Piadas para o fim se semana.

A mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo vai, papo vem, acabam saindo juntos do bar e vão para o apartamento dele.

Chegando lá, ela nota uma estante com três prateleiras, com centenas de ursinhos de pelúcia. Na debaixo estão os menores, na do meio tamanho médio, e na de cima os grandes ursos.

Ela ficou imaginando:

- "Que cara sensível, com tantos ursinhos... que cara especial..."

Mas decidiu não dizer nada a ele, e assim, começou a
beija-lo, impressionada com seu lado sensível, e caem na cama, e têm uma noitada de sexo maravilhosa...

No dia seguinte, estão deitados, curtindo o pós festa, e ela decide perguntar sorrindo:

- E então, que tal?

Ao que ele responde:

- Hã... Pega um prêmio da prateleira de baixo...

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Dois anos depois do casamento, o maridinho de consciência pesada encara a mulherzinha:

- Benzinho, vamos jogar o jogo da verdade. Contamos os nossos segredos, juramos guarda-los um para o outro e no fim a gente se perdoa.

- Combinado, amorzinho.

- Bem, vou comecar - diz o homem, nervoso. - Dois meses depois que nos casamos, eu tive um caso muito louco com sua irmã...

- O que? Mas logo com a minha irmã? - ela interrompe, furiosa.

- Espera um pouco, voce prometeu que perdoaria...

- Esta bem, esta perdoado, amorzinho. E agora e a minha vez...

- Claro, claro! - ele diz, aliviado. - Que pecadinho você tem pra contar pra mim, docura?

- Amorzinho, dois anos antes de a gente se casar eu era homem...

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Interior de Minas Gerais... a mulher grávida de oito meses na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:


- Ô bem... cê cridita im Deus?

- Ora si criditu... craro!

- Intão, si é da vontade de Deus, nesse crima seco da peste e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?

- Uai, muié, si é da vontade de Deus, chuvia na mema hora...

- Si é da vontade de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?

- Ora, si é da vontade de Deus, virava sim... pruque não?

- Si é da vontade de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascê pritim?

- Arre égua... Si sesse da vontade de Deus nosso fio nascê pritim, nascia... mais qui ocê ia tomá uma surra de virá o zóio e arriá no chão.... ia... ah, si ia!

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O homem chega do trabalho cansado, toma um banho demorado e esta lá no banheiro, pelado, tranquilamente espremendo um cravo, quando a esposa se aproxima:

- Amor, você tem que parar de dar carona para a sua secretária. Os vizinhos estão dizendo que vocês têm um caso.

O homem, que era muito sério, fica revoltado:

- "Os vizinhos estão dizendo...""! Bah! Essa gentinha faz fofoca demais! Dá vontade de sair assim, pelado, e ir lá pro jardim aparar a grama. O que será que os vizinhos vão dizer, heim? Heim?

A mulher olha pra ele de cima abaixo, observa bem aquela região entre as coxas e o umbigo e diz, meio desolada:

- Que provavelmente eu me casei com você por dinheiro!

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A professora está tendo dificuldades com um dos alunos:

-Pedro, qual é o problema?

-Eu sou muito inteligente pra estar no primeiro ano. Quero ir pro o terceiro ano!

A professora recorre ao diretor e explicar o caso. Pedro fica na ante-sala. O diretor diz que vai fazer um teste e se o menino passar, ele vai para o terceiro ano.
Pedro entra na sala, diretor e professora explicam que ele passará por um teste e ele aceita:

-Pedro, quanto é 3 x 3.

- Nove.

-Quanto é 6 x 6.

-Trinta e seis.

A bateria de perguntas continua e o menino não erra nenhuma. Ao final, o diretor diz a professora que vai transferir Pedro pra terceira série. A professora diz que antes também quer fazer algumas perguntas:

-Pedro, o que a vaca tem quatro, e eu só tenho duas?

-Pernas.

-O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

-Bolsos.

-O que é que entra na frente da mulher, que no homem só entra atrás.

O diretor está quase tendo um treco... Olha pros os dois e prende a respiração...

-A letra M, fessora.

O diretor respira aliviado e diz à professora:

-Vou colocar esse menino no quarto ano! Eu mesmo teria errado as três últimas perguntas!