Radar Móvel - Última geração - Colaborador: Rui Gepeto.

21 conselhos das Universidades de Medicina - Colaborador: Cardoso.

As universidades Harvard e Cambridge publicaram recentemente um compêndio com 21 Conselhos saudáveis para melhorar a qualidade de vida de forma prática e habitual :

01- Um copo de suco de laranja 
Diariamente para aumentar o Ferro e repor a vitamina C.

02- Salpicar canela no café 
(mantém baixo o colesterol e estáveis os níveis de açúcar no sangue).

03- Trocar o pãozinho tradicional pelo pão integral 
O pão integral tem 4 vezes mais fibra, 3 vezes mais zinco e quase 2 vezes mais Ferro que tem o pão branco.

04- Mastigar os vegetais por mais tempo. 
Isto aumenta a quantidade de químicos anticancerígenos liberados no corpo. Mastigar liberasinigrina. E quanto menos se cozinham OS vegetais, melhor efeito preventivo têm.

05- Adotar a regra dos 80%: 
Servir-se menos 20% da comida que costuma comer, evita transtornos gastrintestinais, prolonga a vida e reduz o risco de diabetes e ataques de coração.

06- LARANJA o futuro está na laranja, que reduz em 30% o risco de câncer de pulmão.

07- Fazer refeições coloridas como o arco-íris . 
Comer DIARIAMENTE, uma variedade de vermelho, laranja, amarelo, Verde, roxo e branco em frutas e vegetais, cria uma melhor mistura de antioxidantes, vitaminas e minerais.

08- Comer pizza, macarronada ou qualquer outra coisa com molho de tomate. 
Mas escolha as pizzas de massa fininha.  O Licopeno, um antioxidante dos tomates pode inibir e ainda reverter o crescimento dos tumores; e mais é melhor absorvido pelo corpo quando os tomates estão em molhos para massas ou para pizza .
09- Limpar sua escova de dentes e trocá-la regularmente . 
As escovas podem espalhar gripes e resfriados e outros germes. Assim, é recomendado lavá-las com água quente pelo menos quatro vezes à semana (aproveite o banho no chuveiro), sobretudo após doenças, quando devem ser mantidas separadas de outras escovas.

10- Realizar atividades que estimulem a mente e fortaleçam sua memória... 
Faça alguns testes ou quebra-cabeças, palavras-cruzadas, aprenda um idioma, alguma habilidade nova...  Leia um livro e memorize parágrafos; escreva, estude, aprenda. Sua mente agradece e seus amigos também, pois é interessante conversar com alguém que tem assunto.

11- Usar fio dental e não mastigar chicletes . 
Acreditem ou não, uma pesquisa deu como resultado que as pessoas que mastigam chicletes têm mais possibilidade de sofrer de arteriosclerose, pois tem os vasos sanguíneos mais estreitos, o que pode preceder a um ataque do coração.  Usar fio dental pode acrescentar seis anos a sua idade biológica porque remove as bactérias que atacam aos dentes e o corpo.
12- Rir. 
Uma boa gargalhada é um pequeno exercício físico: 100 a 200 gargalhadas equivalem a 10 minutos de corrida. 
Baixa o estresse e acorda células naturais de defesa os anticorpos.

13- Não descascar com antecipação. 
Os vegetais ou frutas, sempre frescos, devem ser cortados e descascados na hora em que forem consumidos.  Isso aumenta os níveis de nutrientes contra o câncer. Sucos de fruta têm que ser tomados assim que são preparados. 
14- Ligar para seus parentes/pais de vez em quando. 
Um estudo da Faculdade de Medicina de Harvard concluiu que 91% das pessoas que não mantém um laço afetivo com seus entes queridos, particularmente com a mãe, desenvolvem alta pressão, alcoolismo ou doenças cardíacas em idade temporã .

15- Desfrutar de uma xícara de chá. 
O chá comum contém menos níveis de antioxidantes que o chá Verde, e beber só uma xícara diária desta infusão diminui o risco de doenças coronárias.  Cientistas israelenses também concluíram que beber chá aumenta a sobrevida depois de ataques ao coração.

16- Ter um animal de estimação. 
As pessoas que não têm animais domésticos sofrem mais de estresse e visitam o médico regularmente, dizem os cientistas.  Os mascotes fazem você sentir-se otimista, relaxado e isso baixa a pressão do sangue. 
Os cães são os melhores, mas até um peixinho dourado pode causar um bom resultado.

17- Colocar tomate ou verdura frescas no sanduíche. 
Uma porção de tomate por dia baixa o risco de doença coronária em 30%, outras vantagens são conseguidas atráves de verduras frescas.
18- Reorganizar a geladeira . 
As verduras em qualquer lugar de sua geladeira perdem substâncias nutritivas, porque a luz artificial do equipamento destrói os flavonóides que combatem o câncer que todo vegetal tem.  Por isso, é melhor usar á área reservada a ela, aquela caixa bem embaixo ou guardar em uma vasilha escura e bem fechada.
19- Comer como um passarinho. 
A semente de girassol e as sementes de sésamo nas saladas e cereais são nutrientes e antioxidantes.  E comer nozes entre as refeições reduz o risco de diabetes.

20- Uma banana por dia quase dispensa o médico.
A banana previne a anemia, a tensão arterial alta, melhora a capacidade mental, cura ressacas, alivia azia, acalma o sistema nervoso, alivia TPM, reduz risco de infarto, e tantas outras coisas mais, então: é ou não é um remédio natural contra várias doenças?

21- E, por último, um mix de pequenas dicas para alongar a vida: 
-comer chocolate. Duas barras por semana estendem um ano a vida. O amargo é fonte de ferro, magnésio e potássio..

- pensar positivamente .
Pessoas otimistas podem viver até 12 anos mais que os pessimistas,  que, além disso, pegam gripes e resfriados mais facilmente, são menos queridos e mais amargos. Seja mais leve: com Você mesmo, com os outros e não se apegue em picuinhas. Sorria mais!!!

- ser sociável.
Pessoas com fortes laços sociais ou redes de amigos têm vidas mais saudáveis que as pessoas solitárias ou que só têm contato com a família. E não esqueça as palavrinhas mágicas: EU TE AMO e OBRIGADO. 

- conhecer a si mesmo .
Os verdadeiros crentes e aqueles que priorizam o 'ser'sobre o 'ter' têm 35% de probabilidade de viver mais tempo, e de ter qualidade de vida... 'Não parece tão sacrificante, não é verdade?  Uma vez incorporados, os conselhos, facilmente tornam-se hábitos.



José Wélito Rocha

Renovação de Carteira Nacional de Habilitação (Motorista) - Colaborador: Cardoso.

Renovação de Carteira
Nacional de Habilitação (Motorista) a partir de 01/01/2012

NOVAS REGRAS:
A partir de 01/01/2012, a Carteira Nacional de Habilitação  só
pode ser renovada até, no máximo. 30 dias após o vencimento da
mesma.

Após este prazo, a carteira é cancelada automaticamente, e o
condutor será obrigado a prestar todos os exames novamente:
psicotécnico, legislação e de rua, igualzinho a uma pessoa que
nunca tirou carteira.
Esta lei não foi divulgada, e muitas pessoas vão perder a suas
carteiras de habilitação e terão de repetir todos os exames.
Fiquem atentos quanto ao vencimento de sua CNH.

Fora a multa, para tirar novamente a CNH fica por volta de R$
1.200,00 e leva + ou - de 2 a 3 meses.
As mudanças começarão a valer no dia 1º de JAN de 2012.Serão
incluídos novos conteúdos, além de uma nova carga horária.
O Diário Oficial da União (DOU) publicou (22/11/2011) uma
resolução do Conselho Nacional de Trânsito (CONTRAN), que altera as
regras para quem vai tirar a carteira de motorista.
Entre as mudanças está a carga horária do curso teórico que vai
passar de 30 para 45 horas aula e a do prático, de 15 para 20 horas
aula. Serão incluídos novos conteúdos.
ALÉM DISSO: Providenciar com urgência a retirada do plástico do
extintor. Mais uma regulamentação sem a devida divulgação!
O extintor de fogo obrigatório do carro tem que estar livre do
plástico que acompanha a embalagem.
Se um policial rodoviário parar seu carro e verificar que o extintor
está protegido pelo saco plástico, ele vai te autuar ? 5 pontos na
carteira e mais R$ 127,50.

AJUDE SEUS AMIGOS, REPASSE ESSAS INFORMAÇÕES PARA ELES ...

Nota de Falecimento - Colaborador: Júlio.

Nota de falecimento

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Uma verdadeira Política - Que siga de exemplo. - Colaboradora: Maria Luiza, via Facebook.

A IMPORTÂNCIA DO SEGUNDO IDIOMA - Colaborador: Beto (prego 18).

Fui visitar na UTI o meu vizinho, japonês, vítima de grave acidente
automobilístico.

Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.

Em pé na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos aqueles
tubos, fiz uma oração silenciosa.

Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:

*- Sanso no hoso kara ashi o tote kure konoyaro!!!*

Em seguida, suspirou e morreu.

As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça!

Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do amigo:

- Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras: "Sanso
no hoso kara ashi o tote kure konoyaro". O que isso quer dizer?

Ela olhou-me espantada e traduziu:

- TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, F.D.P.!

Homenagem a Chico Anísio: 1931 - 2012.

Chico Anísio e a escolinha do Professor Raimundo: 1931 - 2012

Chico Anísio e suas piadas: 1931 - 2012

Celular ao volante - Colaborador: Júlio.

Está vendo a moto?

O motorista do veículo tampouco a viu... E agora, consegue ver?  O motociclista viajava aproximadamente à 135 km/h. O condutor do VW estava falando ao celular quando saiu de uma rua lateral, sem ver a moto. Não teve tempo de evitar o acidente.. O carro levava dois passageiros. O motociclista foi encontrado dentro do carro com os outros dois passageiros. O VW capotou pela forca do impacto e caiu a 7m do local da colisão. As tres pessoas morreram instantaneamente. Os veículos foram exibidos numa feira de motocicletas da Polícia. Falar ao celular enquanto dirige aumenta o risco de acidentes em uns 200%; isto em uma conversa normal. Mas se a mesma for carregada de emoção, então a distração é ainda maior."Textear" multiplica por 10 este índice! Deixe de falar ao celular e mandar mensagens de texto quando estiver dirigindo. Guarde o celular ! Envie esta mensagem aos seus amigos, recordando-lhes a importância de não se falar ao celular enquanto se dirige um veículo. É hora de ver o nosso Brasil mais seguro a PARTIR DE NÓS MESMOS E DAS NOSSAS ATITUDES PESSOAIS!!!!

Piadas Diversas.

O PORCO E O JUIZ

Certo cliente, aborrecido porque seu processo estava há anos emperrado, pergunta a seu advogado:
-Doutor, se eu mandar um porco de presente pro juiz ele defere meu processo?
-Você é louco! Este juiz é muito severo. Se mandar um porco ele vai inverter o processo para o outro lado!
Passados poucos dias, o advogado liga para seu impaciente cliente:
-Parabéns! O juiz deferiu o processo a seu favor!
-Eu não disse , doutor que o porco resolvia?!
- O que? VOCÊ MANDOU UM PORCO PRO JUIZ?
- Sim, Mas foi em nome da outra parte.

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NO ÔNIBUS...

Um sujeito está carregando dois bebês, um em cada braço, esperando o ônibus. Uma mulher vê e pergunta:
- Que gracinha! Como eles se chamam?
O sujeito olha com uma cara zangada para a mulher e responde:
- Eu não sei.
- Quantos meses eles têm?
- Eu não sei! - responde o homem, zangado.
- Mas que tipo de pai é você?
O sujeito responde:
- Eu não sou o pai. Sou apenas um vendedor de camisinhas e estou levando estas duas reclamações para meu supervisor.
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MENINO NO CINEMA

O casal leva o filho de quatro anos ao cinema. Mal começa a sessão o menino começa aprontar o maior berreiro:
- Minha bolinha! Buáááá! Perdi a minha bolinha!
Constrangido o pai se agacha e começa a procurar entre as poltronas próximas, atrapalhando a concentração do resto da platéia. E minutos, todos em volta acabam se esquecendo do filme e virando os olhos pro chão, loucos para a tal bolinha ser achada logo e acabar a gritaria. Enquanto isso o menino tá lá:
- Buááááá! Eu quero a minha bolinha!
Tanto grita que, da sala de projeção, o projetista percebe a bagunça e resolve parar o filme e acender as luzes do cinema pra ajudar o pessoal.
Logo a platéia inteirinha está de quatro, e nada de bolinha. No limite do estresse, o pai do garoto finalmente explode:
- Chega, filho! Sua bolinha sumiu e pronto! Agora não enche o saco!
O menino enxuga as lágrimas, enfia o dedo indicador no nariz e começa a cutucar:
- Tá bom, papai... Eu faço outra!
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POLÍCIA CUBANA

Agora em Cuba o governo está incentivando a população a abrir restaurantes em casa par ajudar na renda das familias, mas os restaurantes não podem ter mais que 12 lugares.
Num destes, um turista sentou-se e pediu o prato principal, ao seu lado sentaram-se 3 homens barbados e fizeram os pedidos.
Como o turista não estava com pressa, foi comendo e bebendo sem se preocupar com o tempo.
Os três homens que o acompanhavan à mesa levantaram-se e já estava na porta quando o dono do restaurante perguntou:
- E a conta?
Os três coçaram a barba e disseram:
-Somos da polícia do Fidel.
- Tudo certo companheiros, disse o dono.
O turista ficou intrigado e começou a reparar que outros fregueses barbados usavam a mesma desculpa e resolveu também ele experimentar. Foi saindo sem dizer nada quando escutou:
-E a conta?
Sem perder a pose ele disse:
-Sou da polícia do Fidel.
-Ah, é? Mentiroso! Cadê sua barba?
Nisso ele arriou as calças e a cueca, levantou o bilau, mostrou o saco e disse:
-Sou da polícia secreta!

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A LOIRA RECORDISTA

Uma loira chega na editora do Livro Guiness dos recordes e diz:
- Moço, eu quero entrar para o Guiness Book, porque consegui montar um quebra-cabeça de quinhentas peças.
O recepcionista diz:
- Desculpe, mas isto não é tão especial.
- Helloooo!!!! Claro que é! Eu consegui montar em uma semana.
- Mas isto também não é muito especial.
A moça teima e diz:
- Claro que é! Na embalagem está escrito: "De 3 a 5 anos"!

DESPEDIDA A HUGO CHÁVEZ - REPASSANDO... - Colaborador: Júlio.

DESPEDIDA A HUGO CHÁVEZ -  REPASSANDO...

Impressionante, muito profunda a despedida precoce de Nancy Iriarte Díaz (sua ex-esposa) a Hugo Chávez; que foi publicada em 9 de agosto de 2011 num dos jornais venezuelanos de maior circulação: o “El Universal”.

"Hugo, algumas considerações sobre a tua morte que se aproxima:

Não quero que partas desta vida sem antes nos despedirmos, porque tens feito um mal imenso a muita gente, tens arruinado famílias inteiras, tens obrigado legiões de compatriotas a emigrar para outras terras, tens enlutado um número incontável de lares, aos que achavas que eram teus inimigos os perseguistes sem quartel, os aprisionastes em cubículos indignos até para animais, os insultastes, os humilhastes, os enganastes, não só porque te achavas poderoso, mas também imortal... Porque o fim dos tempos não te alcançaria.

Mas a tua hora chegou, os prazos se esgotaram, o teu contrato chega ao seu fim, ( o teu prazo de validade nesta existência está  vencendo...) teu "ciclo vital" se apaga pouco a pouco e não da melhor maneira; provavelmente morrerás numa cama, rodeado de tua família, assustada, porque vais ter que prestar contas uma vez que das teu último alento, te vás desta vida cheio de angustia e de medo, lá vão estar os padres a quem perseguistes e insultastes, os representantes dessa Igreja que ultrajastes por prazer, claro que te vão dar a extrema unção e os santos óleos, não uma, mas muitas vezes, mas tu e eles sabem que não servirão para nada, mas só para acalmar o pânico a que está presa a tu alma ante o momento que tudo define.

Morres enfermo, padecendo do despejo, das complicações imunológicas, dos terríveis efeitos secundários das curas que prometeram alongar a tua vida, teus órgãos vão se deteriorando, uma a um, tuas faculdades mentais vão perdendo o brilho que as caracterizava, teus líquidos e fluidos são coletados em bolsas plásticas com esse fedor de morte que tanto te repugna.

Diga-me, neste momento, antes que te apliquem uma nova injeção para acalmar as dores insuportáveis de que padeces, vale a pena que me digas que não te possam tirar a dança – ah! – as viagens pelo mundo, os maravilhosos palácios que te receberam, as paradas militares em tua honra, as limusines, os títulos honoríficos, os pisos dos hotéis cinco estrelas, as faustosas cenas de estado... Diga-me agora que vomitas o mingau de abóbora que as enfermeiras te dão na boca, se era sobre isso que se tratava a vida, pois os brilhos e as lantejoulas já não aparecem nos monitores e máquinas de ressuscitação que te rodeiam, as marchas e os aplausos agora são meros bipes e alarmes dos sensores que regulam teus sinais vitais que se tornam mais débeis.

Podes escutar o povo do teu país lá fora do teu quarto?... Deve ser tua imaginação ou os efeitos da morfina, não estás na tua pátria, estás em outro lado, muito distante, entre gente que não conheces... Sim, estás morrendo em teu próprio exílio, entre um bando de moleques a quem confiou entregar teu próprio país, teus últimos momentos serão passados entre cafetões e vigaristas, entre a tua corte de aduladores que só te mostram afeto porque lhes davas dinheiro e poder; todos te olham preocupados e com raiva, nunca deixastes que nenhum deles pudesse ter a oportunidade de te suceder; agora os deixas ao desabrigo e teu país à beira de uma guerra civil... Era isso o que querias? Foi essa a tua missão nesta vida? Esquece-te da quantidade de pobres, agora há mais pobres do que quando chegastes ao poder; esquece-te da justiça e da igualdade quando praticamente lhe entregastes o país a uma força estrangeira que agora teremos de desalojar à força e ao custo de mais vidas.

Tenho a leve impressão que agora sabes que te equivocastes; acreditastes num conto de passagem e te julgastes revolucionário, e por ser revolucionário... imortal; convocastes para o teu lado os mortos, teus heróis, esses fantasmas que também julgavas ter vida, Bolívar, Che Guevara, Fidel, e Marx que nunca conhecestes e que recomendavas a sua leitura... Andar com mortos te levou à magia e aos babalaôs, te metestes a violar sepulturas, e a fazer oferendas a uma corte de demônios e espíritos maus que agora te acompanham... Sentes a presença deles no quarto? Estão vindo te cobrar, recolher a única coisa que deverias valorizar em tua vida e que tão sinistramente atirastes na obscuridade e no mal, a tua alma.

Bem, me despeço; só queria que soubesses que passarás para a história do teu país como um traidor e um covarde, por não teres retificado tua conduta quando pudestes e te deixastes levar por tua soberba, por teus ideais equivocados, por tua ideologia sinistra renunciando aos valores mais apreciados, a tua liberdade e à liberdade dos outros, e a liberdade nos torna mais humanos."

"O socialismo só funciona em dois lugares: no céu, onde não precisam dele, e no inferno onde é a regra dos que sofrem".

Nancy Iriarte Díaz

PS- O CURIOSO É QUE A IMPRENSA BRASILEIRA NÃO NOTICIOU ISTO!!!  SERÁ CENSURA???

Música para o artilheiro - março/2012

Semana do Lobo Mau - 2

                                   

Pelé X Messi. Colaborador: Rui Gepeto.

O Messi é bom, não,é ótimo, mas, o Pelé era melhor. Não tenho dúvidas sobre isso.

Meus caros, como nossa memória perde um pouco dos detalhes do que vimos ao longo do tempo, estive até propenso a admitir que o Messe seria melhor que Pelé. Agora, vendo este vídeo, não deixa a menor dúvida quanto a superioridade do nosso tricordiano.
Abraços.

Semana do Lobo Mau - Piada

CHAPEUZINHO VERMELHO ESTAVA INDO LEVAR DOCES PRA VOVÓ,QUANDO DEPARA COM UMA MOITA SE MEXENDO:
-SEU LOBO, É VC?QUE OLHOS GRANDES VC TEM
-PRA MIM TE ENXERGAR MELHOR
O LOBO CORRE NA FRENTE E SE ENFIA NA 1°MOITA;
-É VC SEU LOBO?QUE NARIZ GRANDE QUE VC TEM
-PRE`U TE XEIRAR MELHOR
DESESPERADO O LOBO SE ESCONDE NUOTRA MOITA E NOVAMENTE ENCONTRA O LOBO
-UÁ SEU LOBO DE NOVO?QUE BOCA GRANDE O SENHOR TEM?
-É PRA MIM TE MANDAR PRA P.Q.P QUE FAZ HORAS QUE EU TÔ QUERENDO CAGAR E VC NÃO DEIXA.

Super atualizado - Colaborador: Maurício.

Confraternização semanal do Pinto Caído.

O Grupo Pinto Caído, nesta última quinta feira (22/03/2012), ficou com fome.

Foi prometido uma super costela de porco na brasa, mas parece que o porco fugiu para a geladeira da casa do Luciano (Bide).

O Sá e Fabiano, ficaram com fome. Churrasqueira vazia.

Toni e os candidatos ao cargo de Vereador de Maricá, antes
de saborearem a costela, saborearam uma boa prosa sobre
a política do Município e sua necessidades.

Semana do Lobo Mau - 1

                      

Centro Comunitário do CELB.

Neste último sábado, foi decidido com ampla vantagem de votos, que o Centro Comunitário será administrado pelo Maurício e Cia.

Temos que aguardar a data de início da nova gestão, para prestigiar os novos comandatários.

Conforme marketing da campanha, tem tudo para dar certo.

O Blog, estará como sempre, a disposição na divulgação das programações.

Novos comandatários.

Brahma gelada em 03 minutos. - Colaborador: Júlio.

CRAVO NO LIMÃO - UMA DICA MARAVILHOSA. - Colaborador: Rui Gepeto.

 Uma dica muito bem vinda!!!

 Anotem essa RECEITA... e também divulguem para tantos quantos quiserem,
 para eliminar esses "bichinhos" intrusos.
 Esta dica é ótima para quem fará as refeições ao ar livre, com uma
 Churrasqueira.
 Cravos espetados em limão, afastam as moscas e os mosquitos.
 Um repelente eficiente e barato.
 Posso garantir que funciona mesmo.
 O limão, quem diria, tão apreciado nas famosas Caipirinhas, não tem o
 mesmo prestígio entre as moscas e os mosquitos.
 Aliado ao cravo, ajuda-nos a combater o Aedes Aegypt.
 É um repelente de mosquitos O cravo-da-índia, espalhado por superfícies, é
 muito utilizado para afastar formigas.
 Contra moscas e mosquitos era novidade, até que experimentei e fiquei
 admirado com os resultados.
 Faça como na foto.
 Enterre alguns Cravos em meio Limão.
 Faça isso com 3 ou 4 limões e espalhe pela casa.
 Mais uma arma para afastar os mosquitos e se prevenir contra a dengue,
 malária e outras doenças transmitidas por mosquitos.
 Use também na geladeira para afastar maus odores.
 Margarete Camargo
 Departamento de Fitossanidade
 FCAV-UNESP

Fanho no motel. Colaborador: Rui Gepeto.

Fazendo aniversário de casamento, o fanho leva sua mulher a um motel.

Após muito amor, o fanho liga prá recepção do motel:

- Pode ver a minha conta?

- O que o senhor consumiu?

- 5 cervejas, 2 águas e 2 fodas.

- Ah, esse último item o senhor resolve com a p. mesmo.
   - É FODA LIMONADA, FUA VESTA!

Coisinhas de mãe sogra. - Colaborador: Rui Gepeto.

Um homem liga pra mãe e diz:

- Ela brigou comigo de novo e estou indo morar com você.
A mãe responde:
- Não querido, ela tem que pagar por isso, eu vou morar com vocês !!!

Personagem da semana.

Vocês podem escolher:

lobo mau X cordeirinho

Piadas - Colaborador: Rui Gepeto.

Confessando

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe:
- Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro!
- Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar!
- Entendeu?

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O paraíso é relativo

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva...
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que pegou a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.

- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

Lição de Marketing da Brahma - Colaborador: Júlio.

 Sensacional ...... ! ! ! 

LIÇÃO DE MARKETING

Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antarctica, Schin, etc

Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma confraternização.

Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:

- Garçom, uma Nova Schin, por favor !   Isso sim é que é bebida !

Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem.      

Não querendo deixar por menos, o presidente da Skol sentenciou:

- Amigo !    Traga a que desce redondo !

Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!

Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:

- Me vê a do baixinho !   Esse sabe das coisas...

E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Brahma:

-Garçom !    Uma coca-cola, por favor ! 

Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura.

O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:

- O senhor tem certeza ?

Ele respondeu em alto e bom tom:

- Tenho!   Se ninguém vai beber cerveja eu também não vou!

OW2.0:Plastic to Oil Fantastic - Colaborador: Beto (prego 18).

Um segredo revelado... - Colaborador: Cardoso

Alguns anos atrás, um ex-professor meu mostrou-me uma análise de sangue; o que eu vi me deixou impressionado. 
Os cinco principais parâmetros do sangue, ou seja: uréia, colesterol, glicemia, lipídios e triglicerídeos apresentavam valores que, em muito excediam os níveis permitidos. 
Comentei que a pessoa com aqueles índices já deveria estar morta ou, se estava viva, isto seria apenas por teimosia. 
O professor, então, mostrou o nome do paciente que, até então, tinha sido ocultado pela sua mão. O paciente era ele mesmo!
Fiquei estupefato! E comentei: "Mas como? E o que você fez?". 
Com um sorriso ele me apresentou a folha de uma outra análise, dizendo: "Agora, olhe esta, compare os valores dos parâmetros e veja as datas". 
Foi o que eu fiz. Os valores dos parâmetros estavam nitidamente dentro das faixas recomendadas, o sangue estava perfeito, impecável, mas a surpresa aumentou, quando olhei as datas; a diferença era de apenas um mês (entre as duas análises da mesma pessoa)! 
Perguntei: "Como conseguiu isso? Isso é, literalmente, um milagre!"
Calmamente, ele respondeu que o milagre se deveu a seu médico, que lhe sugeriu um tratamento obtido de outro médico amigo. Este tratamento foi utilizado por mim mesmo, várias vezes, com impressionantes resultados.
Aproximadamente, uma vez por ano, faço análise de meu sangue e, se algum dos parâmetros estiver apresentando tendência ao desarranjo, volto  imediatamente a repetir esse processo. Sugiro que você o experimente.

Aqui está o SEGREDO: Semanalmente, por 4 semanas, compre, na feira ou em supermercado, pedaços de abóbora. Não deve ser a abóbora moranga e sim a abóbora grande, que costuma ser usada para fazer doce. Diariamente, descasque 100 gramas de abóbora, coloque os pedaços no liquidificador (crú), junto com água (SÓ ÁGUA!), e bata bem, fazendo uma vitamina de abóbora com água. 

Tome essa vitamina em jejum, 15 a 20 minutos antes do desjejum (café da manhã). Faça isso durante um mês, toda vez que o seu sangue precisar ser corrigido.

Poderá controlar o resultado, fazendo uma análise antes e outra depois do tratamento com a abóbora. De acordo com o médico, não há qualquer contra-indicação, por tratar-se apenas de um vegetal natural e água (não se usa açúcar!). 
O professor, excelente engenheiro químico, estudou a abóbora para saber qual ou quais ingredientes ativos ela contém e concluiu, pelo menos parcialmente, que nela está presente um solvente do colesterol de baixo peso molecular: o colesterol mais nocivo e perigoso - LDL . 
Durante a primeira semana, a urina apresenta grande quantidade de colesterol LDL (de baixo peso molecular), o que se traduz em limpeza das artérias, inclusive as cerebrais, incrementando, assim, a memória da pessoa. 

Há apenas um inconveniente: o sabor da abóbora crua não é muito agradável! Nada mais.

Porém, há um detalhe importante: nem a abóbora, nem a água poderão ir para a geladeira, porque a refrigeração destrói os ingredientes ativos da vitamina.

Esta é a razão de ter que comprar, semanalmente, a abóbora, pois, fora da geladeira, ela se estraga rapidamente.

Referência:
[1] Salvatore de Salvo e Mara Teresa de Salvo, Novos Segredos da Boa Saúde, Editado pela Biblioteca 24x7 [www.biblioteca24x7.com.br ], São Paulo-SP, novembro 2008.

ABÓBORA... Não faça disso um segredo... DIVULGUE!

Serviço Eleitoral - Colaborador: Cardoso

Vejam este serviço do TSE.

Já dei fim nas tirinhas e tirei a Certidão de Quitação.

Você ainda guarda aquelas tirinhas de papel, para comprovar que votou nas últimas eleições?

Afinal de contas sem essa comprovação não dá para tirar Passaporte, CTPS, etc. não é mesmo?

Pois pode mandar suas tirinhas para reciclagem....
Basta apresentar a Certidão de Quitação Eleitoral, que não custa um centavo sequer e você mesmo imprime em sua casa.

Acesse o site abaixo e preencha com os dados que você encontra no seu Título de Eleitor:

http://www.tse.gov.br/internet/servicos_eleitor/quitacao_blank.htm 

A guerra dos vizinhos - Colaborador: Júlio

Fonte dos desejos - Colaborador: Cardoso

Banana - Colaborador: Cardoso

Nunca coloque sua banana na geladeira!  Isso é interessante. Depois de ler isto, você nunca vai olhar para uma banana da mesma maneira novamente.

A banana contém três açúcares naturais - sacarose, frutose e glicose, combinados com fibra. A banana dá uma instantânea e substancial elevação da energia. Pesquisas provam que apenas duas bananas fornecem energia suficiente para um treino de 90 minutos extenuantes. Não é à toa que a banana é a fruta número um dos maiores atletas do mundo. Mas energia não é a única forma de uma banana poder nos ajudar a manter a forma. Pode também nos ajudar a curar ou prevenir um grande número de doenças.Tornando-se uma obrigação adicionar a banana à nossa dieta diária.

Depressão: De acordo com recente pesquisa realizada pela MIND, entre pessoas que sofrem de depressão, as pessoas se sentiam melhores após ter comido uma banana. Isto porque a banana contém triptofano, um tipo de proteína que o corpo converte em seratonina, reconhecida por relaxar, melhorar o seu humor e, geralmente, fazem você se sentir mais feliz.  TPM Esqueça as pílulas - coma uma banana. A vitamina B6 regula os níveis de glicose no sangue, que podem afetar seu humor.  Anemia: contendo muito ferro, bananas estimulam a produção de hemoglobina no sangue e ajudam nos casos de anemia.  Pressão Arterial: Este fruto tropical é muito rico em potássio, mas reduzido em sódio, tornando-a perfeita para combater a pressão alta. Tanto é assim, que a Food and Drug Administration nos Estados Unidos, permitiu que a indústria da banana oficialmente informasse ao publico, que ao comer essa fruta,ela poderá reduzir o risco de pressão alta e infarto.

Cérebro: 200 estudantes da escola Twickenham na Inglaterra, tiveram ajuda nos exames este ano, comendo bananas no café da manhã, lanche e almoço em uma tentativa de elevar sua capacidade mental. A pesquisa mostrou que o elevado teor de potássio na banana, pode ajudar a aprendizagem, tornando os alunos mais alertas.  Constipação: com elevado teor de fibra, incluir bananas na dieta pode ajudar a normalizar as funções intestinais, ajudando a superar o problema sem recorrer a laxantes.  Ressaca: uma das formas mais rápidas de curar uma ressaca é fazer uma vitamina de banana, adoçado com mel .. A banana acalma o estômago e, com a ajuda do mel aumenta os níveis de açúcar no sangue, enquanto o leite suaviza e reidrata o sistema.  Azia: elas têm efeito antiácido natural no organismo, por isso, se você sofre de azia, experimente comer uma banana para aliviar.

Enjôo matinal: comer uma banana entre as refeições ajuda a manter os níveis de açúcar no sangue elevado e evita as náuseas.  Picadas de mosquito: antes do creme para picada de inseto, experimente esfregar a zona afectada com a parte interna da casca da banana. Muitas pessoas acham excelentes para reduzir o inchaço e a irritação.  Nervos: Bananas são ricas em vitaminas do complexo B que ajuda a acalmar o sistema nervoso.

Excesso de peso e no trabalho? Estudos do Instituto de Psicologia na Áustria mostram que a pressão no trabalho leva à excessiva ingestão de alimentos como chocolate e biscoitos. Estudando 5000 pacientes em hospitais, pesquisadores concluíram que os mais obesos eram os que mais sofriam de pressão alta e ataques de ansiedade. O relatório desse estudo, concluiu que: para evitar que comamos biscoitos e doces qdo estamos ansiosos,então é necessario que se coma alimentos ricos em carboidratos a cada duas horas para manter níveis estáveis de acúcar no sangue,e é aí que entra a nossa querida banana.  Úlceras: A banana é usada na dieta diária contra desordens intestinais pela sua textura macia e suavidade. É a única fruta crua que pode ser comida sem desgaste em casos de úlcera crônica. Também neutraliza a acidez e reduz a irritação, protegendo as paredes do estômago.  Controle de temperatura: Muitas culturas vêem a banana como fruta 'refrescante', que pode reduzir tanto a temperatura física como emocional de mulheres grávidas. Na Tailândia, por exemplo, as grávidas comem bananas para os bebês nascerem com temperatura baixa.

Seasonal Affective Disorder (SAD): a banana auxilia os que sofrem SAD, porque contêm a vitamina B6 e Triptofano, que nos acalma e nos faz ficar bem humorados.  Fumar e Uso do Tabaco: As bananas podem ajudar as pessoas que tentam deixar de fumar.Vitaminas - A, B6 e B12, assim como o potássio e magnésio, ajudam o corpo a recuperar dos efeitos da retirada da nicotina.  Stress: O potássio é um mineral vital, que ajuda a normalizar os batimentos cardíacos, levando oxigênio ao cérebro e regula o equilíbrio de água no corpo. Quando estamos estressados, nossa taxa metabólica se eleva, reduzindo os níveis de potássio que podem ser reequilibrado com a ajuda da banana,que é rica em potássio.  Enfarto: de acordo com pesquisa publicado no New England Journal of Medicine, comer bananas como parte de uma dieta regular, pode reduzir o risco de morte por enfarto em até 40%!  Verrugas: os interessados ​​em alternativas naturais juram que se quiser eliminar verrugas, pegar um pedaço de casca de banana e colocá-lo sobre a verruga, com o lado amarelo para fora. Segure cuidadosamente a casca no local com esparadrapo!

Assim, a banana é um remédio natural para muitos males. Quando você compará-lo com uma maçã, tem quatro vezes mais proteínas, duas vezes mais carboidratos, três vezes mais fósforo, cinco vezes mais vitamina A e ferro e o dobro das outras vitaminas e minerais. Também é rica em potássio e é um dos alimentos mais valiosos p'ra nossa saúde. Então talvez seja hora de mudar essa frase em ingles,tão conhecida: 1 apple a day,keep the doctor away, e que nós traduzindo deveríamos usar: "Uma banana por dia mantém o dr sem freguesia!"