Reflexão.

CARRO EM FABRICAÇÃO NA ÍNDIA - Colaborador: Prof. Aníbal

Possibilidade muito interessante para a indústria de automóvel nos EUA.
O que é isso? Será que vai ser a próxima grande coisa?
Tata Motors da Índia acha que sim.
O que será que as companhias de petróleo irão fazer para pará-lo?
O motor do automóvel consome sómente ar.
Não usa gás, diesel ou eletricidade, mas apenas o ar. Dê uma olhada.

Tata Motors da Índia agenda transitar com seu carro a ar nas ruas
indianas por agosto 2012.
O motor do carro será movido por ar comprimido, motor desenvolvido
pela equipe ex-Fórmula Um do engenheiro Guy N.
Em Luxemburgo, baseado em MDI, o conjunto mecânico usa ar comprimido para empurrar os pistões do motor que fazem o carro andar em velocidade e aproveitamento interessante.
O carro, chamado de "Mini CAT" poderá custar cerca de 365.757 rúpias na Índia ou no Brasil, R$ 14.700,00
O CAT Mini que é um simples carro urbano, com um chassi tubular e um corpo de fibra de vidro, com um motorcolado e soldado, alimentado por ar comprimido. Um microprocessador é usado para controlar todas as funções eléctricas do carro. Um pequeno transmissor de rádio envia instruções para as luzes,sinais da volta e todos os outros dispositivos elétricos no carro. Que não são muitos.

A temperatura do ar limpo expelido pelo tubo de escape situa-se entre 0-15 graus abaixo de zero,que o torna adequado para utilização pelo sistema interno de ar condicionado sem a necessidade de gases ou de perda de energia.

Não existem chaves, apenas um cartão de acesso que pode ser lido pelo carro do seu bolso.
Segundo os designers, custa menos de 50 rupias por 100 KM, que é cerca de um décimo do custo de um carro movido a gás. (Ou cerca de US $ 1 para ~ KM 100 ou ~ pouco mais de 62 milhas) A quilometragem é o dobro do carro elétrico mais avançado, um fator que torna a escolha perfeita para os motoristas da cidade.

O carro tem uma velocidade máxima de 105 KM por hora ou ~ 60 mphe teria um alcance de cerca de 300 km ou 185 milhas entre reabastececimento.
Recarregar o carro será em postos de combustível adaptados com compressores de ar especiais.
Um cilindro no carro dispenderá de dois a três minutos para estar cheio ecustará cerca de 100 rúpias (ou pouco mais de US $ 2) e o carro estará prontopara mais 300 quilômetros.

Este carro também pode ser abastecido em casa e dispor de compressor
elétrico a bordo. Dai demorando 3-4 horas para encher
seu tanque, mas isso pode ser feito enquanto você dorme.

Por não haver combustão, o motor consome com suas peças móveis 1 litro
de óleo vegetal a cada 50.000 km ou 30.000 milhas.

Devido à sua simplicidade, há muito pouca manutenção a ser feita neste carro.
Este carro soa demasiado bom para ser verdade.
Vamos ver em agosto. 2012
 

                                  

                                                           

A volta por cima.

Indiana forçada a se casar aos 12 anos 

supera abusos e vira milionária.

Kalpana Saroj, que nasceu em uma classe marginalizada, destacou-se como empreendedora de sucesso em seu país.

Da BBC

25 comentários

Uma mulher indiana de uma classe marginalizada, que chegou a tentar o suicídio para escapar da discriminação, da pobreza e dos abusos físicos, é hoje a presidente-executiva de uma empresa multimilionária da Índia.

Nascida em um grupo marginalizado, Saroj tem
uma incomum história de sucesso (Foto: Kamani
Tubes/Divulgação)

A vida de Kalpana Saroj, uma executiva bem-sucedida e premiada, tem elementos que parecem saídos de um filme de Bollywood, com a superação de obstáculos até chegar a um final feliz.

Nascida em uma baixa casta do grupo Dalit (uma população sul-asiática de várias castas considerada intocável), Saroj foi vítima de bullying na escola, forçada a se casar aos 12 anos, enfrentou pressões sociais para conseguir abandonar seu marido e tentou tirar sua própria vida.

'A primeira vez que cheguei em Mumbai (sul da Índia), sequer sabia para onde ir. Eu vinha de uma aldeia tão pequena. Hoje minha companhia dá nome a duas estradas na cidade', relata Saroj, resumindo as transformações que enfrentou em sua vida.

Sistema de castas
O sistema de castas da Índia é uma antiga forma de hierarquia social, em que a pessoa é desde seu nascimento classificada em uma categoria da sociedade. Quem nasce em castas mais baixas é historicamente fadado à discriminação.

'Os pais de alguns de meus amigos não me deixavam entrar em suas casas. Eu não podia participar de algumas atividades da escola por ser Dalit', diz Saroj, hoje com 52 anos de idade.

Seu pai permitiu que ela obtivesse educação escolar, mas pressões sociais a forçaram a se tornar uma noiva aos 12 anos. Mudou-se para uma favela de Mumbai com seu marido, dez anos mais velho.

Para piorar, começou a sofrer abusos. 'Fui maltratada pelo irmão mais velho do meu marido e pela mulher dele. Eles puxavam meu cabelo e me batiam, às vezes por coisas pequenas. Eu me sentia quebrada pelas agressões verbais e físicas.'

O retorno de Saroj a sua aldeia natal, no entanto, foi visto como um fracasso pelos vizinhos. Para escapar da pressão social, ela focou suas energias em tentar obter um emprego e aprender a costurar.

O ato de abandonar um marido é fortemente repreendido na cultura indiana, mas, graças ao apoio de seu pai - que, durante uma visita a Mumbai, chocou-se ao ver a filha abatida e vestindo trapos -, Saroj conseguiu escapar de seu relacionamento abusivo.

Mas mesmo após conquistar algum grau de independência, ela não conseguiu suportar a pressão.

'Certo dia decidi pôr fim à minha vida. Bebi três garrafas de inseticida', recorda.

Foi salva por sua tia, que entrou no quarto e encontrou-se com ela espumando e convulsionando incontrolavelmente.

Virada
Foi um ponto de virada em sua vida. 'Decidi que ia viver a minha vida e fazer algo grandioso.'

Aos 16 anos, ela mudou-se de volta a Mumbai e foi morar na casa de um tio, para trabalhar como alfaiate. Começou recebendo um dólar por mês para operar máquinas de costura industriais. Foi recebendo seu salário aos poucos, mas, quando ela percebeu que o dinheiro seria insuficiente para pagar um tratamento de saúde para sua irmã doente, descobriu que precisaria ir além.

'Fiquei muito desapontada ao notar que o dinheiro importa sim na vida, e eu precisava ganhar mais', afirma.

Ela tomou um empréstimo do governo e abriu um empreendimento no setor de móveis. Fazendo jornadas de trabalho de 16 horas diárias - hábito que mantém até hoje -, acabou conquistando admiração no mundo empresarial.

Foi convidada a assumir o comando de uma empresa de produção de metais, Kamani Tubes, que estava fortemente endividada. Reestruturou e mudou a companhia.

'Queria fazer justiça para os empregados da empresa', diz Saroj sobre sua motivação. 'Tinha que salvá-la. Eu entendia a posição das pessoas que trabalhavam ali e precisavam pôr comida na mesa de suas famílias.'

A Kamani Tubes é hoje uma empresa multimilionária, que emprega pessoas de diferentes castas.

Saroj, por sua vez, casou-se novamente, com um executivo do setor moveleiro, e teve dois filhos.

Como Dalit e como mulher, sua história é um ponto fora da curva num país onde tão poucos altos executivos têm origens marginalizadas.

Novas regras de trânsito - Colaborador: Prof. Aníbal

Já estão valendo para todos os Estados.

NOVAS REGRAS:

A carteira só pode ser renovada durante o prazo de no máximo 30 dias
após o vencimento da mesma.

Após este prazo, a carteira é cancelada automaticamente, e o condutor
será obrigado a prestar todos os exames novamente: psicotécnico,
legislação e de rua, igualzinho a uma pessoa que nunca tirou carteira.

Esta lei não foi divulgada , e muitas pessoas vão perder a suas
carteiras de habilitação e terão de repetir todos os exames.

Fiquem atentos quanto ao vencimento de sua CNH.
Fora a multa, para tirar novamente a CNH fica por volta de R$ 1.200,00
e leva + ou - de 2 a 3 meses.

As mudanças começaram a valer no dia 1º de JAN de 2012.Serão incluídos
novos conteúdos, além de uma nova carga horária.

O Diário Oficial da União (DOU) publicou (22/11/2009) uma resolução do
Conselho Nacional de Trânsito
(CONTRAN), que altera as regras para quem vai tirar a carteira de motorista.

Entre as mudanças está a carga horária do curso teórico que vai passar
de 30 para 45 horas aula
e a do prático, de 15 para 20 horas aula. Serão incluídos novos conteúdos.

ALÉM DISSO: Providenciar com urgência a retirada do plástico do
extintor. Mais uma regulamentação sem a devida divulgação!

O extintor de fogo obrigatório do carro tem que estar livre do
plástico que acompanha a embalagem.

Se um policial rodoviário parar seu carro e verificar que
o extintor está protegido pelo saco plástico, ele vai te autuar – 5
pontos na carteira e mais R$ 127,50.

Trânsito maluco - Colaboradora: Márcia

Se colocar sinal estraga!

Futebol do Grupo Pinto Caído

26/05/12

        Amigos do Gil 4 X 2 Grupo Pinto Caído

Lamentável atuação.

Time Amigos do Gil.

Grupo Pinto Caído.

Comentários da torcida:

- não adiantou o time do Grupo Pinto Caído, trocar de técnico. Apesar da longa experiência do "Índio", neste segmento, ele não conseguiu que seus jogadores aplicassem o esquema tático combinado. Alguns acham, que os jogadores não entenderam o "dialeto/língua" do técnico.

- o Blog já havia alertado, que na véspera dos jogos, o Centro Comunitário, deveria ser fechado mais cedo.

- Marcão, estava irreconhecível. O Bradock informou que ele foi dormir de madrugada, pois estava procurando, garrafas vazias de cerveja, para trocar por "pintinhos", desde a noite de quinta feira (24/05/12).

- Bode, como sempre falante, chegou a tropeçar na própria língua, atrapalhando diversas vezes o time.

- o goleiro foi improvisado, no início do jogo. Se não fosse ele, o time teria levado um "sacode" maior.

- Mosquito, saiu do jogo, informando que estava "aéreo". Ele não havia tomado seu remédio.   

   Dopping ???

- É, parece que este negócio de escalar o time nas vésperas dos jogos, não foi  bom. Os tradicionais e fundadores atletas do Grupo Pinto Caído, não estão comparecendo. Diante dos resultados negativos, a comissão técnica, formada por Rui Gepeto, Índio, Tim Maia e Luizinho, estarão revendo os procedimentos, para a escalação dos jogadores, que irão atuar nos próximos "jogos oficiais".

- o juiz de pelada, Edinho, está cada vez melhor. Sabiamente ele teve a iniciativa, de punir o time que tiver flagrado o atleta, que aos berros, fala palavrão. Esta medida "sócio educativa" é uma forma de respeitar os vizinhos, que moram ou passam, próximo ao campo de futebol. 

Os atletas, entenderam o motivo e não houve punições. Nota 10.

Atenção:

Próximo sábado 02/06/12, um novo confronto:

Amigos do Clébio X Grupo Pinto Caído

Karaoque

Foi muito divertida a brincadeira, deste último sábado (26/05/12).

Nosso companheiro Renato, proporcionou um final de tarde muito acolhedor em sua residência. Todos os presentes, colocaram em prática o dom de cantar.

Sua esposa Teca, preparou petiscos maravilhosos, para acompanhar as bebidas.

Os anfitriões, Teca e Renato ao lado de Deneb e esposa.

Luizão, o verdadeiro "barman".

Vevé, soltando a voz.

Renato comandando a festa.

Dupla sertaneja, Renato e Fernando.

Vevé, cantando para a sua amada, Lúcia.

Muito bate papo.

André, arrasando.

Curtição total, para todos.

Sem discriminação.

Dança de salão.

Este "tricolor", arrasou.

Para a posteridade.

Renato e convidados.

Até os inibidos, soltaram a voz e a mão do bolso.

Alegria total.

Soltando a voz...

Fernando, alegria pura.

Joãozinho na aula de ciências - Colaborador: Manuel

Na aula de ciências biológicas, a professora pergunta:

─ Aninha, como se chama a veia que recolhe todo o sangue do corpo e manda para o coração?

─ Não sei, professora! ─ responde a aluna.

─ É a veia cava, Aninha.

─ Carlinhos, como se chama a veia que vai dos pulmões ao coração?

─ Hummm... não sei, professora ─ respondeu o menino.

─ É a veia pulmonar, Carlinhos.

Atento à aula, o diabólico joãozinho levanta o dedo e entra na conversa:

─ Fessora, como se chama a veia que entra pela boca e sai pelo rabo?

─ Joãozinho, que grosseria! A gente está falando de coisa séria! Essa veia não existe, ora! ─ responde a professora.

─ Claro que existe, fessora! É Aveia Quaker!...

CAMINHAR VALE A PENA - Colaborador: Josino Elias

 
              ADEUS, VIDA SEDENTÁRIA!

RELATO DE UM CINQUENTÃO!!!!!!!  PESSOAL, PARA QUEM ESTÁ SEDENTÁRIO,  OS BENEFÍCIOS DA CAMINHADA !!! VOLTEI ÀS MINHAS CAMINHADAS, SÓ QUE AGORA ESTOU CAMINHANDO COM UMA VIZINHA TODOS OS DIAS. NUNCA PENSEI QUE CAMINHAR COM OUTRA PESSOA ME FARIA TÃO BEM . NÃO NOS FALAMOS DURANTE A CAMINHADA, POIS A VIZINHA CAMINHA 10 PASSOS ADIANTE DE MIM ! COMECEI ESTE PROGRAMA DE CAMINHADAS HÁ UMA SEMANA. ATÉ AGORA A TENHO SEGUIDO POR UNS 15 KILÔMETROS! ME SINTO MUITO MELHOR A CADA DIA QUE PASSA E, INCLUSIVE, ATÉ MINHA VISTA TEM MELHORADO

Joãozinho orando... - Colaborador: Bezerra

É A ORAÇÃO DO DIA:
JOÃOZINHO ORANDO: - SENHOR TODO PODEROSO:
HÁ 2 ANOS O SENHOR LEVOU MEU CANTOR FAVORITO MICHAEL JACKSON!
MEU LOCUTOR FAVORITO LOMBARDI!
MEU ATOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE! MINHA
DANÇARINA PREFERIDA LACRAIA!
ULTIMAMENTE LEVOU MINHA CANTORA FAVORITA AMY WINEHOUSE!
QUERO LEMBRAR AO SENHOR QUE MEUS POLÍTICOS PREFERIDOS SÃO:
JOSÉ SARNEY,
FERNANDO COLLOR,
PAULO MALUF,

JOSÉ GENOINO,
LUIZ INÁCIO LULLA DA SILVA,
DILMA ROUSSEFF,
IDELI SALVATTI,
TARSO GENRO,
OLÍVIO DUTRA,
JOSÉ DIRCEU,
ANTONIO PALLOCCI,
JOSÉ EDUARDO CARDOSO,
ALUÍSIO MERCADANTE,
GUIDO MANTEGA,
MICHEL TEMER (MENOS A MULHER DELE)...

OUTRA COISA (mais fácil ainda)

DO PT GOSTO DE TODOS

POR FAVOR COLOQUE-OS NA ORDEM DE SUA PREFERÊNCIA.

Desabafos de um marido. - Colaborador: Manuel

Minha  esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento  durar: 

Duas vezes  por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida  gostosa,  uma  boa  bebida, e um bom companheirismo: Ela vai às terças-feiras e eu  às  quintas. 

Nós também  dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em  São  Paulo. 

Eu levo  minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de  volta. 

Perguntei  a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento,  "Em  algum  lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu  sugeri a  cozinha. 

Nós sempre  andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.  Ela tem um  liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina  de  fazer pão  elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos  aparelhos,  mas não temos  lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira  elétrica. 

Lembrem-se...  O casamento é a causa número 1 para o divórcio:  Estatisticamente,  100 % dos  divórcios começam com o casamento.  Eu me  casei com a "Sra Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era  "Sempre". 

Já faz 18  meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de  interrompê-la. 

Mas tenho  que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou:  "O  que tem na  TV?" E eu disse, "Poeira". 

No começo  Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e  descansou.  Depois,  criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo,  tiveram  mais descanso. 


Luís  Fernando Verissímo 

Máximas e Mínimas do Barão de Itararé - Colaborador: Manuel

. De onde  menos se espera, daí é que não sai nada. 

. Mais  vale um galo no terreiro do que dois na testa. 

. Quem  empresta, adeus... 

. Dize-me  com quem andas e eu te direi se vou contigo. 

. Pobre,  quando mete a mão no bolso, só tira os cinco dedos. 

. Quando  pobre come frango, um dos dois está doente. 

. Genro é  um homem casado com uma mulher cuja mãe se mete em tudo.   

. Cleptomaníaco: ladrão rico. Gatuno: cleptomaníaco pobre.   

. Quem só  fala dos grandes, pequeno fica. 

. Viúva  rica, com um olho chora e com o outro se explica. 

. Depois  do governo ge-gê, o Brasil terá um governo ga-gá. ( Ge-gê: apelido de  .  . Getulio Vargas. Ga-gá: referia-se às duas primeiras letras no  sobrenome do novo presidente, Eurico Gaspar Dutra). 

. Um bom  jornalista é um sujeito que esvazia totalmente a cabeça para o dono do  jornal encher nababescamente a barriga. 

.  Neurastenia é doença de gente rica. Pobre neurastênico é malcriado.   

. O voto  deve ser rigorosamente secreto. Só assim , afinal, o eleitor não terá  vergonha de votar no seu candidato. 

. Os  juros são o perfume do capital. 

.  Urçamento é uma conta que se faz para saveire como debemos aplicaire o  dinheiro que já gastamos. 

.  Negociata é todo bom negócio para o qual não fomos convidados.   

. O banco  é uma instituição que empresta dinheiro à gente se a gente apresentar  provas suficientes de que não precisa de dinheiro. 

. A  gramática é o inspetor de veículos dos pronomes. 

. Cobra é  um animal careca com ondulação permanente. 

. Tudo  seria fácil se não fossem as dificuldades. 

. Sábio é  o homem que chega a ter consciência da sua ignorância. 

. Há  seguramente um prazer em ser louco que só os loucos conhecem.   

. É mais  fácil sustentar dez filhos que um vício. 

. A  esperança é o pão sem manteiga dos desgraçados. 

.  Adolescência é a idade em que o garoto se recusa a acreditar que um dia  ficará chato como o pai. 

. O  advogado, segundo Brougham, é um cavalheiro que põe os nossos bens a salvo  dos nossos inimigos e os guarda para si. 

. Senso  de humor é o sentimento que faz você rir daquilo que o deixaria louco de  raiva se acontecesse com você. 

. Mulher  moderna calça as botas e bota as calças. 

. A  televisão é a maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade humana.   

. Este  mundo é redondo, mas está ficando muito chato. 

. Pão,  quanto mais quente, mais fresco. 

. A  promissória é uma questão "de...vida". O pagamento é de morte.   

. A forca  é o mais desagradável dos instrumentos de corda. 

. Deus dá peneira a quem não  tem farinha.   

. Testamento de pobre se  escreve na unha.   

. Tempo é dinheiro. Vamos,  então, fazer a experiência de pagar as nossas dívidas com o tempo.     

. Precisa-se de uma boa  datilógrafa. Se for boa mesmo, não precisa ser datilógrafa.     

. O fígado faz muito mal à  bebida.   

. O casamento é uma tragédia  em dois atos: um civil e um religioso.   

. Com as crianças é  necessário ser psicólogo. Quando uma criança chora, é porque quer balas.  Quando não chora, também. 

  . O  menino, voltando do colégio, perguntou à mãe: 

-- Mamãe, por que é que  pagam o ordenado à professora, se somos nós que fazemos os deveres?   

  . O  feio da eleição é se perder.   

. A moral dos políticos é  como elevador: sobe e desce. Mas, em geral, enguiça por falta de energia,  ou então não funciona definitivamente, deixando desesperados os infelizes  que confiam nele.   

. Com dinheiro à vista toda  gente é benquista.   

. Se você tem dívida, não se  preocupe, porque as preocupações não pagam as dívidas. Nesse caso, o  melhor é deixar que o credor se preocupe por você.     

. Palavras cruzadas são a  mais suave forma de loucura.   

. A alma humana, como os  bolsos da batina de padre, tem mistérios insondáveis. 

   . O homem cumprimentou o  outro, no café. 

-- Creio que nós fomos  apresentados na casa do Olavo. 

-- Não me recordo.   

-- Pois tenho certeza. Faz  um mês, mais ou menos. 

-- Como me reconheceu?   

-- Pelo guarda-chuva.   

-- Mas nessa época eu não  tinha guarda-chuva... 

-- Realmente, mas eu  tinha... 
 
. O homem é um animal que  pensa; a mulher, um animal que pensa o contrário. O homem é uma máquina  que fala; a mulher é uma máquina que dá o que falar.     

. O homem que se vende  recebe sempre mais do que vale.   

. O mal alheio pesa como um  cabelo.   

. A solidez de um negócio se  mede pelo seu lucro líquido. 

. Que faz o peixe,  afinal?... Nada. 

. A sombra do branco é igual  a do preto. 

. "Eu Cavo, Tu Cavas, Ele  Cava, Nós Cavamos, Vós Cavais, Eles Cavam. Não é bonito, nem rima, mas é  profundo... 

. Tudo é relativo: o tempo que dura um minuto depende  de que lado da porta do banheiro você está. 

. Nunca desista do seu  sonho. Se acabou numa padaria, procure em outra! 

. Devo tanto que,  se eu chamar alguém de "meu bem" o banco toma! 

. Viva cada dia como  se fosse o último. Um dia você acerta... 

   

Uísque e mulher  ranzinza

Eu tinha doze  garrafas de uísque na minha adega e minha mulher me disse para despejar  todas na pia, porque se não... 

- Assim seja!  Seja feita a vossa vontade, disse eu, humildemente. E comecei a  desempenhar, com religiosa obediência, a minha ingrata tarefa.   

Tirei a rolha da primeira  garrafa è despejei o seu conteúdo na pia, com exceção de um copo, que  bebi. 

Extraí a rolha da segunda  garrafa e procedi da mesma maneira, com exceção de um copo, que  virei. 

Arranquei a rolha da  terceira garrafa e despejei o uísque na pia, com exceção de um copo, que  empinei. 

Puxei a pia da quarta rolha  e despejei o copo na garrafa, que bebi. 

Apanhei a quinta rolha da  pia, despejei o copo no resto e bebi a garrafa, por  exceção. 

Agarrei o copo da sexta pia,  puxei o uísque e bebi a garrafa, com exceção da rolha. 

Tirei a rolha seguinte,  despejei a pia dentro da gar­rafa, arrolhei o copo e bebi por  exceção. 

Quando esvaziei  todas as garrafas, menos duas, que escondi atrás do banheiro, para lavar a  boca amanhã cedo, resolvi conferir o serviço que tinha feito, de acordo  com as ordens da minha mulher, a quem não gosto de contrariar, pelo mau  gênio que tem. 

Segurei então a  casa com uma mão e com a outra contei direitinho as garrafas, rolhas,  copos e pias, que eram exatamente trinta e nove. Quando a casa passou mais  uma vez pela minha frente, aproveitei para recontar tudo e deu noventa e  três, o que confere, já que todas as coisas no momento estão ao contrário.   

Para maior  segurança, vou conferir tudo mais uma vez, contando todas as pias, rolhas,  banheiros, copos, casas e garrafas, menos aquelas duas que escondi e acho  que não vão chegar até amanhã, porque estou com uma sede louca ...   

Apparício Torelly, (o "Barão  de Itararé), que também usou o pseudônimo de "Apporelly", era gaúcho de  Rio Grande, nascido em 29/01/1895. Estudou medicina, sem chegar a terminar  o curso, e já era conhecido quando veio para o Rio fazer parte do jornal O  Globo, e depois de A Manhã, de Mário Rodrigues, um temido e desabusado  panfletário. Logo depois lançou um jornal autônomo, com o nome de "A  Manha". Teve tanto sucesso que seu jornal sobreviveu ao que parodiava.  Editou, também, o "Almanhaque — o Almanaque d'A Manha". Faleceu no Rio de  Janeiro em 27/11/71. O "herói de dois séculos", como se intitulava, é um  dos maiores nomes do humorismo nacional. Extraído de "Máximas e Mínimas do  Barão de Itararé", Distribuidora   Record de Serviços de Imprensa -  Rio de Janeiro, 1985, págs. 27 e 28, coletânea organizada por Afonso Félix  de Souza. 


Apparício Torelli, Barão de  Itararé, o Brando, (1895/1971), "campeão olímpico da paz",  "marechal-almirante e brigadeiro do ar condicionado", "cantor lírico",  "andarilho da liberdade", "cientista emérito", "político inquieto",  "artista matemático, diplomata, poeta, pintor, romancista e bookmaker",  como se definia, era gaúcho e é um dos maiores humoristas de todos os  tempos.    Dele disse Jorge Amado: "Mais que um pseudônimo, o  Barão de Itararé foi um personagem vivo e atuante, uma espécie de Dom  Quixote nacional, malandro, generoso, e gozador, a lutar contra as mazelas  e os malfeitos".