegar... 

DIA 10 
Ok, admito, estou escondida! É que não há mulher que  agüente tanto!!! O 
que hei de fazer? Estou toda moída... 

DIA 11 
EU  JÁ NÃO AGÜENTO MAIS!!! 
É o mesmo que ir para a cama com uma  Furadeira 
Black&Decker ! Acordei, esta manhã, colada à cama !!! 

DIA 12 
Quem me  dera que ele fosse viado... Deixei de 
me maquiar, tomar banho, escovar os dentes... 
Mas, mesmo assim, ele vem atrás de  mim... 
Até bocejar se transformou num perigo! 

DIA 13 
Cada vez que  fecho os olhos, lá vem mais um ataque... 
Vivo com um míssil Scud! Já mal  consigo andar... 

DIA 14 
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas  não adianta... Até já 
me vesti como uma freira, mas ainda  foi pior... Socorro!!! 

DIA 15 
Vou acabar por matá-lo... 
São  umas dores infernais quando me sento... 
O cão e o gato fogem dele e os amigos  nem se 
atrevem a aparecer em casa... 

DIA 16 
Hoje, sugeri-lhe que  largasse o Viagra e 
voltasse a tomar o Prozac... Ele quase me bateu!!! 

DIA 17 
Eu coloquei Prozac  na caixa do Viagra, mas 
parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez!!! 

DIA 18 
O Prozac  começou finalmente a fazer efeito! 
Meu marido passa, agora, o dia inteiro  sentado 
em frente à TV, com o controle remoto na mão, à espera de que eu lhe  faça tudo... 
Ah! Que vida calma e maravilhosa... 

(como sempre elas  nunca sabem o que querem.....) 

Confraternização Grupo Pinto Caído.

Marcão, pede para avisar:

Nesta próxima quinta feira (24/06/12), a confraternização semanal, será mais sofisticada para os companheiros.

 Queijos e Vinhos.

Marcão prometeu, que terá cerveja, também.

Não faltem e levem seus agasalhos, que está muito frio.

Probleminha básico da velhice. Colaborador: Aníbal

Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim, chorando copiosamente.

Um moço, passando pelo local, fica comovido com a cena e senta se ao seu lado, resolvendo puxar assunto:

- O que o aflige, senhor? 
- Estou apaixonado por uma moça de 22 anos...

- E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?

- Claro que sim. Não é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima.

Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa  me faz muito carinho para me manter aceso e olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda...

- Então eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Por que o senhor está chorando?

- Esqueci onde eu moro...

Aniversário de Beth Boné.

      Beth, celebrando o seu anivesário em grande estilo, nos EUA. Ela merece.      

Happy birthday, dear Beth.

                

Campeonato Brasileiro de 2012.

O visitante não precisa mais ficar preocupado, de como saber a classificação do seu time no Campeonato Brasileiro. Basta acessar o Blog e no rodapé (final das matérias), está a disposição com atualizações automáticas, da performance do seu time, acompanhado de vídeos e outras facilidades de informações.

Então já sabe. Brasileirão é aqui no Blog, também.

Acessos Internacionais, hoje.

Estados Unidos

Alemanha

Reino Unido

Portugal

Rússia

Holanda

Canadá

França

Japão

Vamos ajudar o Biel.

POR FAVOR !!!! VOTEM NA MINHA FRASE PARA EU CONSEGUIR IR A LONDRES E TRAZER UM LEMBRANCINHA PRA VC !!!!!!-espalhem-

Acesse:

http://www.mcdonalds.com.br/jogosolimpicos/muraldevotacao?search=Jos%C3%A9+Gabriel 

Passeio de moto - Colaborador: Júlio.

MOTOCIATA

Será o encerramento da SEMANA DE PREVENÇÃO DE ACIDENTES COM MOTOCICLISTAS...seguirá o seguinte esquema:

Passeio Motociclístico – dia 27/5  (domingo)

Concentração : 8 horas da manhã com previsão de saída às 9:30  horas

Local : Concha Acústica de Niterói (próximo ao Canto do Rio)

Participação: Associação dos Motociclistas de Niterói, Federação de Motociclistas do Estado do Rio de Janeiro, Moto Clubes e Moto Grupos de Niterói, Porto Seguro, SAMU (motos de 1º atendimento), BPRV (batedores) e Nittrans.

Roteiro da Motociata  : São Domingos, Gragoatá, Boa Viagem, Praia das Flechas, Icaraí,  Estrada Fróes, Praia de São Francisco, Charitas (retornando em frente à Estação do Catamarã),  Praia de São Francisco, Avenida Presidente Roosevelt, Estrada da Cachoeira, Largo da Batalha, Estrada Francisco da Cruz Nunes (passando pelo Cantagalo e Parque da Colina), Piratininga e Itaipu onde faremos  a primeira parada em frente ao Motel Status (pista sentido Itaipu).

1ª Parada: A tenda será armada em frente à loja de motos Auguri, onde existe um semáforo.

Nessa parada todos os motociclistas estacionarão suas motos ao lado da via, onde faremos abordagem aos motociclistas que estiverem passando pelo local, distribuindo folhetos e cartilhas educativas.

A Porto Seguro oferecerá água e brindes.

Estamos prevendo a duração dessa parada em 45 minutos. Em seguida continuaremos o passeio seguindo para Itaipu, onde faremos a 2ª parada em frente ao Colégio Alcina Rodrigues, nas proximidades do quartel do Corpo de Bombeiros.

2ª Parada: A tenda será armada em frente ao colégio onde existe um local para os motociclistas estacionarem  as suas motos. O esquema será o mesmo adotado na primeira parada: distribuição de folhetos, cartilhas, brindes e água.

Previsão de 45 minutos de ação.

Continuando o passeio, seguiremos até a praia de Itaipu, retornando na rótula da praia e tomando o rumo de Piratininga,  onde faremos a 3ª e  última parada no local chamado “Baixo Piratininga” ao lado da Agência da Caixa Econômica.

Nessa parada faremos distribuição de folhetos e cartilhas. A Porto Seguro distribuirá brindes e realizará a “cristalização” de viseiras e higienização dos capacetes dos motociclistas que estiverem passando pelo local.

A duração da última parada será de 1 hora e meia.

APÓS ESTA ÚLTIMA PARADA ESTAREMOS LIVRES PARA DESCONTRAIR E “MOLHAR O BICO”