Rádio Trons.

Vale a pena curtir o som!

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Carnaval 2014 - Maricá

                          

Piadas para o fim se semana.

A mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo vai, papo vem, acabam saindo juntos do bar e vão para o apartamento dele.

Chegando lá, ela nota uma estante com três prateleiras, com centenas de ursinhos de pelúcia. Na debaixo estão os menores, na do meio tamanho médio, e na de cima os grandes ursos.

Ela ficou imaginando:

- "Que cara sensível, com tantos ursinhos... que cara especial..."

Mas decidiu não dizer nada a ele, e assim, começou a
beija-lo, impressionada com seu lado sensível, e caem na cama, e têm uma noitada de sexo maravilhosa...

No dia seguinte, estão deitados, curtindo o pós festa, e ela decide perguntar sorrindo:

- E então, que tal?

Ao que ele responde:

- Hã... Pega um prêmio da prateleira de baixo...

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Dois anos depois do casamento, o maridinho de consciência pesada encara a mulherzinha:

- Benzinho, vamos jogar o jogo da verdade. Contamos os nossos segredos, juramos guarda-los um para o outro e no fim a gente se perdoa.

- Combinado, amorzinho.

- Bem, vou comecar - diz o homem, nervoso. - Dois meses depois que nos casamos, eu tive um caso muito louco com sua irmã...

- O que? Mas logo com a minha irmã? - ela interrompe, furiosa.

- Espera um pouco, voce prometeu que perdoaria...

- Esta bem, esta perdoado, amorzinho. E agora e a minha vez...

- Claro, claro! - ele diz, aliviado. - Que pecadinho você tem pra contar pra mim, docura?

- Amorzinho, dois anos antes de a gente se casar eu era homem...

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Interior de Minas Gerais... a mulher grávida de oito meses na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:


- Ô bem... cê cridita im Deus?

- Ora si criditu... craro!

- Intão, si é da vontade de Deus, nesse crima seco da peste e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?

- Uai, muié, si é da vontade de Deus, chuvia na mema hora...

- Si é da vontade de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?

- Ora, si é da vontade de Deus, virava sim... pruque não?

- Si é da vontade de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascê pritim?

- Arre égua... Si sesse da vontade de Deus nosso fio nascê pritim, nascia... mais qui ocê ia tomá uma surra de virá o zóio e arriá no chão.... ia... ah, si ia!

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O homem chega do trabalho cansado, toma um banho demorado e esta lá no banheiro, pelado, tranquilamente espremendo um cravo, quando a esposa se aproxima:

- Amor, você tem que parar de dar carona para a sua secretária. Os vizinhos estão dizendo que vocês têm um caso.

O homem, que era muito sério, fica revoltado:

- "Os vizinhos estão dizendo...""! Bah! Essa gentinha faz fofoca demais! Dá vontade de sair assim, pelado, e ir lá pro jardim aparar a grama. O que será que os vizinhos vão dizer, heim? Heim?

A mulher olha pra ele de cima abaixo, observa bem aquela região entre as coxas e o umbigo e diz, meio desolada:

- Que provavelmente eu me casei com você por dinheiro!

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A professora está tendo dificuldades com um dos alunos:

-Pedro, qual é o problema?

-Eu sou muito inteligente pra estar no primeiro ano. Quero ir pro o terceiro ano!

A professora recorre ao diretor e explicar o caso. Pedro fica na ante-sala. O diretor diz que vai fazer um teste e se o menino passar, ele vai para o terceiro ano.
Pedro entra na sala, diretor e professora explicam que ele passará por um teste e ele aceita:

-Pedro, quanto é 3 x 3.

- Nove.

-Quanto é 6 x 6.

-Trinta e seis.

A bateria de perguntas continua e o menino não erra nenhuma. Ao final, o diretor diz a professora que vai transferir Pedro pra terceira série. A professora diz que antes também quer fazer algumas perguntas:

-Pedro, o que a vaca tem quatro, e eu só tenho duas?

-Pernas.

-O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

-Bolsos.

-O que é que entra na frente da mulher, que no homem só entra atrás.

O diretor está quase tendo um treco... Olha pros os dois e prende a respiração...

-A letra M, fessora.

O diretor respira aliviado e diz à professora:

-Vou colocar esse menino no quarto ano! Eu mesmo teria errado as três últimas perguntas!

Vários tipos de assaltantes - Colaborador: Rui Gepeto.

ASSALTANTE BAIANO Ô meu rei... (pausa) Isso é um assalto... (longa pausa) Arriba os braços, mas não se avexe não... (outra pausa) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Passa a grana, bem devagarzinho (pausa pra pausa) Num repara, o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Ó paí ó, vou deixar teus documentos na encruzilhada.  ASSALTANTE MINEIRO  Ô sô, prestenção issé um assarto, uai.  Levantus braço e fica ketin quié mió procê. Esse trem na minha mão tá chein de bala... Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!  ASSALTANTE CARIOCA  Aí, perdeu, mermão Seguiiiinnte, bicho Tu te fu. Isso é um assalto. Passa a grana e levanta os braços rapá. Não fica de caô que eu te passo o cerol.... Vai andando e se olhar pra trás vira presunto. ASSALTANTE PAULISTA  Pô, meu...  Isso é um assalto, meu  Alevanta os braços, meu. Passa a grana logo, meu  Mais rápido, meu, Pô, se manda, meu. ASSALTANTE GAÚCHO  Ô gurí, ficas atento Báh, isso é um assalto Levanta os braços e te aquieta, tchê! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.  ASSALTANTE DE BRASÍLIA Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS, CPMF...

  

Vinícius de Moraes - Poetinha....

   

O centenário do nascimento de Vinicius de Moraes é lembrado neste sábado (19). O poeta carioca nasceu no dia 19 de outubro, e morreu em 9 de julho de 1980, no Rio. Vinicius estudou Direito e lançou seu primeiro livro de poemas, "O caminho para a distância", nos anos 30. Em 1938, foi estudar língua e literatura inglesa na Universidade de Oxford. Ainda na Inglaterra, casou-se com Beatriz Azevedo de Melo. Voltou ao Brasil em 1939, devido ao início da Segunda Guerra Mundial. Já era reconhecido como poeta.

Em 1943, virou diplomata, e, três anos depois, foi para Los Angeles, nos EUA, como vice-cônsul. Serviu também em Paris, na França, e em Montevidéu, no Uruguai. Durante esse tempo, publicou várias obras e casou-se mais três vezes. No início dos anos 60, começou a compor em parceria com Carlos Lyra, Pixinguinha e Baden Powell. Também fez shows ao lado de Antônio Carlos Jobim e João Gilberto.

Em 1969, Vinicius foi exonerado do Ministério das Relações Exteriores pelo regime militar e se casou com Cristina Gurjão. No ano seguinte, casou-se com a atriz bahiana Gesse Gessy e iniciou sua parceria com Toquinho, com quem excursionou pelo Brasil e pela Europa. Durante a década de 70, fez vários shows e casou-se ainda mais duas vezes. Em 1979, sofreu um derrame, mas morreu no ano seguinte, aos 67 anos, de edema pulmonar, em sua casa.




           

Tunísia - 46º País visitante.

A Tunísia (em árabe: تونس; transl.: Tūnis), oficialmente República Tunisina (الجمهورية التونسية, transl.: Al-Jumhūriyyah at-Tūnisiyyah) é um país da África do Norte que pertence à região do Magrebe. É limitada ao norte e o leste pelo mar Mediterrâneo, através do qual faz fronteira com a Itália, ficando especialmente próxima da Ilha de Pantelária e das Ilhas Pelágias. Possui fronteira ocidental com a Argélia (965 km) e a leste e sul com a Líbia (459 km). A sua capital e maior cidade é Túnis, que está situada no nordeste do país.

Quase 40% da superfície do território é ocupado pelo deserto do Saara. O restante é constituído de terras férteis, que foram berço da civilização cartaginesa, a qual atingiu o seu apogeu no século III a.C., antes de sucumbir ao Império Romano.

Muito tempo foi chamada Regência de Túnis, um beilhique (estado satélite) do Império Otomano. A Tunísia passou a ser um protetorado francês em 1881 e adquiriu a independência em 20 de Março de 1956. O país toma a denominação oficial de Reino da Tunísia com o final do mandato de Lamine Bey, que, no entanto, não levou nunca o título de rei, e é proclamado uma república em 25 de Julho de 1957.

Integrada nas principais comunidades internacionais, a Tunísia faz igualmente parte da Liga Árabe, da União Africana e da Comunidade dos estados de Sahel-Sahara, entre outras.

História[editar]

Ver artigo principal: História da Tunísia

O território onde está a Tunísia foi colonizado no ano 1 000 a.C. pelos fenícios,3 povo de origem semita que fundamCartago, importante centro comercial do mar Mediterrâneo até a destruição pelos romanos em 146 a.C. Passou então a fazer parte do Império Romano. Os árabes conquistaram a região no século VII da Era Cristã e transformaram a cidade de Túnis no mais importante centro religioso islâmico do norte da África. Em 1574, a Tunísia é incorporada ao Império Turco-Otomano e permanece administrada por governadores turcos (beis) até 1881, quando se torna protetorado daFrança. Na Segunda Guerra Mundial, o país, ocupado pelos alemães, tornando-se em palco de combates. Com o fim do conflito floresce o movimento nacionalista tunisiano.

Nacionalismo e ditadura[editar]

Em 1956, a França concede independência à Tunísia.3 Habib Bourguiba, o principal líder nacionalista, é eleito para a presidência em 1959, transformando-se posteriormente em presidente vitalício.3 Em 1964, o seu partido torna-se o único legal. A invasão do sul do país pela Líbia, em 1980, é prontamente repelida. Greves e manifestações populares marcam os anos 80 e refletem crescente insatisfação com o governo Bourguiba. Em 1987, o líder é considerado incapaz de governar, sendo substituído pelo primeiro-ministro Zine El Abidine Ben Ali, que revoga a presidência vitalícia e estabelece a liberdade partidária. Há uma retomada do crescimento econômico, que chega a 4,8% em 1992, com incremento do turismo e das relações com a União Europeia (UE). Ben Ali e o seu partido vencem as eleições de 1994. O governo, porém, é acusado de perseguir a oposição, que no ano seguinte ganha as eleições em 47 prefeituras. O crescimento do fundamentalismo islâmico preocupa o governo. A condenação do presidente da Liga Tunisiana de Defesa dos Direitos Humanos a cinco anos de prisão, em janeiro de 1998, provoca protestos internacionais. Em maio, o governo anuncia um plano de privatização de 50 empresas estatais até o final de 1999. A partir de 18 de dezembro de 2010, o país assiste amassivos protestos populares que derrubaram o presidente Zine El Abidine Ben Ali, um movimento que ficou conhecido como Revolução de Jasmim.

Geografia[editar]

Ver artigo principal: Geografia da Tunísia

Clima[editar]

O clima da Tunísia encontra-se sujeito a influências mediterrânicas e saarianas. O clima mediterrâneo predomina no norte e caracteriza-se por invernos amenos e verões quentes e secos.

As temperaturas variam em função da latitude, altitude ou proximidade em relação ao Mar Mediterrâneo. As temperaturas médias são de 12 °C em Dezembro e 30 °C em Julho.

Demografia[editar]

• População: 10 589 025 (estimativa para julho de 2010 do World Factbook da CIA.)
• Composição da população (2004): árabes tunisianos, berberes 98%, europeus, outros 2%
• Idioma: árabe (oficial), berbere e francês
• Religião (2004): muçulmanos (98% sunitas); cristãos (1%); judeus e outras 1%
• População urbana (1998): 64%
• Crescimento demográfico (1994—2004): 1,21% ao ano
• Taxa de fecundidade (1995—2000): 2,55 por mulher
• Expectativa de vida (1995—2000): homens 68 anos e mulheres 71 anos
• Mortalidade infantil (1995—2000): 30‰
• Analfabetismo (2004): 22,9%
• IDH (2003): 0,753

Dia Mundial das Crianças - 12 de outubro.

                             

Nossa Senhora da Aparecida - 12 de outubro.

                       

CARTA À AMANTE DO MEU MARIDO... - Colaborador: Bezerra

CARTA À AMANTE DO MEU MARIDO...

Autoria - Silvana Duboc

Cara sócia,

Há uns oito anos eu venho fingindo que não sei da sua existência. Claro,

isso até agora foi bastante desagradável, mas ao mesmo tempo, muito

conveniente pra mim.

Como você deve saber, meu marido sempre teve um excelente salário. Imagina,

lógico que você sabe, afinal uma mulher bonita como você e com trinta anos

só ficaria mesmo com um homem de cinquenta e sete anos desde os seus vinte

e dois, por dinheiro. Afinal, convenhamos, ele é careca, barrigudo, chato,

lerdo e caso você não saiba, não toma banho todos os dias. Isso sem falar

que ele ronca como um urso e sofre de bronquite asmática crônica, o que faz

com que ele produza sons ensurdecedores, principalmente à noite.

É óbvio que quando nos casamos, tudo era bem diferente. Ele era esbelto,

tinha uma cabeleira invejável, não roncava, a bronquite ainda não existia

porque ele não fumava quatro maços de cigarros por dia. Peguei, portanto, o

filé, você ficou com a muxiba.

Recentemente, encontrei uma carta sua no bolso do paletó dele, onde você dá

um ultimato no infeliz. Ou eu ou ela! (a ela sou eu).

Bem que eu tenho notado que o pobre coitado tem estado nervoso, ansioso e

desesperado. Imagina, se uma peça de museu como ele vai querer perder essa

mamata de desfilar por aí com uma mulher como você?

Mas a boa notícia vem agora. Prepare-se, você vai se emocionar!

Eu resolvi facilitar as coisas para vocês. Hoje, pela manhã, pedi o

divórcio.

Aliás, não sei se você já sabe, agora no final da tarde ele me ligou

desesperado contando que foi demitido. Coitadinho, não é mesmo? Há,

exatamente, oito anos ele era presidente daquela multinacional. E você

sabia que ele foi demitido por justa causa? Menina nem te conto, aqui entre

nós, meteu a mão no que não devia.

Bem, mas você deve estar se perguntando por que eu não estou tão

desesperada quanto você está agora.

É o seguinte, querida: algumas coisas bastante interessantes têm acontecido

na minha vida nessas últimas semanas.

Primeiro, ganhei na mega-sena, sozinha, quarenta milhões! Estava acumulada.

Claro que quem foi receber esse dinheiro foi minha irmã, pessoa da minha

mais alta confiança, para que o seu barrigudinho não tenha direito a um

centavo sequer, e ele, obviamente, ainda não sabe disso.

Mas não fique triste, nem tudo está perdido para vocês. Eu procurei me informar e descobri que

você tem um empreguinho de  secretária

num escritório fajuto de advocacia,

assim, poderá comprar o viagra de que

ele tanto precisa.

Quanto a mim, cara sócia, já estou com

um gatão de vinte oito anos que

nunca viu um comprimido desses azuis, exatamente porque não precisa deles.

Ah...ouvi dizer que tem uma farmácia

que está fazendo promoção, os remédios

em geral estão bastante em conta,

depois mando o endereço certinho pra você.

Cara sócia, quer dizer, ex-sócia, uma vez que não dividimos mais o mesmo

...homem, desejo, de coração, que vocês sejam felizes e até dou minha mão à

palmatória que o amor venceu, o seu. Afinal eu já não aguentava mais aquela

praga vivendo ao meu lado, mas me acomodei por causa dos nossos filhos e,

também, porque boa ou ruim tínhamos uma

história de anos.

Caso você não saiba, eu tenho quarenta e oito anos e ainda dou um excelente

caldo, haja vista que o meu gato tem vinte e oito

e nem imagina que eu

ganhei na mega-sena, portanto não está

comigo por dinheiro.

Felicidades!

PS - Nunca esqueça de colocar gorro e meia no seu barrigudinho na hora de

dormir. Ele cisma que assim tosse menos durante a noite. (Pura ilusão!)