CARTA À AMANTE DO MEU MARIDO...
Autoria - Silvana Duboc
Cara sócia,
Há uns oito anos eu venho fingindo que não sei da sua existência. Claro,
isso até agora foi bastante desagradável, mas ao mesmo tempo, muito
conveniente pra mim.
Como você deve saber, meu marido sempre teve um excelente salário. Imagina,
lógico que você sabe, afinal uma mulher bonita como você e com trinta anos
só ficaria mesmo com um homem de cinquenta e sete anos desde os seus vinte
e dois, por dinheiro. Afinal, convenhamos, ele é careca, barrigudo, chato,
lerdo e caso você não saiba, não toma banho todos os dias. Isso sem falar
que ele ronca como um urso e sofre de bronquite asmática crônica, o que faz
com que ele produza sons ensurdecedores, principalmente à noite.
É óbvio que quando nos casamos, tudo era bem diferente. Ele era esbelto,
tinha uma cabeleira invejável, não roncava, a bronquite ainda não existia
porque ele não fumava quatro maços de cigarros por dia. Peguei, portanto, o
filé, você ficou com a muxiba.
Recentemente, encontrei uma carta sua no bolso do paletó dele, onde você dá
um ultimato no infeliz. Ou eu ou ela! (a ela sou eu).
Bem que eu tenho notado que o pobre coitado tem estado nervoso, ansioso e
desesperado. Imagina, se uma peça de museu como ele vai querer perder essa
mamata de desfilar por aí com uma mulher como você?
Mas a boa notícia vem agora. Prepare-se, você vai se emocionar!
Eu resolvi facilitar as coisas para vocês. Hoje, pela manhã, pedi o
divórcio.
Aliás, não sei se você já sabe, agora no final da tarde ele me ligou
desesperado contando que foi demitido. Coitadinho, não é mesmo? Há,
exatamente, oito anos ele era presidente daquela multinacional. E você
sabia que ele foi demitido por justa causa? Menina nem te conto, aqui entre
nós, meteu a mão no que não devia.
Bem, mas você deve estar se perguntando por que eu não estou tão
desesperada quanto você está agora.
É o seguinte, querida: algumas coisas bastante interessantes têm acontecido
na minha vida nessas últimas semanas.
Primeiro, ganhei na mega-sena, sozinha, quarenta milhões! Estava acumulada.
Claro que quem foi receber esse dinheiro foi minha irmã, pessoa da minha
mais alta confiança, para que o seu barrigudinho não tenha direito a um
centavo sequer, e ele, obviamente, ainda não sabe disso.
Mas não fique triste, nem tudo está perdido para vocês. Eu procurei me informar e descobri que
você tem um empreguinho de secretária
num escritório fajuto de advocacia,
assim, poderá comprar o viagra de que
ele tanto precisa.
Quanto a mim, cara sócia, já estou com
um gatão de vinte oito anos que
nunca viu um comprimido desses azuis, exatamente porque não precisa deles.
Ah...ouvi dizer que tem uma farmácia
que está fazendo promoção, os remédios
em geral estão bastante em conta,
depois mando o endereço certinho pra você.
Cara sócia, quer dizer, ex-sócia, uma vez que não dividimos mais o mesmo
...homem, desejo, de coração, que vocês sejam felizes e até dou minha mão à
palmatória que o amor venceu, o seu. Afinal eu já não aguentava mais aquela
praga vivendo ao meu lado, mas me acomodei por causa dos nossos filhos e,
também, porque boa ou ruim tínhamos uma
história de anos.
Caso você não saiba, eu tenho quarenta e oito anos e ainda dou um excelente
caldo, haja vista que o meu gato tem vinte e oito
e nem imagina que eu
ganhei na mega-sena, portanto não está
comigo por dinheiro.
Felicidades!
PS - Nunca esqueça de colocar gorro e meia no seu barrigudinho na hora de
dormir. Ele cisma que assim tosse menos durante a noite. (Pura ilusão!)
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